安静
然后悔过 反思
我就是想说说话而已，不过如果还是在忧愁什么自己做不到这那，就好像白瞎了自己一路以来的选择
给过我选择的【 是赚钱的剧本还是现在已经有的 】但我不想重来
比起赚钱我想要一起创造杰作
为什么会有这么大的能量啊
就好像不管计划什么都会成为杰作一样
对我来说可以一扫而空一切忧虑 然而却不属于我的能量
如果我说自己有什么优势 那既不是我身为画手的能力 也不是我身为年长的人脉 是我现在选择的路线和合作人。 然而合作人的人脉圈数量比我大的多，其中每个人又都有与其合作的优势。
优势都不属于自己 就会焦虑于失去 就会格外的在意 而我必须控制这一点 不然可不是一个独立人该有的行为
说到底 没有收入这件事真的会给我这么大的冲击啊？原本不是觉得即使休息半年也没有任何问题吗 实际上也没任何问题 我所谓的反思 到底是不是在想要拥有哪些必需做其他选择的东西啊 是忘记了弊端的觉悟吧 是觉得没有达成最好的运气就觉得自己失败了吧
麻烦重新正视一遍 到底哪些才是不能兼得的 哪些是自己做的不好的 这样混淆着凭感觉自我攻击 算是哪门子的反思啊
所以说 每天选择休息的是我 nez很难经营我俩也都不想做所以搁置了 每天工作大约四五个小时做前期资料的工作也是做 前几天在北京没有工作是因为要陪着父母 br的计划非常完备随时可以开始 需求备忘里的事情在一件件做掉 画了几天完全放松在布置露台和ff14中
就这样 我猛然发现啊原来都三月出头了 八月辞职到在完整的半年零半个月了。 半年没有工资 ，其中有半个月在上海 一个月在南京 一个月春节还在南京 四个月在武清。有一个月入账大约1w的外包 。
最近很久没去游泳了
总觉得啊，没有规律的进入签约画稿状态我就不能计划自己的休息日 然后等啊等
总觉得自己还需要休息 虽然每天也选择了大量的休息 也有集中的工作
很久不画图 很有罪过吗？上一次的更图在春节前 也就是一个多月前吧 我可真是不能放暑假的人 又想要暑假 又想要以前干坐办公室的工资。没有就想感叹 啊为什么这次没有 ，明明以前都有的！
渐渐不想接触别人也依旧会被新闻激怒 羡慕别人有明确的欲望和乐趣 还有计划 每每羡慕的时候 自己就仿佛停滞一般。甚至没法拿正在工作学习安慰自己！甚至没法说 等我不干了 我就要去做这个那个
叶公好龙。
实际上没有被压迫也依旧做不出任何惊人之举，不缺乏金钱也依旧没有钻研的爱好呢？的确很多惊人之举和爱好的方式是没钱没时间没自由是做不出的 怕的就是一但满足还是失败 然后就不去满足
大家都老是这样了
熟悉的思维 熟悉的论调
到底怕失去什么本来就未必该得到的东西啊！！

怎样才能做一个看世界更深刻的人？人生在世 如此珍贵 珍贵到无法回头
10岁开始 25岁开始 40，60岁开始 究竟在追求什么 不可一世的 让人敬仰的成就？就算是最伟大的创作吧 也是因为可以影响到后世很久 却和活着时没有任何关系了 。活着时能让自己满足满意的事情 只如烟云。我们学习工作赚钱生子 是为了完成人一生既定的使命 这个使命做的最优秀的人会被赞扬 然而却又和影响后世毫无关系。
很多事情 我不大想的通 比如说现在这些。使命和伟大 哪个更值得？ 是不是书本 哲学的书籍 曾经有过一些聪明人给出过无比明晰贯通的答案呢？肯定有的吧 不去看看伟大的思考教你一切却要自己原地兜转 真是可笑。
人惧怕最终会悄悄熄灭 成功或者拥有后代 会让自己死时不孤单 所以要或使命或伟大吗？
或者是 惧怕悄然熄灭的人 会格外向往可以不孤单的死去 然后歌颂他们？
我们都会悄悄熄灭
即使是伟大的人 留下的也不是完整的他自己 越伟大 越是符号般的活着
即使是优秀的完成了使命的人 他的教育金钱家庭 都是培育优秀后代的形式存在下去 他带来了更好的社会分子 也不是他自己
没有伟大也没有完成使命的卑微的人 更是无声无息
最终大家都魂归故里 生活的证据被逐渐掩埋 没有任何区别

