安静
然后悔过 反思
我就是想说说话而已，不过如果还是在忧愁什么自己做不到这那，就好像白瞎了自己一路以来的选择
给过我选择的【 是赚钱的剧本还是现在已经有的 】但我不想重来
比起赚钱我想要一起创造杰作
为什么会有这么大的能量啊
就好像不管计划什么都会成为杰作一样
对我来说可以一扫而空一切忧虑 然而却不属于我的能量
如果我说自己有什么优势 那既不是我身为画手的能力 也不是我身为年长的人脉 是我现在选择的路线和合作人。 然而合作人的人脉圈数量比我大的多，其中每个人又都有与其合作的优势。
优势都不属于自己 就会焦虑于失去 就会格外的在意 而我必须控制这一点 不然可不是一个独立人该有的行为
说到底 没有收入这件事真的会给我这么大的冲击啊？原本不是觉得即使休息半年也没有任何问题吗 实际上也没任何问题 我所谓的反思 到底是不是在想要拥有哪些必需做其他选择的东西啊 是忘记了弊端的觉悟吧 是觉得没有达成最好的运气就觉得自己失败了吧
麻烦重新正视一遍 到底哪些才是不能兼得的 哪些是自己做的不好的 这样混淆着凭感觉自我攻击 算是哪门子的反思啊
所以说 每天选择休息的是我 nez很难经营我俩也都不想做所以搁置了 每天工作大约四五个小时做前期资料的工作也是做 前几天在北京没有工作是因为要陪着父母 br的计划非常完备随时可以开始 需求备忘里的事情在一件件做掉 画了几天完全放松在布置露台和ff14中
就这样 我猛然发现啊原来都三月出头了 八月辞职到在完整的半年零半个月了。 半年没有工资 ，其中有半个月在上海 一个月在南京 一个月春节还在南京 四个月在武清。有一个月入账大约1w的外包 。
最近很久没去游泳了
总觉得啊，没有规律的进入签约画稿状态我就不能计划自己的休息日 然后等啊等
总觉得自己还需要休息 虽然每天也选择了大量的休息 也有集中的工作
很久不画图 很有罪过吗？上一次的更图在春节前 也就是一个多月前吧 我可真是不能放暑假的人 又想要暑假 又想要以前干坐办公室的工资。没有就想感叹 啊为什么这次没有 ，明明以前都有的！
渐渐不想接触别人也依旧会被新闻激怒 羡慕别人有明确的欲望和乐趣 还有计划 每每羡慕的时候 自己就仿佛停滞一般。甚至没法拿正在工作学习安慰自己！甚至没法说 等我不干了 我就要去做这个那个
叶公好龙。
实际上没有被压迫也依旧做不出任何惊人之举，不缺乏金钱也依旧没有钻研的爱好呢？的确很多惊人之举和爱好的方式是没钱没时间没自由是做不出的 怕的就是一但满足还是失败 然后就不去满足
大家都老是这样了
熟悉的思维 熟悉的论调
到底怕失去什么本来就未必该得到的东西啊！！

怎样才能做一个看世界更深刻的人？人生在世 如此珍贵 珍贵到无法回头
10岁开始 25岁开始 40，60岁开始 究竟在追求什么 不可一世的 让人敬仰的成就？就算是最伟大的创作吧 也是因为可以影响到后世很久 却和活着时没有任何关系了 。活着时能让自己满足满意的事情 只如烟云。我们学习工作赚钱生子 是为了完成人一生既定的使命 这个使命做的最优秀的人会被赞扬 然而却又和影响后世毫无关系。
很多事情 我不大想的通 比如说现在这些。使命和伟大 哪个更值得？ 是不是书本 哲学的书籍 曾经有过一些聪明人给出过无比明晰贯通的答案呢？肯定有的吧 不去看看伟大的思考教你一切却要自己原地兜转 真是可笑。
人惧怕最终会悄悄熄灭 成功或者拥有后代 会让自己死时不孤单 所以要或使命或伟大吗？
或者是 惧怕悄然熄灭的人 会格外向往可以不孤单的死去 然后歌颂他们？
我们都会悄悄熄灭
即使是伟大的人 留下的也不是完整的他自己 越伟大 越是符号般的活着
即使是优秀的完成了使命的人 他的教育金钱家庭 都是培育优秀后代的形式存在下去 他带来了更好的社会分子 也不是他自己
没有伟大也没有完成使命的卑微的人 更是无声无息
最终大家都魂归故里 生活的证据被逐渐掩埋 没有任何区别