有一个问题是 如果皆为幻想 真实只是梦外之梦 那么真实就无解了 我思考这个问题也就没有出口了

也就是说 无限接近非误判的客观真实 是我想趋向的真实

但很难说 一个活在幻想中的我 现在不是幻想出了新的幻想

一个人怎么会彻底的改变他的脑呢？从这点上来看 就很容易质疑我现在对真实的判断是不是对的

以前的我 也并非完全活在幻想 至少对那时候的我来说

对未来的我来说 此时也不能算是幻想 尽管可能又要在某个阶段产生巨变也说不定

我自己的脑力 能够幻想的边界是有限的 能够扩展他的就是我的生活经验了 但即使生活经验没有这么大的扩展 我的脑也依旧会到达那个边界吧

日记中那些一时爽的内容现在看就不会觉得继续有效 但那些当时写的有些痛苦的东西 却反而是现在的真相

一涉及自己的嫉妒之心 就会想掉眼泪的程度 一个很难化解 也很难表达的情感

尽管我喜爱上的部分未必是真实的 回忆中的就更加是幻想中的 我却有一副宁可不尊重事实本尊而希望回到回忆的情绪

做幻想中的人真的很幸福 所以很难丢掉自己紧抱的希望
完美主义？即使没有完美 我也依旧能幻想成完美的 这就是幻想最好的地方啊

醒来的人能否回到梦中 回去了梦中 清醒时的思考又算什么了呢

运气好的话 一鼓作气的把一个状态持续到寿命终结 就不会有什么梦里梦外的重塑感了

是啊
没错

之前的认识完全没错

越是悲观的认识越是精准

可惜我的记忆每次都只能持续短短一阵 然后就忘记前一次的苦楚 重新回到幻想中 虽然幻想在一次次的被改写 但明明在最初就已经被告知了真实

这份难过的心情 究竟要如何化解 还是追随我的一生

运气好的话 可以持续到死亡
运气好的话 也可能完全没有持续 然后抱着难过在一个新的领域利用这份逐渐幻想化的苦楚变为创作和金钱名望

到底哪种运气更好呢？

痛苦的真实和幸福的假想

甚至痛苦的也未必是真正的真实

这份痛苦 甚至多少让我觉得自己有些伟大

该来的终归会到来吗？
为了不让他到来 要放弃其他所有的可选项吗？
有折中的解决方式吗
如果有 这样解决比较好吗
如果我足够理智 也许会说不好 但我的情感会说 糟糕透顶

啊 这不就跟我认为最无法理解的情感一样了吗

再往深处想想吧 如果不阻止自己的话

也许我感觉良好的时候真的是过于良好了 并不真实
如果想接近真实 需要透过理智化的痛苦时段

理智的说 我不会有任何我担忧会受损的地方受损 金钱 成就 都不会
除了那个涌上来的【我不想】
如果不想也得想呢
我能把可能幻想化的回忆定格在真实的阶段吗，如果是这样 我也就没有什么感情会迸发至表达出来了吧
一个梦幻化现在的未来吗 对现在来说是不是很不尊重呢
对现在的我来说 现在真实的不能再真实
对未来来说 现在就只是一个自己也不明白为什么的 忘记的差不多了的阶段吧
反过来想 我也应当尊重过去的真实

如果希望现在持续 就是希望他不要梦幻化
但如果持续的途中也梦幻化了呢 就比如说去年的时候 前年的时候 就已经梦幻化了
会觉得是一个深入的进步 还是全然的误解呢
如果是全然的误解 那时候的自己一定还会继续困惑下去
还会困惑下去吗？这个边界有那么大 那么遥远吗？
如果不困惑了 会觉得不嫉妒吗
会接受事实而没有涌出的眼泪吗
假设每种结局都不影响我能让自己过很好的能力 是不是就能允许他们发生一些呢
假设允许 那现在就没必要不安 不嫉妒也是从现在就可以开始的事情
嫉妒那么痛苦 为什么要继续呢 能用这个办法剔除掉多好

这么一想 我的确自大的超越明确的事实 不会改变的事实 因为我认为我自己甚至有能力改变它 也认为我可以改变我自己 我认为我自己可以带来希望 但为一个恒定的东西带来变化 也未必是好事 更何况我是做不到的

啊啊 好难过 好难过
自己不是第一名好难过 不能控制他人好难过 不能拥有一颗和普通人完全不同的脑好难过 不能得到自己没有的好难过 接触到不可动摇的真实好难过
说出来是多么可笑

无论我觉得自己多么进步了 重塑了 清醒了 碰触到另一个世界了

如果不难过 我能兴趣盎然没有任何抵触情绪的聊下去吗
我克服了别人尚未克服的情绪再多也好 最终还是要被自己的某一根绊倒
半吊子吗
在通往真实的道路上放弃吗
只因为【我不想听到那个真实 不要告诉我】？
【等我也觉得自己准备好了 可以和你抗衡的时候 不觉得是彻底的弱者的时候 再告诉我】？
那种时候 明明根本不会到来啊
那么还是不要告诉我比较好

然后 至此 我绕了一大圈 还是回到了自己的幻想中


不 请告诉我吧 请告诉我吧 即使会让我自己难过到损坏心智 但我觉得自己能承受的住
啊 其实我早就被告知了啊。