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如果沉浸悲伤也好鼓劲希望也好能直接从脑子变成日记就好了,不需要再花时间打字浪费一小时。
好早一阵之前,觉得自己的里面坐着一只黑狗。黑狗里面有一只金色的小狗。
再早以前,想到了暴君 花园,还有旅行者。听上去不分高下 实际上不是。但如果不比喻出旅行者,自己仿佛很不尊重人。只有劣根性是相似点 没能力救什么。

感受终究会忘记,留下的只有实在的事情。做过的事,画的东西,去过的地方。也唯有此,才能做为证明吧。悲伤的确不是什么稀罕的东西,更何况还会拖留下事物的后腿,压过它。压过他就过去了。
不知道自己有没有到达有资格对话的起跑线。
话是这么说 实际上我太过看好自己了。不如说,不这么看好就不接受。知足?放弃?那就连资格都不会有。
如果想悲伤,悲伤还是那个悲伤,无非是,无法改变,从一开始就证明好的。然而自己真的知道事实了吗,那么远的,不能体会的东西,逃开的,浅尝辄止的自己能知道几分的事实?甚至也不知道什么才是想象以外的真正的靠近。错误的靠近方法只证明了距离。本质上的,从一开始的 无法改变的那部分。但无法改变的逻辑,自己真的信服吗。
写这些果然还是浪费时间。又不是真的需要写。还以为自己写一会儿很有空,或者能总结点想法,实际上更困了。
甚至有点生气。为什么要做这种事,悲伤已经在写的途中过去了,甚至还要返回去擦掉不然看不下去。看到困的东西没必要留着,反正根本没在情绪,不知道在自以为归纳什么,本来想法就很碎片,连情绪都不在那基本就是废话而已。

想要。即使说 硬件不同啊 本性不同啊 需要时间和努力就证明不是了啊。也想要。也许是努力,也许是真自我,也许是别的什么奇迹。即使说,没有比较好啊,接受事实力所能及才是真啊,勉强自己很可悲啊,为他人,为一个概念努力很可悲啊,即使说,你所追求的概念和实际上不是一个东西啊,这是不自信的表现啊。又怎样呢,如果这都不算本心。就算逻辑漏洞百出,我也知道感受本身。即使说得到之后也不是he也可以,作为起跑线也可以。说法是改变自己或是发现自己又有什么区别呢,自己又是什么东西。沉稳也好疯子也好,也比麻醉自己浑浑噩噩跟所有人一样连开始都没有就放弃了的好。世界有错,社会有错 别人有错 本性有错 ,就满足了吗。根本没有满足,所以才会无聊,才会恶意,循环到死。

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