我原本有座自己从孩提时代起搭起的小屋。形状奇怪毛病很多，但姑且可以遮风挡雨，有的角度甚至算得上美观，让我颇为得意。
结果你出现，说这儿有些问题呢，我赶紧修补一下，那儿也一碰就倒啊，哎那边我想都没想过，赶紧支起几根支架。这么拆拆补补，让我头一次这样查看小屋平时用不到的地方，心中又惊奇，又舒坦，好像连视野都变清晰了。正觉得，补了这么多，应该没更多了吧，该表扬一下自己的成功…的时候，你总能又找到不牢靠的部件，轻轻一踢就倒了。这边还没收拾完，那边也跟着倒，接二连三的，连各处打的补丁都变的不一样颜色了，怪怪的。
干脆，你要不拆了重建吧。我想想也觉得有道理。
源头在根基，后来建筑的，都在那个不堪的小小框架中，用同一种方法，加高修葺掩盖弥补。不碰则罢，一碰即碎。
拆了它，重新审视每一块材料，用标准的尺子去丈量，把不同质量的材料排序摆放。不糊弄别人，不欺骗自己，做份规划，预留空地，努努力，现在的你也可以造的坚固合理。
我看向你们的屋子。那么巨大，那么强悍，那么挑不出差错，好像从最开始就是专业的工程师一般。最让人羡慕嫉妒的是，就连审美都那么接近。不用争论你对我错，交流一番经验后，就各自在优秀的基础上或雕刻精致，或越建越高。
我还在拆自己的小屋，边拆边想，最近学来的这些首先告诉我，材料不同，照抄不来，更不能奢望追得上你们继续建造的速度。以前的我是那么喜欢展示自己的小屋给羡慕的人参观，还告诉他们怎么造的这，怎么想到的那。大家互相参观，互相说故事，互相同情，互相鼓励。我也觉得很有趣，但现在不行了呢，正在拆。我不知道其他人拆过没有，没拆的话，也没时间告诉你为什么要拆，更说不清我具体想怎么造，拆过或者在拆的人，祝你们能造的更好，也许等我造完了，我们还能互相给点意见，不过这事想想也不现实，我们很难是长得颇像的新小屋了。
我不着急建筑它。比起建筑它，重新审视自己的烂砖破瓦这种事，还是头一次呢。

午睡后总会莫名心跳过于快的心慌 不知是太热还是焦虑于时间的流逝
起来后我刷了半天微博 想不太出到底要做点什么好 milk说在name出来之前我可以做任何事 我却无端的为这未知的期限担忧起来 如果去特地问 相比会感觉很不礼貌的在催促人吧 出于信任 静待可能更好……
心情是0对我来说很难想象 不过我究竟在何种心情做的判断更为客观呢 显然不是心情很好所以就尽情的冲向前 因为一旦安静下来就会发现各种负面的可能性。但 心情很好向前冲的时候 就算不做任何判断也能做出很多让日后觉得没有浪费时间的事情 相反 心情低落时分析那么多悲观可能反而是在浪费时间
如果能从不浪费时间=最佳最客观状态来判断的话 也许会更清晰一点吧
但如果心情好就是别人心情好会拉着我做什么的话 如果没有这个别人的情绪 我又会想做什么？甚至 我根本就无法心情好了 这也太过被动 因为别人心情好不好不仅无法控制 即使心情很好也未必是一个想带动我的状态 那么我依旧必须自行寻找解决的途径
想看的片 想看的书 其实都没有 听了音乐会想画图 我还是一如既往的容易被调动情绪
不如说是 想与人一起玩的游戏 想看的片 几乎可以是任何吧
我真的爬高了吗 又或者我其实一直都在那个地方 生来就在那里 就好像不会改变的智商和情商
我真的能接触更强的世界吗 或者说是 自如的属于他们？
如果说我自己一直用【选择人少的领域】来另辟蹊径的话 那么这个【最好的结局】本身并不意味着我的大脑真的就同周围人一样充实智慧 或是真的钻研于此 我被喜爱 我们的互动也是单纯的源于人数的惺惺相惜 所谓最好的结局不过是我过于的拔高了自己 如果我还妄图自己其实就是这个水平 还想再上一层 未免是好高骛远 不切实际
我说自己害怕没有朋友 然而我却认为没有必要去做什么 和我认为没有必要看书看片一样没有必要
浅薄的我大概只能意识的到必须工作 必须赚钱 必须恋爱结婚抚养后代 完成和普通人一样的路线使命 也许只有 和其他人一样才能使我安心 即使无知懦弱也幸福且安定 毕竟我们都一样的啊 别人有的我都有 甚至比他们做的还好一些 大概 这也是为什么工作前的我能那么天真的被人保护着而对任何事情心存理想主义的希望吧
如果这才是正解的话 那我选择没有安定收入的自由业会感到担忧和心慌就一点也不奇怪了 会被人说 其实工资够高就不会辞职 也不奇怪了
但想想我辞职的理由 不是因为工资不够 而是因为无法融入社交的压力 对于一个社交压力过高的我来说 独立工作 自由业是最佳的选择 为了逃离更差的环境 那么他会带来的缺点也就必须接受了
啊 之前也许也被预判过呢 自由业后的不适部分

