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我所惧怕之物如此繁多
这种内心根本无法克服
贪得无厌
对信任和认可的贪得无厌

为什么我的人生过了将近30年,才仿佛刚刚拥有记忆一般
这一切都是怎么回事
我从未思考过这样的人生
可能的孤独的人生
成为异类的人生
从未想过
去年的记忆模糊的仿佛看不见了
我需要新的朋友
新的认可

我怎么回事呢
忧郁总是莫名而生
在这样那样无解的烦恼都得到正面解释后
好像失去了拼尽全力的理由
突然瘫软下来
我是如此的不可信,却贪心着那一切
说的都好听,多重标准的典范
就这一点上,我迟早会失去所有人

所以我需要新的朋友对吗
需要新鲜的热情和对抗的矛盾
去集中我的注意力

为了我花了这么多年才想通,又为什么在想通那么多事情后如此的空虚和不知所措
既然谁都会离开,谁都可能失去
我即使有自信,又做何用
既然不是为他人的评价而活,既然不要做出超出能力的决定,既然要遵守自己的三观,那…那我一直以来都在做些什么呢
我到底在追求着什么呢,在和谁对抗着呢
对面突然空无一物了
突然就不平衡的摔了
摔到哭

我究竟在哪里,在做什么呢

既然贪得无厌是错误的,想荣光满身也是错误的
既然可以承认被人讨厌的感受
既然不需要被害妄想
既然连懒惰也是无罪

我究竟一直以来,在努力什么,又该朝哪个方向驶去

为什么以前从没想过,为什么现在的大脑好像新的一样,为什么花了这么久,直到没有不成熟的借口

真是不公平,真是不甘心啊
这种话真是太蠢了
又有什么资格提起

我是这么,这么的不可信任
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