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好像从来没有这样通宵过 彻底无视了一整晚的睡眠 现在是第二天的晚上十点
聊了通宵的时候 又痛苦又有释怀 和以前一样
一天软绵绵的没费什么体力也干了活 不知不觉就度过了两天。
现在 在又继续画了一小时外包以为可以搞完简单的上色 却因为瞌睡发现画的非常烂只好放弃
虽然不是什么大事,但大概是因为生理疲倦的关系 一种温吞的崩溃感涌了上来
很像梦境 跟兴奋有趣的清醒时不同,和嫉妒的纠结和悲伤也不同,像是本能般的【想和大家一样】的恶心感 熟悉的味道 虚荣 恋爱 养家 像是刻在脑子的深处 在生理和精神彻底脆弱的时候涌了出来。恶心。

通宵是聊了我又自欺欺人的事情,又没有足够喜欢自家角色的事情
以前不敢说的事情也敢说出来了 却依旧在害怕的笼罩下 真是神奇
不知道是不是又能拔除掉什么?就像拔除掉例行悲伤一样,也许真的可以做到并且不再会回来了。

去年还是前年 自己大声的跟钉钉喊着 我不想回去 不想回去。钉钉很会安慰人 说不会的,是新的你了。
虽然那时候还完全没有是新的自己 但这条路又顺理成章又【与大家不一样】

自欺要如何反省呢?自己无法辨别 又无法发现。学习,但又会无意识的重蹈覆辙。既然信任 就不加怀疑的照做 充实每一天的工作吧。 一切去全力做 就不会后悔。
外包很麻烦很多 也没有太多的钱 但只要能安安静静的坐着画 就很好了

花了很多钱。在客厅工作很开心 明明经常看着电视躺着沙发 却不能算是悠闲 或许因为太过兴奋的关系吧 跟在家里排满时间的时候不一样 堆积了事情的感觉不好 但我太兴奋了。或许又一天现在的兴奋会因为习惯而趋于平静?但人的事情,太神奇了。总是,总是,总是能有想不到的事情,刺痛或惊喜,又或者其实是一样东西。

怎么精进角色和外包的草图 都只能在醒来后清醒时再做了。
明早还会一起去买3元有肉有蛋的早饭
如此值得期待的第二天早晨 好梦幻呢 也许是因为现在的精神十分绵软的关系吧。

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