我原本有座自己从孩提时代起搭起的小屋。形状奇怪毛病很多，但姑且可以遮风挡雨，有的角度甚至算得上美观，让我颇为得意。
结果你出现，说这儿有些问题呢，我赶紧修补一下，那儿也一碰就倒啊，哎那边我想都没想过，赶紧支起几根支架。这么拆拆补补，让我头一次这样查看小屋平时用不到的地方，心中又惊奇，又舒坦，好像连视野都变清晰了。正觉得，补了这么多，应该没更多了吧，该表扬一下自己的成功…的时候，你总能又找到不牢靠的部件，轻轻一踢就倒了。这边还没收拾完，那边也跟着倒，接二连三的，连各处打的补丁都变的不一样颜色了，怪怪的。
干脆，你要不拆了重建吧。我想想也觉得有道理。
源头在根基，后来建筑的，都在那个不堪的小小框架中，用同一种方法，加高修葺掩盖弥补。不碰则罢，一碰即碎。
拆了它，重新审视每一块材料，用标准的尺子去丈量，把不同质量的材料排序摆放。不糊弄别人，不欺骗自己，做份规划，预留空地，努努力，现在的你也可以造的坚固合理。
我看向你们的屋子。那么巨大，那么强悍，那么挑不出差错，好像从最开始就是专业的工程师一般。最让人羡慕嫉妒的是，就连审美都那么接近。不用争论你对我错，交流一番经验后，就各自在优秀的基础上或雕刻精致，或越建越高。
我还在拆自己的小屋，边拆边想，最近学来的这些首先告诉我，材料不同，照抄不来，更不能奢望追得上你们继续建造的速度。以前的我是那么喜欢展示自己的小屋给羡慕的人参观，还告诉他们怎么造的这，怎么想到的那。大家互相参观，互相说故事，互相同情，互相鼓励。我也觉得很有趣，但现在不行了呢，正在拆。我不知道其他人拆过没有，没拆的话，也没时间告诉你为什么要拆，更说不清我具体想怎么造，拆过或者在拆的人，祝你们能造的更好，也许等我造完了，我们还能互相给点意见，不过这事想想也不现实，我们很难是长得颇像的新小屋了。
我不着急建筑它。比起建筑它，重新审视自己的烂砖破瓦这种事，还是头一次呢。

午睡后总会莫名心跳过于快的心慌 不知是太热还是焦虑于时间的流逝
起来后我刷了半天微博 想不太出到底要做点什么好 milk说在name出来之前我可以做任何事 我却无端的为这未知的期限担忧起来 如果去特地问 相比会感觉很不礼貌的在催促人吧 出于信任 静待可能更好……
心情是0对我来说很难想象 不过我究竟在何种心情做的判断更为客观呢 显然不是心情很好所以就尽情的冲向前 因为一旦安静下来就会发现各种负面的可能性。但 心情很好向前冲的时候 就算不做任何判断也能做出很多让日后觉得没有浪费时间的事情 相反 心情低落时分析那么多悲观可能反而是在浪费时间
如果能从不浪费时间=最佳最客观状态来判断的话 也许会更清晰一点吧
但如果心情好就是别人心情好会拉着我做什么的话 如果没有这个别人的情绪 我又会想做什么？甚至 我根本就无法心情好了 这也太过被动 因为别人心情好不好不仅无法控制 即使心情很好也未必是一个想带动我的状态 那么我依旧必须自行寻找解决的途径
想看的片 想看的书 其实都没有 听了音乐会想画图 我还是一如既往的容易被调动情绪
不如说是 想与人一起玩的游戏 想看的片 几乎可以是任何吧
我真的爬高了吗 又或者我其实一直都在那个地方 生来就在那里 就好像不会改变的智商和情商
我真的能接触更强的世界吗 或者说是 自如的属于他们？
如果说我自己一直用【选择人少的领域】来另辟蹊径的话 那么这个【最好的结局】本身并不意味着我的大脑真的就同周围人一样充实智慧 或是真的钻研于此 我被喜爱 我们的互动也是单纯的源于人数的惺惺相惜 所谓最好的结局不过是我过于的拔高了自己 如果我还妄图自己其实就是这个水平 还想再上一层 未免是好高骛远 不切实际
我说自己害怕没有朋友 然而我却认为没有必要去做什么 和我认为没有必要看书看片一样没有必要
浅薄的我大概只能意识的到必须工作 必须赚钱 必须恋爱结婚抚养后代 完成和普通人一样的路线使命 也许只有 和其他人一样才能使我安心 即使无知懦弱也幸福且安定 毕竟我们都一样的啊 别人有的我都有 甚至比他们做的还好一些 大概 这也是为什么工作前的我能那么天真的被人保护着而对任何事情心存理想主义的希望吧
如果这才是正解的话 那我选择没有安定收入的自由业会感到担忧和心慌就一点也不奇怪了 会被人说 其实工资够高就不会辞职 也不奇怪了
但想想我辞职的理由 不是因为工资不够 而是因为无法融入社交的压力 对于一个社交压力过高的我来说 独立工作 自由业是最佳的选择 为了逃离更差的环境 那么他会带来的缺点也就必须接受了
啊 之前也许也被预判过呢 自由业后的不适部分

之前想过的一些事 做了小备忘
比如对死亡的担忧 前些日子我还认为一旦所有人温饱 那么死亡的担忧就无法被类比 然而事实也许是 温饱也好 富裕也好 人类依旧会追求死亡 甚至利用死亡 。死亡的解脱 死亡的刺激 杀害他人时人性的极限 死期将至时人心的本性 痛苦也好 愉快也好 人类离不开死亡 对于死亡的担忧 不管在什么环境下 都存在吧
相对的 因为上一代还在会饿死的环境中 我会觉得只要能活着就能发生一切好事 就是积极而充满希望的 竭力挣脱那个对饥饿贫穷战争致死的环境 这个挣脱的过程本身就成为了生活意义的全部 即使自己生活在温饱的环境中 也依旧无法逃离这个上一辈无数次描绘的恐惧
这样的我 是一个一面性的单纯的我

