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卡夫卡写给他爸的长信,简直 熟悉的飞起。撇去文学功力,他的内核 跟我每次想写给我妈的大段控诉和解释(我甚至也总是想找时间全面的写完一次 甚至都能变成一本书吧)一模一样。包括中途夹杂的努力把自己收回客观的 担心对方暴怒的安抚句。然而 这种熟悉的感觉却不像是共鸣的喜悦 是那种 啊 这事我经历过 的同情感,伴随一种无法忍耐的烦躁,就好像曾经我不太看的下去的某些大段感慨痛苦的嘀咕一样 好像很想回复你要怎么解决这个我经历过的心情 但是估计八成你也不想听 那就让你继续体验着好了 反正久了总能成长。
因为我总觉得自己的观点在变 没法举一反三的立刻定下很长一段距离的观点的话 来一次新的就会翻天覆地 此时说了 彼时就想说其实也不是这样bla
我不再梦到被人追了 但是最近最常出现的梦中情景 一个是需要被引领还总是任性行事的父母,一个是纯接受试的被异性平淡的喜爱,一个是总想坐电梯回到楼上 却发现近处的电梯不是进不去就是人太多 需要换地方走 但这样想乘电梯省下的时间不就又要被耽误了吗 这样的小型焦虑。
同我以前常梦到的 想从教学楼下来却发现楼梯的底端不是出口 需要回到上层再绕一圈 的情形正相反。也不知道是不是有什么寓意呢w如果说是象征着某种规矩的 怀恋的大楼 以前的我想逃脱 现在的我想上去 但又肯定会被我自己以某些清晰的理由拦下 而且总不是绝路的 只是要花上更久 尤其不是现在。
与其说是想回去 不如说是觉得那里有谁在等着 所以出于使命的强迫感需要回去。但使命本身就是我想用理智抛弃的东西
也不知道在逃避人的过程中习得的一切在人群中还能否适用。冷静是个需要锻炼才能有意识的营造的提高成功率的强健内心的证明
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