在镜子前摘了眼镜，试着露出自信又聪慧的眼神，然后试着微笑，然后试着露齿而笑
真是奇妙
面部肌肉感觉有点累，我平时可都是瘫软着和微微皱眉和不爽的仰着头和厚厚的笑着，脸上堆满肉，更别提什么眼睛了
是啊，我这么懒惰
如果瘦了的话想剪短发
中长发在日系标准脸谱里经常是最没个性的那个，但实际要打理又要修剪，早上起来不是蓬着就是歪向一边，更短的发型亦是如此。大家在国内更多是随便的留着，顺便也被男性觉得淑女。而剪短的往往非常时尚了
今天啊，加班到十一点半，大家为了赶版本都很忙，但其实我做的只是前两天说的活儿，也不赶着，只是拖到最后那就做一做。其实自己早就不被计入战斗力了，不过到底是多早以前？我不知道，也许一两周，也许几个月，也许是间歇性的。我早就知道被失望了，但我也以为自己本来就没被判断很高，也许我在很多地方都错了。事到如今也没有什么可以弥补的，我没有怨言，但也没必要再多留了。也许我花在上班的年份太久了。我从没从效率的角度考虑过该怎么努力，想成为的方向也和企业型大相径庭，我只是崇拜着线条的技巧无他，甚至不是光影，所以我根本就是派不上用场的，从没好好承认过这点，是我的错，因为我以为自己一旦承认了，就会变成自己最讨厌的类型，一无是处，被人鄙视到骨子里。我也很难重新学习效率的思维模式，我还是喜欢陷在激情的推动力里，空想主义，或是什么，一旦没有激情，又会再次决得自己一无是处，连心态也是下下等的，连自己也嫌弃自己，社交严重的障碍起来，既然都想缩回壳里，又怎么帮的上高期待着自己的人？我不喜欢打探八卦，没有对比，我也始终觉得自己肯定是特好骗的那个，给了我最低的职位和最低的工资，但如果未必呢？我不敢想，我是给了别人多大的失望啊。都是我的错，我不健康身心的错，不能独自而又主动的去探索的错。对我来说，最熟悉的永远是那种被我唾弃的，周围都是群没能力的家伙的专业环境，我又不喜欢。周围都强过我的环境我也经历过，高三，但我觉得那是个牢笼，我心生怨恨，没有任何喘息，性格内向，我甘愿不做任何离开自己地位的争取。我觉得我努力选了最好的工作，最好的介绍了自己，我一边觉得自己根本没付出什么有效的劳动，一边觉得自己其实可以赚的多的多的多。
我自认擅长代入思考，却总是从其他人的角度来判定自己，从没想过这么做是否有效，只看在他人看来是否值得。我甚至没有好好的从自己的角度想过，至少，从大前提是信任自己的角度。我不相信自己，但宁可相信自己理解的他人。所以才总是要么自信要么自卑，到了一个极端就给自己打另个极端的强心针，这样好不好？我不知道。
最近总是会觉得恍若隔世，记不起来以前想过什么，周末过去想不起来为什么在上班，也许是哪里记忆力衰退吗

今天没有昨天那么糟糕
但还是很糟糕
我在对话时感到焦躁
我感到焦躁，但这其实只是普通的对话状况
是不是去看点老漫画会比较好呢
然后我选择了大自然

我可能永远也没法有发自内心的真正自信了
既悲观又消极
一直以来自诩乐观派
或许曾经有段时间的确既自信又乐观吧
或许现在就是身体不健康所以心理也不太健康

我突然明白了！！那种感受！！那种不安究竟是什么！！！
我自己不也说过一模一样的话吗！
【如果有更强的人选，你是否就会选择他们合作了呢】
我选择了【当然啊】以及【你变强的话就可以啊】
【一切以有用为标准的话，真担心自己有一天就是被抛弃的那个啊】
我表示不能理解，能够有话题彼此熟悉就是别人无法拥有的有用，如果连这些都无法沟通的话，离开也是理所当然

我面对弱自己一等的人都是如此回答，毫不留情，并且绝不会选择【我绝对会和你在一起】】
但是对于【我绝对会站在你这边】的人抱有舒适的安心与信赖
这不是很不公吗
但，就是如此啊，我形容为性格的匹配
两两并无太大差距的人，从不会特地向对方确认这点

啊啊
我这个弱者，我是在弱者的一方啊
继续变强，继续有趣下去，果然才是唯一的选择
强到超越对方就觉得淡却也无所谓了，眼前又会出现新的世界，从来不会缺少那些不是吗

我总算明白了，原来就是这么一回事，就是这种感受啊
直觉说继续变强果然是没错的
没有什么比变强更有用的
人际也好，金钱也好，都不会受到影响，一轮又一轮的总会进行下去，并不需要什么允诺，也不必担忧何为不公

我这个。。白痴

可怕，可怕，好可怕啊
为什么！！为什么！！！
这种不安，这种慌张
每次都好像是生命的最后几小时一样
好像20年份的痛苦和不甘全都汹涌而来