关于虚伪。我是自觉只有一块馒头 所以我会毫无保留的给你看的人 因为无法运转太复杂的信息 也就没有那么多信息 自然也就不需要为了效率也好目的也好隐私也好只展露一小块而藏起大部分
而藏起大部分的人 一边在被人觉得虚伪的同时 一边其实只是一个正常又习惯的举动
人喜欢真实 而实际喜欢的是比真实更像是真实的虚伪 因为虚伪本身感受上更真 所以更加更加喜欢
虚伪与欺骗本身就是伴随着智力产生的 因此越只能显露冰山一角 甚至给你一个冰山后错觉的糊弄答案的人 就可能越是拥有更多的智慧和财产
而我甚至试图从近处好好观察和拆解这样的人。就像复杂庞大大建筑 倘若只是离远了看 概括起来也是没什么难懂的，我知道他很大 但也不会觉得超出了自己的视界。然而我却产生着想要一探究竟的好奇 抱着每次只知道一点而不断产生过错觉的焦虑 想要一点点的了解这个庞然巨物 至于了解他有没有实际的意义？也许有 但反正也无法应用到更多人身上去 如果什么时候发现我些行为全然无用 希望那时的自己不必大惊小怪 人生苦短 即使只有几个月 一年 十年 做了就是做了

心情好的时候 会觉得 啊怎么会这么有趣啊 一切都那么明朗也不值得担忧 一切都比我焦虑时想的更好，甚至想记录一下让焦虑时的自己看看。仔细想想 心情郁闷本身甚至也是因为有趣之后产生了预料之外的落差。没有期待是最佳的乐观 这个道理我到底能不能好好的理解和应用呢

啊 也许现在的心情可以称之为0吧 也许是1多一些。想着自己智商也许也就90的事实 和普通人成为同类会更舒适的事实，似乎心情变得轻快了起来。空空头脑幻想着自己的痛苦来自于未名的才华潜力特质，找出各种证据想把自己垫高一级 又怕那个部分其实不存在而跌落 或者无法融入上一级的担心 或许消失了更好
觉得自己受限无法施展才华的痛苦 和 自己已经比自己实际的才华做的更好了一些的表扬 相比 也许后者才是保持愉快的思维方式吧！！前者是所谓希望的光明的话 后者又是什么呢 不谦虚的客观 悲观主义的真积极？

今天又来到武清了 开心愉快

前几天下午大哭了一场，哭的非常厉害
本来觉得是无法同任何人述说的事情 还是找钉钉谈了谈感受 求一个抱抱
钉钉安慰了我
那时候真的难受的不行 这几个晚上都想记录下来 却一不小心越睡越晚
在家不知不觉就变成那样了 晚睡强迫的熟悉感觉
到底来自于什么呢
一个不小心还会焦虑不安到心口抽痛

关于那天下午 要说起因也不是没有
结果就觉得，如果自己能不浪费那么多时间去确认不安的源头，再安抚受冲击的内心，再对抗深渊般的情绪时不断涌出的负面评价，恶意揣度一切，遗忘所有安心时的美好……是能利用多少时间做多少事情啊。
这样的自己 就是一个黑泥的负能量漩涡 爱好也好有趣也好玩耍也好 什么都没有 什么都不会 除了短暂的同情 没有人会喜欢
当时觉得 自己又一个朋友都没有了 又孤身一人了
……也许这种感受以后还会再来吧 希望自己能更坦然的接受它们
最后我喊着 我不想再回去了 绝对不想回去
我虽不在独木桥 虽然即使掉下去也没什么 但是我就是不想掉下去

我感受的到家人想让我陪伴的心情 但是我自己却没办法调整好自己 没有精神 没有兴致 不想做任何事 不想结束无聊的一天，因为我根本不知道这些源于什么 所以无从下手

钉钉说 我是有魅力和优点的 我不是原来的我 所以不会回去的

这真有效 还是有效。我自己一个人 就是说不出来

不安全感的确是没什么用的东西 到底是如何根植？是日积月累的把一切挫败感都丢在一个方向上，即使再控制 也会在受到刺激时决堤？
无论发生什么都必须面对就是了 即使是死亡，也不能轻易认输，也不能放弃思考 吧
也许越不敢试探底线 未知世界的恐惧就越大
我会努力 我想努力

今天没有焦虑，没有物理的心痛 今天非常好 我希望以后的自己也可以想起这种感受

我可以使人欢笑，自己也不缺乐子，有人会想起我，也没有令人厌烦

我想要朋友
我想要朋友
我想要朋友
我不是孤独而强大的人
我想要朋友

我怎么能让自己的朋友们知道自己在这么想，好像大家都不是朋友似的