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今天又来到武清了 开心愉快

前几天下午大哭了一场,哭的非常厉害
本来觉得是无法同任何人述说的事情 还是找钉钉谈了谈感受 求一个抱抱
钉钉安慰了我
那时候真的难受的不行 这几个晚上都想记录下来 却一不小心越睡越晚
在家不知不觉就变成那样了 晚睡强迫的熟悉感觉
到底来自于什么呢
一个不小心还会焦虑不安到心口抽痛

关于那天下午 要说起因也不是没有
结果就觉得,如果自己能不浪费那么多时间去确认不安的源头,再安抚受冲击的内心,再对抗深渊般的情绪时不断涌出的负面评价,恶意揣度一切,遗忘所有安心时的美好……是能利用多少时间做多少事情啊。
这样的自己 就是一个黑泥的负能量漩涡 爱好也好有趣也好玩耍也好 什么都没有 什么都不会 除了短暂的同情 没有人会喜欢
当时觉得 自己又一个朋友都没有了 又孤身一人了
……也许这种感受以后还会再来吧 希望自己能更坦然的接受它们
最后我喊着 我不想再回去了 绝对不想回去
我虽不在独木桥 虽然即使掉下去也没什么 但是我就是不想掉下去

我感受的到家人想让我陪伴的心情 但是我自己却没办法调整好自己 没有精神 没有兴致 不想做任何事 不想结束无聊的一天,因为我根本不知道这些源于什么 所以无从下手

钉钉说 我是有魅力和优点的 我不是原来的我 所以不会回去的

这真有效 还是有效。我自己一个人 就是说不出来

不安全感的确是没什么用的东西 到底是如何根植?是日积月累的把一切挫败感都丢在一个方向上,即使再控制 也会在受到刺激时决堤?
无论发生什么都必须面对就是了 即使是死亡,也不能轻易认输,也不能放弃思考 吧
也许越不敢试探底线 未知世界的恐惧就越大
我会努力 我想努力

今天没有焦虑,没有物理的心痛 今天非常好 我希望以后的自己也可以想起这种感受

我可以使人欢笑,自己也不缺乐子,有人会想起我,也没有令人厌烦
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