翻了翻以前的日记 发现除了有些话隔了一年我还会再说一次一模一样的以外 一个目前持续状态的开端在决定自由业并且因此深入交流起来的那时起
决定这件事以后 我的工作/思维核心产生了巨变 曾经对抗着的一切几乎都消失了理由 ，需要对抗/理解的人从迷茫不确定的一大堆变成了肯定且恒定的一个，各种会产生困扰的情绪也纷纷从源头消失了，仅存了嫉妒这一条。这大概是选择这条路必须要承担的最大后果了（目前看来影响最大的）要说真是划算的不行了。合作对象的选择，如果对方是个一眼可以望到头的安心之人，那对我来说不过是个可以随便指使的小弟，一不如意便会生气，责任都在我身上，这种情景我排除。对方是个和我一样的人，即使是双倍我的优点 我的巨大缺点得不到弥补，合作就失去意义。剩下的就是现在这种了。只要是这种 那么换别人我也得花费无数精力去理解和磨合。如果对方容易生气 我可能很快就认为他是个被情绪带着跑的白痴 。易怒 或是虚伪乐观的坚持 或是童年阴影的刺 这些是即使对方拥有能力也会带来巨大不可控因素的危险品。 同时也让这人望得到尽头 既可以被掌握了 又好像随时可以爆炸。
所以 一个和自己有着全然不同的回路的人 才绝对望不到头 缺少情绪波动 才能避免跑偏和爆炸。一个相遇几率如此之低的人 是何等的幸运。自己也是说过自己很多次贪心，但这就是理想背后的阴影，带来多大的痛苦都是等值的。如果有下一个理想 就必然同样有下一个巨大痛苦。凝结为一的嫉妒之心 这样分析下来 也许就还好了。

有一个问题是 如果皆为幻想 真实只是梦外之梦 那么真实就无解了 我思考这个问题也就没有出口了

也就是说 无限接近非误判的客观真实 是我想趋向的真实

但很难说 一个活在幻想中的我 现在不是幻想出了新的幻想

一个人怎么会彻底的改变他的脑呢？从这点上来看 就很容易质疑我现在对真实的判断是不是对的

以前的我 也并非完全活在幻想 至少对那时候的我来说

对未来的我来说 此时也不能算是幻想 尽管可能又要在某个阶段产生巨变也说不定

我自己的脑力 能够幻想的边界是有限的 能够扩展他的就是我的生活经验了 但即使生活经验没有这么大的扩展 我的脑也依旧会到达那个边界吧

日记中那些一时爽的内容现在看就不会觉得继续有效 但那些当时写的有些痛苦的东西 却反而是现在的真相

一涉及自己的嫉妒之心 就会想掉眼泪的程度 一个很难化解 也很难表达的情感

尽管我喜爱上的部分未必是真实的 回忆中的就更加是幻想中的 我却有一副宁可不尊重事实本尊而希望回到回忆的情绪

做幻想中的人真的很幸福 所以很难丢掉自己紧抱的希望
完美主义？即使没有完美 我也依旧能幻想成完美的 这就是幻想最好的地方啊

醒来的人能否回到梦中 回去了梦中 清醒时的思考又算什么了呢

运气好的话 一鼓作气的把一个状态持续到寿命终结 就不会有什么梦里梦外的重塑感了

是啊
没错

之前的认识完全没错

越是悲观的认识越是精准

可惜我的记忆每次都只能持续短短一阵 然后就忘记前一次的苦楚 重新回到幻想中 虽然幻想在一次次的被改写 但明明在最初就已经被告知了真实

这份难过的心情 究竟要如何化解 还是追随我的一生

运气好的话 可以持续到死亡
运气好的话 也可能完全没有持续 然后抱着难过在一个新的领域利用这份逐渐幻想化的苦楚变为创作和金钱名望

到底哪种运气更好呢？

痛苦的真实和幸福的假想

甚至痛苦的也未必是真正的真实

这份痛苦 甚至多少让我觉得自己有些伟大

该来的终归会到来吗？
为了不让他到来 要放弃其他所有的可选项吗？
有折中的解决方式吗
如果有 这样解决比较好吗
如果我足够理智 也许会说不好 但我的情感会说 糟糕透顶

啊 这不就跟我认为最无法理解的情感一样了吗

再往深处想想吧 如果不阻止自己的话

也许我感觉良好的时候真的是过于良好了 并不真实
如果想接近真实 需要透过理智化的痛苦时段

理智的说 我不会有任何我担忧会受损的地方受损 金钱 成就 都不会
除了那个涌上来的【我不想】
如果不想也得想呢
我能把可能幻想化的回忆定格在真实的阶段吗，如果是这样 我也就没有什么感情会迸发至表达出来了吧
一个梦幻化现在的未来吗 对现在来说是不是很不尊重呢
对现在的我来说 现在真实的不能再真实
对未来来说 现在就只是一个自己也不明白为什么的 忘记的差不多了的阶段吧
反过来想 我也应当尊重过去的真实

