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我本以为 我们彼此了解到这个程度 我甚至可以放下担忧害怕 知道对方的坚持和热情和关心的模样 本以为就可以默契愉快的度过未来所有时光 然而原来只要对方想揪住一个点探讨起来 我就又会分崩离析
我比我承认的还要恶劣吗?
细想下来 我的确没有可以长久保持着爱意 何时提起都要觉得很棒很着迷的任何人 亲人 偶像 演员 乐队 作者 角色 但我也一直以为 那样长久的活在疯狂中本身就很不对劲 谁不会从坑里出来呢?我的确很爱那些长情的人甚至认为她们是我的精神支柱 并且承认我没有那份毅力 结果你告诉我那并不是毅力而是其他人都有的真的爱着一个人的样子 告诉我短期的恋心和墙头都是一时的意乱情迷根本不算喜爱 我本以为长期的喜爱才是危险 你却告诉我没有这点很危险 告诉我爱着的cp的空气根本比不上爱着角色的人的情深义重……我根本没有喜欢的漫画也没有喜欢的角色 前一个冲击的事实我还尚未完全消化 你就已经指出我其实才是不懂爱人 做着可怕事情还无法发觉的渣男 你甚至担心起多年后我就会讨厌现在所做的一切而撒手不干 无论我怎么保证也没用 是啊 我当然无法预知未来的我 以我曾经的毅力表现来看也的确没什么可以自傲的坚持甚至由衷的喜爱
在我还担心这份关系 在害怕对方的时候 我在想着只要强到超越对方这个级别 进入下一个就好了 的确 我喜欢过的人们 都被我列为 不太行的弱者 里面去了 现在如此坚定也是因为我认为对方是个一生也无法超越的人 但无法超越对我来说又意味着害怕 无法把重心移开不是完全被牵制了吗 尽管没有任何人在牵制我……但我宁可把自己方面的喜爱变为0 也希望任何关系的对方对我的喜爱超过我对对方的喜爱 我会喜爱上能看破的人 但又很快因为这点而厌倦对方 要这么说 难道真心喜爱他人的人爱的都是无法看透的人吗?大家的爱都是如此强大吗?强大到超越自己的危机意识?喜欢角色当然没有这个问题 但我喜欢的好也只是我幻想出的好 作者一旦和我不合拍 我有什么信心还能继续 更不要说真实存在的作者也好演员乐队本身了 大家既然爱的都是虚幻中的他们 就不怕破灭打脸吗?如果爱的是完结漫画 我也无法说百分百理解了谁 我没能力也没兴趣去分析他们的性格 分析了又如何呢 说到爱 我不是还有cp间的空气吗 我并不是没有爱意的人啊
我被彻底搞糊涂了 而且又彻底的陷入担忧之中 如果我在哪都是一个被人担心着会丧失兴趣而离开的人 而我的确认为自己必须超越眼前的喜爱进入淡漠的状态才算成功 那么这题的解法在哪里呢 消灭我的危机意识 消灭那根绷着的弦就可以了吗?不顾一切爱人只会让自己受伤 又或许这根本不是我的危机意识 而是我为自己开脱选用的解释?因为自己无法长久的爱着任何事物 所以用受伤来让自己看上去不那么伤人?
我真的不明白了 也害怕极了 但总归有路可走的吧
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书是知识的宝库 而我的脑从一开始就没有办法获得这些知识 只不过恰巧也认为那些我能看下去的烂书很没品所以完美的避开了 如今在知道书本也有优秀选择的时候甚至妄图以为自己找一找试一试没准也能喜欢上书 明明在最开始就没被吸引上过的所谓有品位有知识的优秀书籍
选对了这种事 虽然也可以归在我的能力里吧 但那也绝不是智商 只是从别的方面提升了选对的概率 但实际上完全不是自己预估到或者推断出的结果。想都没有想到过 又怎么好意思觉得自己也许凭着感觉和运气的就选对的事从结果上证明了我聪明
不痛苦的时候不会来这边记日记
也不知道是不是越来越 但是我的痛苦与否真的根据对方的态度变化太快了
所以我开始记录一份只有自己能看到的真正的日志 从每天早上几点在做什么 心情如何 如数记录

