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前两天坐在高铁上启程之后 转换到littletalks的音乐再刚好搭配春季的风景呼啸而过 每一秒的田野和树木花丛都不一样 突然就涌出了泪水
也许是启程和行进的意象符合了 也许是因为过于熟悉的音乐第一次在旅途中听 也许是因为春天的颜色太好看了 那是一种 怎么会这么美好 的感动的心情
想再找回一次 就很难

我可能并没有多少改变
可能是【强迫的进行思考】 被迫的变的稍微复杂 然而我还是我 就像其他人也还是其他人

如果说曾经作为明灯的分享是来自一种无法忍耐的 看不下去别人行为的表达欲 还包含着一部分想要炫耀自己的经验和成功 获得夸奖的得意 那么其实【倾听黑泥】这件事本身就不需要等待下一次【倾吐黑泥】时才能偿还 在倾听的当时就通过自己的表达顺便思考着自己的粗糙人生哲学 通过对话的方式进行一轮新的整理 在使对方感受到有所收获的同时又坚定了自己的思维回路

不过 成为明灯互相表达这件事 有多久的历史呢 一年?两年?
却留下了这么深刻的印象 是因为被夸之后的感受如此之好吗

现在的生活非常好 进行对话的质量和收获也非常高 没有人催促 不缺生活的费用
这么美好的回忆 为什么如果让我想【印象最深刻的东西】还是一种接近分离焦虑的东西呢

小时候的我非常喜欢带着自己玩的姐姐。到底是从何时起 开始觉得没有任何人可以带领自己 这是早在工作领域之前 早在高中自己还陷于应试之苦的时候 就感觉到自己在一个人尝试自己的道路 这条道路大概是在日漫资讯杂志世界的发现时确立的 所以尽管自己在各方面都并不如人 却有自己在目线范围内是最强的自觉 在遇到了自认为是并驾齐驱的同样强的同伴时付出了热烈的情感和焦虑 此后就一直消失了。
我在自己的接触范围内是最强的 尽管有着各自原因我没有显得那么强
我进了别人进不了的公司 学习速度第一快 然后承担了不能胜任的责任 现实和不切实际的坚定幻想产生的巨大冲突 尝到了巨大的挫败 我发现自己是普通人的时候 也发现了这个更普通的糟糕的真实世界。
带着愤恨逃离了公司去到了名声更响亮的下一个 其实我知道我肯定能进 所以提前辞职也没有关系
比起表面的原因 其实我就是想花时间再确认一次自己幻想中的工作环境是否存在 好证明上一次并非是运气的错 没有至少两处的对比 即使说出来也没有人会相信
是啊 两处 两处用掉了我五年的时间 我就是需要耗费这么多的时间

人和人的差距 不是一星半点。

我是成功了 但是我也没有想过成功后要做什么
实现了理想之后是什么 可以永远幸福快乐的生活下去吧
虽然其实并不是 但我的思维终点往往就是如此
所以短视

差距越来越大 硬件却不可能改变了

如果说这件事对理性脑来说只需要五年就能发现 我就是需要25年吧
下一件事 也许是25年和625年的差距

学着冷静控制自己的焦虑以后 最常想到的就是 自己都获得这么多了 为什么还要奢求完美和永恒的幸福 当下不好吗 不比其他人好太多了吗

虽然是靠着日漫绘画专精一路当着最强什么的走到现在获得匹配的成就 但实际上我也不算是喜欢绘画 至少喜欢的部分很少 而且对于【绘画技术】本身的兴趣就更少了
与其说是喜欢艺术不如说是喜欢漂亮的东西 虽然大部分人应该都这样 但鉴于自己的审美便利 只要挑选自己觉得好看的东西 就能得到收入

我是一个幸运儿 所以再一次的得到了现在的生活

冒险和相遇的兴奋和好奇产生的同时 就决定了结束和分离的命运
这首歌就是一个分离的故事 歌词和MV反差却又完全一致 对人类有限的生命来说 最美好的分离就是寿命的终结,反之这样的可悲的晚年孤独之前 必是可供燃尽一生的灿烂。 开始和终结的一体两面 体会哪部分的心情都可以

现在想想 很多最美好的回忆其实都只是自己单方面的幻觉
各种真实存在的开心本身却被忘却 就好像总有一丝阴霾缠绕着 让它不能敞开心扉
越得知真相越会在激起波澜后越发平静 越来越平静 越来越知道事实 或是复数的可能性 越离曾经梦幻中的幸福感遥远了。

如果我选择不回去 那还是真实的宁静更好
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