在镜子前摘了眼镜，试着露出自信又聪慧的眼神，然后试着微笑，然后试着露齿而笑
真是奇妙
面部肌肉感觉有点累，我平时可都是瘫软着和微微皱眉和不爽的仰着头和厚厚的笑着，脸上堆满肉，更别提什么眼睛了
是啊，我这么懒惰
如果瘦了的话想剪短发
中长发在日系标准脸谱里经常是最没个性的那个，但实际要打理又要修剪，早上起来不是蓬着就是歪向一边，更短的发型亦是如此。大家在国内更多是随便的留着，顺便也被男性觉得淑女。而剪短的往往非常时尚了
今天啊，加班到十一点半，大家为了赶版本都很忙，但其实我做的只是前两天说的活儿，也不赶着，只是拖到最后那就做一做。其实自己早就不被计入战斗力了，不过到底是多早以前？我不知道，也许一两周，也许几个月，也许是间歇性的。我早就知道被失望了，但我也以为自己本来就没被判断很高，也许我在很多地方都错了。事到如今也没有什么可以弥补的，我没有怨言，但也没必要再多留了。也许我花在上班的年份太久了。我从没从效率的角度考虑过该怎么努力，想成为的方向也和企业型大相径庭，我只是崇拜着线条的技巧无他，甚至不是光影，所以我根本就是派不上用场的，从没好好承认过这点，是我的错，因为我以为自己一旦承认了，就会变成自己最讨厌的类型，一无是处，被人鄙视到骨子里。我也很难重新学习效率的思维模式，我还是喜欢陷在激情的推动力里，空想主义，或是什么，一旦没有激情，又会再次决得自己一无是处，连心态也是下下等的，连自己也嫌弃自己，社交严重的障碍起来，既然都想缩回壳里，又怎么帮的上高期待着自己的人？我不喜欢打探八卦，没有对比，我也始终觉得自己肯定是特好骗的那个，给了我最低的职位和最低的工资，但如果未必呢？我不敢想，我是给了别人多大的失望啊。都是我的错，我不健康身心的错，不能独自而又主动的去探索的错。对我来说，最熟悉的永远是那种被我唾弃的，周围都是群没能力的家伙的专业环境，我又不喜欢。周围都强过我的环境我也经历过，高三，但我觉得那是个牢笼，我心生怨恨，没有任何喘息，性格内向，我甘愿不做任何离开自己地位的争取。我觉得我努力选了最好的工作，最好的介绍了自己，我一边觉得自己根本没付出什么有效的劳动，一边觉得自己其实可以赚的多的多的多。
我自认擅长代入思考，却总是从其他人的角度来判定自己，从没想过这么做是否有效，只看在他人看来是否值得。我甚至没有好好的从自己的角度想过，至少，从大前提是信任自己的角度。我不相信自己，但宁可相信自己理解的他人。所以才总是要么自信要么自卑，到了一个极端就给自己打另个极端的强心针，这样好不好？我不知道。
最近总是会觉得恍若隔世，记不起来以前想过什么，周末过去想不起来为什么在上班，也许是哪里记忆力衰退吗