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愁的时候就得想 宇宙这么广大自己算个屁
事实有什么好悲伤的就是事实
接受事实才能发现他的优点
不能强求他人
都没用的时候 应该吃东西睡一觉

但就是这么会这么愁呢 这种像是分离焦虑也好闲的没屁事吃饱了撑的也好
一定要滋生出来 一定要用事实吓唬自己
大概我至今没有接受过事实?事实到底是怎么一个事实 从来没有搞清楚过?

有空想这些真是浪费时间 应该去忙到忘记 没准还能有点成就感
但忙的时候也会在想
忙的不顺利还会加剧

我知道这些不是我的 ,不属于自己的东西根本无法争取,做不到的事情没有希望。
换位思考也能,很合理,麻烦的只有会因为这种事情绪败坏的我自己
记得收起来

但时不时还是会在
有时候突然会开心 觉得应该满足而且额外满足 还求什么呢 额外到无法返还的程度 还求什么呢 为什么不知足呢
有时候会自然无视 觉得好像没什么可带动情绪的 事实很正常
……所以愁起来的时候,是生理的错吗,还是思维的错。

跟别人说也得不到什么结论的。即使去知道发生的原理,知道大家都会有这种情绪又如何呢。知道是天生的又如何呢,我放弃不掉。如果说自己有什么值得自豪的执念 大概就是这种对现实的不承认吧,越不属于自己越想要的缺陷。如果有人希望我去叨扰,我不想说任何,如果别人不希望我叨扰,我就更最好自行消化。反正都是日经,最习惯的只有自己,换做别人还要替自己多想半天,结果自己还是在好了和感受不好中循环。除了做点事 睡觉以外还能怎么样呢

不想承认事实 不想承认事实 事实太痛苦了 就算事实已经很好了 非常好了
是填不满的欲望吗 是无法解决的什么都想要的矛盾吗 得到哪边都想要另一边吗

也不止。
这样的自己怎么能成为自己敬佩的做实事的人呢。至少现在不是吧
根本没有承认事实。因为不希望那是事实。不希望又不能逃跑 逃跑的话连事实都没有了。
【至少去努力可以达成的部分啊】达到不了可以极限接近啊
接近吗。
不承认事实能带来接近而不放弃的优点吗。我还真是会给劣质贴金啊!!不过好像感觉好多了
因为感到悲伤就哭起来的人 我自己是不喜欢的。偏偏自己就是。
消失大概是没有办法,只能靠增加别的了。总比无法消失就无视整个世界的好吧。
换位想的话 大概既恶心又同情 祝福时间能冲淡一切吧,反正人只能自己成长。

心脏真不舒服啊,什么时候能把自己的梗一个个都融化 敞开心扉的去爱世界呢。
不过假设自己真的成为了做了许多事的人,暂时的满足也是靠虚荣填补的吧。毕竟给一点就能得到温暖,更何况给很多。
那这么看,填不上的缺口也许真的不是坏事了。总有那份虚荣和金钱也填不上的东西在了。
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