之前想过的一些事 做了小备忘
比如对死亡的担忧 前些日子我还认为一旦所有人温饱 那么死亡的担忧就无法被类比 然而事实也许是 温饱也好 富裕也好 人类依旧会追求死亡 甚至利用死亡 。死亡的解脱 死亡的刺激 杀害他人时人性的极限 死期将至时人心的本性 痛苦也好 愉快也好 人类离不开死亡 对于死亡的担忧 不管在什么环境下 都存在吧
相对的 因为上一代还在会饿死的环境中 我会觉得只要能活着就能发生一切好事 就是积极而充满希望的 竭力挣脱那个对饥饿贫穷战争致死的环境 这个挣脱的过程本身就成为了生活意义的全部 即使自己生活在温饱的环境中 也依旧无法逃离这个上一辈无数次描绘的恐惧
这样的我 是一个一面性的单纯的我

关于虚伪。我是自觉只有一块馒头 所以我会毫无保留的给你看的人 因为无法运转太复杂的信息 也就没有那么多信息 自然也就不需要为了效率也好目的也好隐私也好只展露一小块而藏起大部分
而藏起大部分的人 一边在被人觉得虚伪的同时 一边其实只是一个正常又习惯的举动
人喜欢真实 而实际喜欢的是比真实更像是真实的虚伪 因为虚伪本身感受上更真 所以更加更加喜欢
虚伪与欺骗本身就是伴随着智力产生的 因此越只能显露冰山一角 甚至给你一个冰山后错觉的糊弄答案的人 就可能越是拥有更多的智慧和财产
而我甚至试图从近处好好观察和拆解这样的人。就像复杂庞大大建筑 倘若只是离远了看 概括起来也是没什么难懂的，我知道他很大 但也不会觉得超出了自己的视界。然而我却产生着想要一探究竟的好奇 抱着每次只知道一点而不断产生过错觉的焦虑 想要一点点的了解这个庞然巨物 至于了解他有没有实际的意义？也许有 但反正也无法应用到更多人身上去 如果什么时候发现我些行为全然无用 希望那时的自己不必大惊小怪 人生苦短 即使只有几个月 一年 十年 做了就是做了

心情好的时候 会觉得 啊怎么会这么有趣啊 一切都那么明朗也不值得担忧 一切都比我焦虑时想的更好，甚至想记录一下让焦虑时的自己看看。仔细想想 心情郁闷本身甚至也是因为有趣之后产生了预料之外的落差。没有期待是最佳的乐观 这个道理我到底能不能好好的理解和应用呢

啊 也许现在的心情可以称之为0吧 也许是1多一些。想着自己智商也许也就90的事实 和普通人成为同类会更舒适的事实，似乎心情变得轻快了起来。空空头脑幻想着自己的痛苦来自于未名的才华潜力特质，找出各种证据想把自己垫高一级 又怕那个部分其实不存在而跌落 或者无法融入上一级的担心 或许消失了更好
觉得自己受限无法施展才华的痛苦 和 自己已经比自己实际的才华做的更好了一些的表扬 相比 也许后者才是保持愉快的思维方式吧！！前者是所谓希望的光明的话 后者又是什么呢 不谦虚的客观 悲观主义的真积极？

