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自以为过了一个月,其实才两周,又陷入了熟悉的和上次日记一样的悲伤(难过?忧郁?纠结?)中,不知该不该夸奖自己甚至没有增加点新的。
可能也是因为某个契机,觉得体会到了那种设身处地的【很烦躁没耐心并不是因为讨厌但也不是喜爱】的状态吧。又一次的觉得 什么都串联上了 原来如此。这种好像知道了更真相的心情让我仿佛在享受痛苦,因为不痛苦就好像飘飘然的越来越近了,但实际上有吗。真相中明明写着巨大的疏离感。虽然结论是,即使如此,自己也不会改变,因此这种凭空悲伤唯一的用处大概就是让自己感到痛感到真实吧。
实际上是不是那么真实呢,现在和过去的真实,又一样吗?毕竟现在回头看自己,说出的让人难过 不可理喻 钻牛角尖的话,也不在少数 如果要把那些全部代入某种真相全部串联起来,未必是什么令人开心的事情。而那些我甚至快要想不起来为何,惭愧也好,想回头揍自己也好,都仿佛已经不是自己的一部分了一样遥远。对于自己,只希望别人能看现在和未来,向前看而不向后追债,自己又为何总在翻别人的黄历并且唯独让自己不痛快?
忘记痛苦太容易了。但其实忘记快乐也一样。只因为现在感到快乐,那么就全部是快乐,如果能这样单纯的让自己活在快乐中也很好,但会不会因此就越活越幻想,最终因为幻想带来的落差害人害己呢。会影响到别人这点非常不好,也许这也是我最让人不安担忧的不确定因素吧。如果能活在事实的快乐中。。。我真的能做到吗,判断事实这种十之八九都会错的事。
企盼希望的自己,是真实自我的一部分吧。比起消除不安,更喜欢这么想着愉快。差别大概就是,什么都没做却希望,和正在努力,尽管可能根本会失败……的希望吧。
所谓【痛苦的真实】和现在的快乐比起来能有几分呢,尽管它仿佛在说【现在的快乐也有一大半是你的幻想哦】又如何呢。
我也想找回真正的自己啊。为了填补虚荣,不安,害怕,为了他人眼光,攀比,妒忌,索取…所做出行为的部分都不属于。
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