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可怕,可怕,好可怕啊
为什么!!为什么!!!
这种不安,这种慌张
每次都好像是生命的最后几小时一样
好像20年份的痛苦和不甘全都汹涌而来



装什么理智,装什么冷酷和独立
我根本经不起任何一个人的离开和厌恶
即使一个人我也觉得十分充实,
但这种孤单的恐惧和身边有人与否也毫无关系!!!
谁来,谁来救救我啊
在这个夜里,谁还在啊
明明也没有很晚不是吗,有没有谁,有没有谁比我睡得更迟一些啊

我不想做任何事,我只想蜷缩成一团发抖

我好害怕啊,我好害怕啊

是因为什么都没做而对自己感到失望吗
但明明是自己选择去休息的啊
我虽没有创造,但我一部接一部的去看自己想看的东西,纪录片从生物到地理,历史考古也好,数字也好,原子也好,案件也好,全都挺有意思又不浪费人生不是吗
明明之前不都说好了要这么说服自己吗
为什么总~是要失效
而这种感觉的消失,也经常只在一瞬间而已

我很害怕啊
当某天觉得这样的自己完全不值得的时候,就会忘记现在的一切感情,不记得是为何而焦躁,也不记得是为何又破涕为笑

我的心智真是不够健康
如果可以的话,全都消失掉吧
不再依赖谁,不再期待谁,
希望的最大敌人就是希望自己
欢笑结束后,再从高空直直落下
本以为自己早不是那种好高骛远的小孩子
结果还不是,幻想主义
只要到了xxx的时候xxx,就能幸福了吧!!
这种不现实又只会带来过分期待的口诀,始终还是刻在思维回路里

这种状态,就好像在反省自己意志高昂时所乐观的一切
学着自信,结果还是会出现极端的不自信来以求平衡
全然的自信,对我来说意味着后悔吧
毕竟,越是期待着自己能做到,最终摔下的也就越惨
当忘记后悔之事的一切情绪时,就像是毁灭一样……
明明也不是坏事,毕竟,为何要记住呢,那样只会变得对过去放不下,黏着又自作多情

但我怕的,还是这件事会发生本身
无论未来毁灭时自己多么无所谓,对【现在】的我而言,都过于痛苦了
不想他发生,不承认会发生
我明明,做得到的,为什么会发生呢
我不想他发生,我想为之努力
但又想表面上随随便便的,任他展开,不做强制的影响
没有付出太大的心血,是不是就不会太难过呢
还是只要努力过,即使失败了也觉得毫无愧疚呢

冷酷无情我毕竟学不来,无欲无求也一样
努力吧,变强吧,去看的更远吧,去实现理想吧。这些话语更令我安心
一切都那么熟悉,都可以理解,那么温柔又强大,又美丽
毕竟,我喜欢这样啊,比其他的理念,都喜欢的多

王后说,【人无论再怎么美丽,再怎么强大,终有一天要消失的】
但我认为在他们消失之前,都非常的值得,非常的
即使目标只是永无止境的贪心和欲望,也很好啊
因为我比谁都懂我自己
自己是多么容易的说,就这样吧然后停下来,多么容易放弃,多么容易慵懒的虚度每一天,多么容易在破罐破摔后又原谅了一切
所以我不会走上极致的追求之路,我走不上。如果走上了,我会非常的看得起自己
所以我觉得那并没有错
美丽也好强大也好,就让他们越攒越高,然后在最终消亡好了
为什么不呢,这就是大自然本身啊

尽管我现在的身躯,僵硬又累赘,就像生锈了一样
又困乏,又精神不振,连脾气也很差劲,实在是糟到不能再糟了
……
这个丑陋的东西,的确就是那个【自己】没错啊。
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