我可能永远也没法有发自内心的真正自信了
既悲观又消极
一直以来自诩乐观派
或许曾经有段时间的确既自信又乐观吧
或许现在就是身体不健康所以心理也不太健康

不愿去做任何事的你，到底哪里敢说自己做的到呢

和milk合作的未来只有几个月了，似乎近在眼前也做好了一切准备
老实说如果不乐观不自信，也不会有这种展开
但我依旧无法那么的相信自己
做不到的一定是我
会失望的一定是我
会在同一个地方打转然后把自己弄的心烦意乱放弃努力的一定是我
毕竟如果我不是这样的人，不是早就该在做点什么了吗
我
我只是被后浪拍打在沙滩上的古董
即使前一秒觉得任何问题都可以解决
一觉之后也会觉得开什么玩笑呢这么差劲的主意多思考一步都办不到
没错我就是发自内心的这么觉得
发自真心的认为自己很弱
如果我觉得自己很强，不是因为我强，因为比我弱的人都烂的不可思议
我知道我有优点
我也知道我有经验，我的逻辑也没有问题，也不会轻易冲动，不容易被煽动
我也知道我有自己的个性
但那些就算能在未来带来什么，现在的我就和死鱼没什么区别

怪罪在身体上？那也是精神上糟践自己的结果不是吗
为什么我就是没法那么乐观的觉得自己都是对的，今天觉得对的四个月后依然可以贯彻？
我觉得我只能贯彻3小时才是常态
我就是这么不相信自己
感情也好记忆也好，转瞬即逝
表面没有波动，实际上一秒是那样，下一秒又完全不同
我也怕我自己的坏状态去感染其他人
我也知道喜好什么的不可能一直维持下去
我也知道我们为了各种可能的风险作出了考量
也许我被激励后的状态可以维持在某个差不多的高度
但是这之间必然有彻底的不自信和消沉down下去
我真是太不健康了
今年比去年重了不少，体检报告也糟糕了不少

幻想着之后该发生的都会发生，我却还是不相信我自己
我不会因为害怕而临阵退缩，但我无法控制自己的消极态
我的内省根本就是在一次次的痛揍并掐死那个自信的我
那样的你根本是假的，你什么也不是，你什么也做不到，因为你什么也没做
你无法兑现诺言，无法坚持任何一件事，然后从别人面前逃走
每次每次都这样厌恶着自己，真的是自省吗？真的是让自己冷静下来的方式吗？
真的是真实的自己吗？
我好希望这些才是假的自己
自信时的才是真的自己
总有一天大部分时光都在自信和信任中度过
再也不用痛斥自己不配拥有
再也不用翻来覆去的找着词来否定自己
鞭笞自己
你的背后是狂风
你的眼前是断崖
风和砂砾贯穿你蜷缩的躯体
你厌恶任何人，又被所有人厌恶，就像自己幻想的那样
你怕极了，又痛极了
你反复说着我喜欢你，但是对不起
对不起
对不起
你幻想着自己的背中能翻腾着伸展出骨齿
但却从未幻想自己可以飞翔
你只是想让别人看见自己
又想缩回自己的壳里
救救我，谁都好
你这么说，明知自己身边有很多人
但仍不知餍足
你也既不是真的想向谁道歉弥补，也不是希望有神明来拯救自己
只是不由自主的呐喊而已
你觉得自己是无病呻吟然后咽回眼泪
向人求助是幼稚的小孩撒娇的行为
你早已习惯这突然掠过的狂风与黑暗
在上下班的路上，在工作时，在漆黑的夜里
你认为这并不是物理上的疾病，
但也不知道会持续到何时
【所以算了，不要对我的执行和坚持抱任何希望】

也许在微小中成长的人，又继续好好活在微小中，在任何有突出的改变之前缩回微小，就不会有这些痛苦，也不会觉得自己只有一人站在悬崖口忍耐着呼啸的狂风了吧

但一旦见过世界有多大
和自己无穷大的与众不同后
平衡就再也没有了
我很笨只配得起这些只能承受这点所以我很知足再也不会有了
如果不是感受到了这个独立的我的存在
也不会在遭遇狂风的拍打时只能蜷缩

我在那时候就发现了
和我以前以为的不一样
整个世界都不一样
自由的，尊重的世界
千差万别的，有着绝大部分蠢货，而不是因为什么不公平的缘故的世界
真实又客观的世界
没有什么时候绝对会发生什么事的世界
不是上学期上完就会接着下学期的世界

我还是小孩子口气
难道这冲击至今还没有消退
或者，要永远的冲击下去？
那个根植于心里最深处的，被判断为微小而愚笨的自己还在
是的，就无法真正的获得自信
在狂风碎石中抱紧自己
身后是峭壁，眼前是悬崖
双脚根植于地面，泪和血的痕迹新旧交替
呼声淹没于风中，等候着骨翅的绽放
热量和声波被所有人看见
伤痕累累的，还没有死去的我
这样的现在的我
不是任何时候被定义好的样子