我在一年前就在这里痛苦于同样的事情 结果证明 即使辞职 即使有未来可以憧憬 即使自己拥有最自由悠闲的生活 拥有一切 却什么也没有拥有
反反复复 不会改变
我的视线只能所及一小时 远视只是妄图
破罐破摔就摔到死为止 失去一切就失去到死为止
不能告诉别人的事情 窝囊的想法 就藏在心底到死为止
在不平衡的无法预测的痛苦中徘徊到死为止
这样最好的地方在于 如果没有伴侣和后代 就真的不需要告诉任何人了 不影响任何人的生命 轻轻松松

但对我来说 也许最需要的就是排除觉得麻烦这个想法的阻碍才能前进吧

觉得麻烦所以不做 基本构成了我迄今为止的人生

如今的我 又何苦想要追寻一个自己的相反

不相信希望 不再沉浸爱的温暖
简直像是被恶魔鼓惑的故事w
如果说从前在被光明驱赶 从来都是只能看钱眼前一米所以跟随着他人的绵羊 如今也没有两样
反正都是跟随 即使现在如此 今后要改变跟随的对象也不奇怪吧
然后再次痛苦也不奇怪

就是没有办法只跟随自己

如果不是自大的话 从事实来说 就承认自己正处在一个人生前所未有的低谷也说不定 但这种低谷很快就可以因为白天的到来而缓和 变成一种明媚的 慵懒的曲调
毕竟 没有任何可以对比炫耀的对象 没有高额的工资和可以得意的有名大公司 没有互相夸捧的同好们 没有最最纯粹的共同理想 没有觉得可怕就躲开的清净的小团体 没有互相安抚激励的快感 没有崇拜者 没有嘘寒问暖的关心 没有为我的服务 没有可以轻易看穿的人心 没有可以凌驾厌恶获得的优越 没有坚不可摧的羁绊 没有保留过去的温情 没有拓展新的视野 没有专注于新的领域 没有对等的安全感 没有独立的人格 没有无我不行的依赖