如果希望现在持续 就是希望他不要梦幻化
但如果持续的途中也梦幻化了呢 就比如说去年的时候 前年的时候 就已经梦幻化了
会觉得是一个深入的进步 还是全然的误解呢
如果是全然的误解 那时候的自己一定还会继续困惑下去
还会困惑下去吗？这个边界有那么大 那么遥远吗？
如果不困惑了 会觉得不嫉妒吗
会接受事实而没有涌出的眼泪吗
假设每种结局都不影响我能让自己过很好的能力 是不是就能允许他们发生一些呢
假设允许 那现在就没必要不安 不嫉妒也是从现在就可以开始的事情
嫉妒那么痛苦 为什么要继续呢 能用这个办法剔除掉多好

这么一想 我的确自大的超越明确的事实 不会改变的事实 因为我认为我自己甚至有能力改变它 也认为我可以改变我自己 我认为我自己可以带来希望 但为一个恒定的东西带来变化 也未必是好事 更何况我是做不到的

啊啊 好难过 好难过
自己不是第一名好难过 不能控制他人好难过 不能拥有一颗和普通人完全不同的脑好难过 不能得到自己没有的好难过 接触到不可动摇的真实好难过
说出来是多么可笑

无论我觉得自己多么进步了 重塑了 清醒了 碰触到另一个世界了

如果不难过 我能兴趣盎然没有任何抵触情绪的聊下去吗
我克服了别人尚未克服的情绪再多也好 最终还是要被自己的某一根绊倒
半吊子吗
在通往真实的道路上放弃吗
只因为【我不想听到那个真实 不要告诉我】？
【等我也觉得自己准备好了 可以和你抗衡的时候 不觉得是彻底的弱者的时候 再告诉我】？
那种时候 明明根本不会到来啊
那么还是不要告诉我比较好

然后 至此 我绕了一大圈 还是回到了自己的幻想中


不 请告诉我吧 请告诉我吧 即使会让我自己难过到损坏心智 但我觉得自己能承受的住
啊 其实我早就被告知了啊。

卡夫卡写给他爸的长信，简直 熟悉的飞起。撇去文学功力，他的内核 跟我每次想写给我妈的大段控诉和解释（我甚至也总是想找时间全面的写完一次 甚至都能变成一本书吧）一模一样。包括中途夹杂的努力把自己收回客观的 担心对方暴怒的安抚句。然而 这种熟悉的感觉却不像是共鸣的喜悦 是那种 啊 这事我经历过 的同情感，伴随一种无法忍耐的烦躁，就好像曾经我不太看的下去的某些大段感慨痛苦的嘀咕一样 好像很想回复你要怎么解决这个我经历过的心情 但是估计八成你也不想听 那就让你继续体验着好了 反正久了总能成长。
因为我总觉得自己的观点在变 没法举一反三的立刻定下很长一段距离的观点的话 来一次新的就会翻天覆地 此时说了 彼时就想说其实也不是这样bla
我不再梦到被人追了 但是最近最常出现的梦中情景 一个是需要被引领还总是任性行事的父母，一个是纯接受试的被异性平淡的喜爱，一个是总想坐电梯回到楼上 却发现近处的电梯不是进不去就是人太多 需要换地方走 但这样想乘电梯省下的时间不就又要被耽误了吗 这样的小型焦虑。
同我以前常梦到的 想从教学楼下来却发现楼梯的底端不是出口 需要回到上层再绕一圈 的情形正相反。也不知道是不是有什么寓意呢w如果说是象征着某种规矩的 怀恋的大楼 以前的我想逃脱 现在的我想上去 但又肯定会被我自己以某些清晰的理由拦下 而且总不是绝路的 只是要花上更久 尤其不是现在。
与其说是想回去 不如说是觉得那里有谁在等着 所以出于使命的强迫感需要回去。但使命本身就是我想用理智抛弃的东西
也不知道在逃避人的过程中习得的一切在人群中还能否适用。冷静是个需要锻炼才能有意识的营造的提高成功率的强健内心的证明

西绪福斯神话看了很多天看了三分之一后，才逐渐理解了字面的意思，才感受到了情景的同调。
接着理解起来就轻松多了。但的确多亏了他，才解释了我最近感受到的变化究竟是什么，不想回去的地方又是哪里
高呼着不想回去，是不想从醒过来的现在回到梦幻中的过去。况且真实的世界比幻想的世界更好，更健康，更有可持续享受的资本。
我开始可以学着正视死亡。幻想的永恒幸福不再能做抚慰的睡前故事，也不需要他们的抚慰了。
真实和虚假的世界，我可能会选择真实了。虽然真实还是比不上自己的性命，但它的确更充满不可预料的事，有趣的事。在真实中我也不怕会沦落街头了，只因我的能力不再需要别人定义，他就在哪里，他的致命缺陷也在那里，看见他，比幻想着有朝一日可以成为完美的个体要实用多了。

