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做梦有个常见的情景 就是很大的半环形剧场 很多的座位 黑漆漆的像电影要开始了 时间去迟了 要去找到大家的座位。很久以前也梦过大剧场 虽然不是找座位的焦虑梦 但场面都很大 好像还画下来过。

最近经常在想自己到底喜欢什么类型,有没有一两个词可以概括的共性 如果是这一两个词 那其他含有的人会喜欢吗 如果反而讨厌是为什么呢
讨厌的类型倒是挺容易想的。
又会在想,曾经的自己是个什么样的人,有些顽劣的东西,到底是后来日积月累养成的,还是自打特别小的时候就有了,不能怪在环境上。而自己特别小的时候就有的东西,是应该释放的天性吗,还是应该收敛矫正的天性呢。比如巨婴这种欲望。

前几天午睡的时候,大概很真实的在梦里感动到想哭,不是被焦虑,不是被欺压,是一种宏大的感动,像是什么浅紫色的环形跑道,也很大。差点就要哭了。是现实中过于熟悉这种仿佛被音乐吊起情绪的状态吗。梦中的情绪可真是随意摘取啊,不需要讲逻辑。

又去开药。如果说激素或者分泌激素的功能会影响情绪的话,那恐怕也是影响了好些年了。略微好转的时候是刚喜欢上GG那会儿吗,到底是哪股感情带头我已经无法分辨了,也许是用一种强烈的爱替代了另一种想要而不敢得的缺憾。沉浸在自以为这就是真爱的氛围中 直到幻想被现实驱散。

我到底喜欢什么呢 不求他人反馈的喜爱 不受气氛感染的喜爱 自己说得出理由 不会立刻掉头的喜爱 不会计较得失 不会因为缺点立刻觉得没那么喜欢的喜欢。

小时候喜欢什么,应该是很明确的吧 ,从没怀疑过,没想过为什么。但被人影响着的部分自打语言表达都不清晰的时候就开始了,羞耻,面子,虚荣。早早的拥有了道德正义,对自己感到被欺压极为敏锐,对自己欺压别人毫无自觉。被欺压了也不反抗,甚至感受不到为什么被如此对待,不知道要怎么指出别人的错误和自己的坚持,没想过,没底气,只能记住默默的【不喜欢这样 不喜欢这样的人】。不知道别人有何过错,附庸着想出贬低的比喻,想获得夸奖和认同。
从一开始
就烂透了。

用各种各样的方法来增长了自尊。保护了安全。划分界限。口口声声说着宽容。
承认自己 就不该认为这样是【烂】对不对 所谓一般是事实 没有不好
那我到底要怎么改才好呢。要求他人是错误的,要求好自己就好了…道理很老,真的做了 就发现对自己的要求里全部都变成了【不要要求别人】

微博没必要说话以后 就没兴趣说话了 就算有个饭否 也觉得没什么要去发泄给别人看的。
好像说什么都不太好。不发图只哈哈哈又不好,也没有能说的牢骚。也不懂得怎么做个有趣的人,大概也因为我没有什么热爱的兴趣,漫画的事又不能说。是人忙了,还是觉得那些地方已经空洞无味了呢。
微博没必要说就懒得说以后,就发现,如果顺应本心,不想交流的地方太多了。从一开始就不愿意,长大了也没有独当一面成为能够被人依赖的,能够胸有成竹经验丰富的组织他人,愿意多揽些关于人的事多负责的人。宁愿事情都堆在自己身上,也不愿多说两句,多考虑一点别人能做什么,分发给每个人去做。即使考虑了,也根本没有充分发挥过,就跟大学时一样。
从一开始就最不屑的东西,直到发现他的强大时,也无法弥补,也不愿改变道路了。
但就算没有不屑,又真的能成为有经验,喜欢人际的人吗
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