没有一切 又可以拥有一切 痛苦的背面又必然又他人无法企及的优势

所以到老死都这样也可以 这将非常幸福

虽然我知道我也并不拥有这份安定的可能性
即使最下等的人民也知道 只要因为突如其来的现实备战而忙碌起来 什么就都进行下去了
就会一切都过去了

我悲哀的是 我无法进化这点 我本来是多么相信自己啊
即使如今我的心底也这么相信着 所以会继续痛苦 痛苦 痛苦
前几天总在想 全身都是以善意自居的人 果然在被逼到极限时爆发出的黑暗 以善为名的恶 比以恶意自居的人平时展露的恶 要浓重恐怖的多。
我的灵魂最舒适 最顺理成章的形象是什么呢 倘若不受这个世界所限。是皇家骑士团的士兵,或是修女?他们都有一份不会动摇的正义可以为之付出一生,拥有共同战斗的同伴们 ,为弱者苍生献上福音。混于穿着相似的团体,无法辨认彼此。同现在的我或未来的我都完全不同,但却充满了安定的光辉。
有时想想我选择光辉部队的理由大概其实只是因为光明一方总是纯白洁净空气清新建筑整齐威严阳光遍地绿意勃发,还有鸟类美丽的翅膀,从审美上来说,比黑暗势力破破烂烂枯树干土泥沼昏暗污浊植物和房子都充满刺和尖角鬼火飘在漆黑的夜里 要舒适的多了。如果这两者环境,或是首领的品味相反 我就选黑暗势力。但黑暗势力和光明势力要平分白天和夜晚的话,结果总是过于明显的吧。
小时候填同学录的时候,我还一度把梦想填成 【征服地球】【黑暗大魔王的老婆】呢,明明自己没有迷恋过几个反派角色。但是就是很帅嘛又很有趣。目标又明确,比起漂泊的游侠,充满希望极了。
我的审美似乎在很小很小 甚至不认识字的时候 就逐渐产生了 挑选会看的东西 和绝对不想看的东西的时候 比起内容会不会有趣 画的太烂怕首先就不行 而且十有八九也不有趣。这种判断至今也广泛适用着 很难说曾经觉得丑现在就觉得好看了 。这大概是我身上唯一且最明显有用的天赐礼物了。可惜好像和智商够不上边。
虽然这辈子完全不喜欢宗教,但放在他世生存的话,估计我会为宗教艺术献出一生吧。
这辈子在机缘巧合中如此偏离自己的既定轨道 很难说是幸运还是不幸 但 就像是 意外 这个词本身带给人的感受一样。也有可能次次都在意外中度过,毕竟我是这么容易受到他人引领而无法坚定信念的人。在恶的时代成为大恶的附庸 在善的时代成为大善的附庸。大善本质上也是大恶。这份无自觉无责任的恶 可以让我获得无以伦比的安心和依赖。
如果此世我想从这个循环跳脱出去,那就是选择了一条内心无法安宁的痛苦之路。好在这个时代里肉体很难真正的痛苦,即使选择心灵的痛苦也是可以承受的。
如果寿命无限延长下去,或是现在的十倍百倍长,我会怎么选择呢。如果人们永世都在各自积累,你追我赶,那么拥有一定优势的我,必须绝对不能轻易丢弃,必须在同一样事物上专精磨练,才可能活得比别人舒服那么一点。相比之下 死亡作为人的终点 是一样多么温柔的存在啊。我可以在任意一条路上把自己玩坏 但可以在各种坏中无悔的迎接死亡。甚至能够拥有一段绚丽的人生以供回首。
拿结婚的使命来说吧,结婚是一种可能的坏,不结婚也是一种可能的坏,假设坏就是自己过得很惨又给别人造成麻烦吧,那么跻身人群结婚 总能在攀比中获得自己的优越 避开人群不结婚 优越就更加明显了,别人没有的我都有。但如果大家都规划起永生来,那么结婚是坏,不结婚是绝对的好了,人人只要有条件都会选择好的一方,人群中竞争的道路更加狭窄了,而人群外也得不到半点好处。
既然是天生的弱者,那么当发现自己是弱者的时候,怎才能变强呢。背离使命,释放恶意,无视他人,抛弃希望。要干的净是一些坏事儿,但他们是我最能想到的,认识自己的真实从而凌驾于幻想中人的方法了。
大概会时不时的非常痛苦吧,怀念中的日子的美好在向我招手,说不定什么时候它就成功了。我可以在此世成为一名制造幻想的人,幻想中的正义和希望是苍生的福音。而我,每次都沉溺于其中来创造,说不定就在里面好好的住下了,在明知道那是幻想的情况下。又或者,我不创造任何的福音,不养育任何人,不影响任何人,深知自己的天顶,在他人怜悯的眼神中,过完看似骄傲实则谦卑的不屈从于任何人的一生。
在楼梯上滑了一跤 虽然没发出什么声音 但是痛极了 一定青了吧 屁股 摔完之后狂笑不已的我
今天一边决定着分镜 一边发现就算是br也最好放弃签约 然后在兴奋中画起了封面 各种梗笑的前仰后合喘不过气。
理由是严密的 页漫平台太少 条漫价格太低 太低是因为新人 所以需要人气 有了人气就更不值得交给他人经营 领稿费意味着版权丧失 也就是说 要么低工资同时降低品质 要么低工资高品质却没有版权 要么先攒人气再签高工资交出版权和人气 要么攒人气没工资保留版权人气。如果有可能打破这个循环,就必须有专业优秀且有钱的编辑 然而这很难。
我希望有收入来给自己一个保持现状的理由 但我既然这么想保持现状 就应该不是钱能换来的事了 即使给我工资 我也不太想放弃休闲和远离人群的生活。那么既然又必须自己努力了 这次就拼命持续努力一段时间吧,不然看不到人气的速度,也就无法预估未来能靠版权人气收入的时间了。我们既然都看不到,就该努力实验一次,之前的被打断了的话,这次就持续两个月看吧,大约8话。
我所担心的是 面子上过不去,需要找到理由对抗面对人际亲戚结婚生子房贷装修安定等等。老是这些东西,真的是否和我现在有没有希望有工资完全两码事 到头来还不是钱的问题吗。
明日复明日
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Author:MinyinR
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