幻想曾经是我的全部信仰。

前两天坐在高铁上启程之后 转换到littletalks的音乐再刚好搭配春季的风景呼啸而过 每一秒的田野和树木花丛都不一样 突然就涌出了泪水
也许是启程和行进的意象符合了 也许是因为过于熟悉的音乐第一次在旅途中听 也许是因为春天的颜色太好看了 那是一种 怎么会这么美好 的感动的心情
想再找回一次 就很难

我可能并没有多少改变
可能是【强迫的进行思考】 被迫的变的稍微复杂 然而我还是我 就像其他人也还是其他人

如果说曾经作为明灯的分享是来自一种无法忍耐的 看不下去别人行为的表达欲 还包含着一部分想要炫耀自己的经验和成功 获得夸奖的得意 那么其实【倾听黑泥】这件事本身就不需要等待下一次【倾吐黑泥】时才能偿还 在倾听的当时就通过自己的表达顺便思考着自己的粗糙人生哲学 通过对话的方式进行一轮新的整理 在使对方感受到有所收获的同时又坚定了自己的思维回路

不过 成为明灯互相表达这件事 有多久的历史呢 一年？两年？
却留下了这么深刻的印象 是因为被夸之后的感受如此之好吗

现在的生活非常好 进行对话的质量和收获也非常高 没有人催促 不缺生活的费用
这么美好的回忆 为什么如果让我想【印象最深刻的东西】还是一种接近分离焦虑的东西呢

小时候的我非常喜欢带着自己玩的姐姐。到底是从何时起 开始觉得没有任何人可以带领自己 这是早在工作领域之前 早在高中自己还陷于应试之苦的时候 就感觉到自己在一个人尝试自己的道路 这条道路大概是在日漫资讯杂志世界的发现时确立的 所以尽管自己在各方面都并不如人 却有自己在目线范围内是最强的自觉 在遇到了自认为是并驾齐驱的同样强的同伴时付出了热烈的情感和焦虑 此后就一直消失了。
我在自己的接触范围内是最强的 尽管有着各自原因我没有显得那么强
我进了别人进不了的公司 学习速度第一快 然后承担了不能胜任的责任 现实和不切实际的坚定幻想产生的巨大冲突 尝到了巨大的挫败 我发现自己是普通人的时候 也发现了这个更普通的糟糕的真实世界。
带着愤恨逃离了公司去到了名声更响亮的下一个 其实我知道我肯定能进 所以提前辞职也没有关系
比起表面的原因 其实我就是想花时间再确认一次自己幻想中的工作环境是否存在 好证明上一次并非是运气的错 没有至少两处的对比 即使说出来也没有人会相信
是啊 两处 两处用掉了我五年的时间 我就是需要耗费这么多的时间

人和人的差距 不是一星半点。

我是成功了 但是我也没有想过成功后要做什么
实现了理想之后是什么 可以永远幸福快乐的生活下去吧
虽然其实并不是 但我的思维终点往往就是如此
所以短视

差距越来越大 硬件却不可能改变了

如果说这件事对理性脑来说只需要五年就能发现 我就是需要25年吧
下一件事 也许是25年和625年的差距

学着冷静控制自己的焦虑以后 最常想到的就是 自己都获得这么多了 为什么还要奢求完美和永恒的幸福 当下不好吗 不比其他人好太多了吗

虽然是靠着日漫绘画专精一路当着最强什么的走到现在获得匹配的成就 但实际上我也不算是喜欢绘画 至少喜欢的部分很少 而且对于【绘画技术】本身的兴趣就更少了
与其说是喜欢艺术不如说是喜欢漂亮的东西 虽然大部分人应该都这样 但鉴于自己的审美便利 只要挑选自己觉得好看的东西 就能得到收入

我是一个幸运儿 所以再一次的得到了现在的生活

冒险和相遇的兴奋和好奇产生的同时 就决定了结束和分离的命运
这首歌就是一个分离的故事 歌词和MV反差却又完全一致 对人类有限的生命来说 最美好的分离就是寿命的终结，反之这样的可悲的晚年孤独之前 必是可供燃尽一生的灿烂。 开始和终结的一体两面 体会哪部分的心情都可以

现在想想 很多最美好的回忆其实都只是自己单方面的幻觉
各种真实存在的开心本身却被忘却 就好像总有一丝阴霾缠绕着 让它不能敞开心扉
越得知真相越会在激起波澜后越发平静 越来越平静 越来越知道事实 或是复数的可能性 越离曾经梦幻中的幸福感遥远了。

如果我选择不回去 那还是真实的宁静更好