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微博真讨厌
隔段时间总要这么一下。没事的时候就很好,就是个看看新闻寻找一下话题的地方
一旦出了事,如果都是看看戏也就罢了,最讨厌的就是一大群人开始自认为正义起来,对抗反正是少数的不了解的可怕的阴谋的那部分人
怎么会这样,难道是我自己理解错了吗?是我结实的关注的人错了吗?我保留这份关系错了吗?人多就是对的吗?我自己是多数吗?我需要去理解大多数吗?我需要找一个更宽容的积极的结论来概括吗?我需要与人一起分享这种不快吗?这件事会埋下种子吗?以后会危害到我自己吗?我该逃还是去表达?我能逃到哪里去呢?
无数的疑问最后变成的就是皱眉,不爽,不可理喻,担忧,焦虑,但你救不了每个人,甚至救不了任何一个人
每一年都觉得世界比之前的自己理解的更加复杂,想去充实自己,却没想到总会出现那么几次认知浅薄的,也绝对不会承认自己错误的人多就是力量型暴动。反正身为大多数的人根本不会反省自己,不管怎样都是少数该反省自己的错,不然怎么会让这么多人一起暴动呢你说是吧一定是有原因就好像我们千百年来的老传统一定是有他的好处的一样。
想着就来气
今天加班完之后也去游泳了,水池真好,总觉得可以轻松游的更远了,虽然姿势和狗刨差不多,多亏自己浮力大
真羡慕已经进入半辞职状态的人,有房子,有自己的一切,自己就能觉得愉悦
我还没试过,我依旧对自己保持着怀疑,不过我相信能够被成功鞭策,所以应该没事吧
说不定比想的更好呢
去年我们还去玩了许多游戏,今年的自己真是没做任何事
如果我相信我自己,我就应该坦然的接受自己现在正在无心工作也无心探索的半休息状态,因为既然自己总是无法原谅自己的堕落,那迟早会开始做点什么的
哪有那么容易会走向毁灭呢。是啊但我就是担心自己会越来越差劲最后走向毁灭
其实毁灭了只要愿意再走回来也可以啊,但我还是担心自己会放弃走回来
如果真的放弃走回来那选择另一条路好好生活也可以啊,但我担心自己会后悔着怀念曾经有过的一切
既然会后悔那就再重新制定成目标啊,但我担心自己那时身上有了新的枷锁一辈子也卸不掉
就像我的家人
是啊我一切的不安,一切的恶劣的假设,都是源自我的家人
明明可以成长为这样的人我应该多感谢自己的家人才对,但反正还是要给自己开脱
给自己开脱其实意思是,也许我还有的救呢,当我离开家人真的在走自己的路的时候,我会不会还有救呢,尽管我都这么大了,价值观几乎都不会改了,但我会不会还有得救呢
好好睡觉,好好吃饭,好好生活,好好遛弯
被人质疑的时候怎么办,我也不知道怎么办,试图争论只会激化矛盾,只能假装不以为意
人生各有不同,本来诞生于什么环境,就是源自于家人和家周围的一切,即使改变了未来的环境,自己成为了的样子也和他们脱不开关系,要迁怒于这样一个巨大的随机数,根本没有任何意义,怪家人,怪国家,怪运气,怪生而为人,怪时代,怪金钱,都一个意思,【你】自己出生的那套随机码数。如果说分析研究这套内容有什么用处的话,就是为了下一代能够更好而尽量做出什么努力,或是,至少为了未来的自己,或是,让自己看清楚世界,想明白,不要再浪费感情在无谓的事情上了。不开心,真的没什么用,大多时候都是。杞人忧天
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