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即使睡了一天的现在,我也在为此感到头疼
现在是两点半多
物理上或者心理上都觉得头疼
尽管开始困倦
我不想就这样去睡
经过关于懒惰的讨论
也许这种拖延心情也不能称之为懒惰

这种不甘和感情用事就像是另一种目的


状态好时就忘记状态差时的一切
虽然也是好事,发生通常都在一瞬间
半小时左右吧

找一些有趣的东西转移注意力
然而如果一样感兴趣的东西都找不到事
就是极限的沮丧

即使是现在,我也搞不清楚自己究竟想要记录什么
我在看bbc的数学的故事

蒸了包子,却没有蒸透,但我觉得足够好吃了

吃完了

稍微好受了一点点

究竟是什么带来了这样极限的沮丧呢
对任何事物都失去想做的心情
这样究竟要到何时
为什么要有这样的情绪
如果没有的话,该多好啊,可以一直平稳又规律的度过每一天
可以实现所有的规律计划

明明一点点音乐和一点点画面就可以驱动情绪

明明讨厌睡觉,却觉得除了睡觉不想做任何事情

懒惰究竟是什么,如果无关恶果只是中性词汇,那不是懒惰只是生活方式
如果关乎恶果,那也有一堆更详细确切的形容词,心理的或是道德的
那也不是懒惰

所以在我自己的理解里,他只能是个概括词,存在于不同情境下来形容不同的事物

微积分到底是什么啊,太复杂了,数学真是难懂

想着自由的日子在半年后,准确来说,需要5~6个月后

是因为这种期待而导致对现在的失落吗

还是永远无法稳定的自我认知
心情好时是自信,心情差时是自卑
无论想到哪里都是最差的评价
所有的评价都是0分,负分
所有的判断都是不会做,不能做
除了生理需求,外加寻找一些兴趣点
创造欲0,改善欲0

要说改善了什么,大概只有食物吧,太难吃我会想着做好吃些

除此之外再无其他

也许应该像娘亲说的那样,应当出门走走
但我觉得非常的厌恶
大部分的交流我也觉得厌恶

缩回壳里的表现
除了一两人外,对谁也不想多说
对谁也觉得,说了也好像都在白费力气

已经不需要去新探索周边地段
也不需要维护新的同事关系

果然还是有关系的吧

反正不需要努力了,干脆就拒绝一切了
但是为什么任由心声还会如此抑郁
源于无法消除的自我贬低和自卑心带来的空虚?

关于这一点,等下次一个人时再好好想想吧

现在四点二十,准备去睡
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