今天又来到武清了 开心愉快

前几天下午大哭了一场，哭的非常厉害
本来觉得是无法同任何人述说的事情 还是找钉钉谈了谈感受 求一个抱抱
钉钉安慰了我
那时候真的难受的不行 这几个晚上都想记录下来 却一不小心越睡越晚
在家不知不觉就变成那样了 晚睡强迫的熟悉感觉
到底来自于什么呢
一个不小心还会焦虑不安到心口抽痛

关于那天下午 要说起因也不是没有
结果就觉得，如果自己能不浪费那么多时间去确认不安的源头，再安抚受冲击的内心，再对抗深渊般的情绪时不断涌出的负面评价，恶意揣度一切，遗忘所有安心时的美好……是能利用多少时间做多少事情啊。
这样的自己 就是一个黑泥的负能量漩涡 爱好也好有趣也好玩耍也好 什么都没有 什么都不会 除了短暂的同情 没有人会喜欢
当时觉得 自己又一个朋友都没有了 又孤身一人了
……也许这种感受以后还会再来吧 希望自己能更坦然的接受它们
最后我喊着 我不想再回去了 绝对不想回去
我虽不在独木桥 虽然即使掉下去也没什么 但是我就是不想掉下去

我感受的到家人想让我陪伴的心情 但是我自己却没办法调整好自己 没有精神 没有兴致 不想做任何事 不想结束无聊的一天，因为我根本不知道这些源于什么 所以无从下手

钉钉说 我是有魅力和优点的 我不是原来的我 所以不会回去的

这真有效 还是有效。我自己一个人 就是说不出来

不安全感的确是没什么用的东西 到底是如何根植？是日积月累的把一切挫败感都丢在一个方向上，即使再控制 也会在受到刺激时决堤？
无论发生什么都必须面对就是了 即使是死亡，也不能轻易认输，也不能放弃思考 吧
也许越不敢试探底线 未知世界的恐惧就越大
我会努力 我想努力

今天没有焦虑，没有物理的心痛 今天非常好 我希望以后的自己也可以想起这种感受

我可以使人欢笑，自己也不缺乐子，有人会想起我，也没有令人厌烦

我想要朋友
我想要朋友
我想要朋友
我不是孤独而强大的人
我想要朋友

我怎么能让自己的朋友们知道自己在这么想，好像大家都不是朋友似的

……
……
……。
千言万语的思考想记录下来却不知从何说起。

巨大的创伤使人进步也好，苦修行的磨练也好
说到底，是因为经过痛苦产生的灵感比
“吃着火锅洗着澡散着步刷着牙做着梦”时产生的灵感
要让大部分人好理解好接受多了。
毕竟大部分人都是只接触过轻微痛苦而没有成功级别的灵感的人。别人有巨大的痛苦我没有，这样他拥有的值得嫉妒的一切 都好理解多了，好接受多了。
理解痛苦的扩大版比理解灵感的扩大版，要容易多了
向下兼容，向下同情，用同情平衡嫉妒，都要容易多了。

所以上面的知识分子产生的上面的知识分子，是无法理解的，下面的人成为知识分子的，是非常容易理解的，容易理解的，就会广为传播，被人熟知。而真正的优秀继承的优秀，10%的10%，是接触不到的。

天生没自信的人要弥补上自信，才能思考和天生自信的人一样的事情，所耗费的时间，是非常庞大的，但如果想追上天生自信的人，不多付出弥补自己的部分，就不行。

记忆是痛苦的
记忆对我来说非常重要，会忘记重要的事情再想起片段非常痛苦
如果能干脆的筛选掉不需要的部分忘记，或者如果觉得忘记不值得痛苦，就不会痛苦了。
我花了许多时间去探索别人，也顺便回顾了一下自己。没有什么意义的努力浪费了我好几天，不过，就当做是休息吧。虽然会让自己的心非常的抽痛，但也许悲剧看过多次就会觉得心情平和一样。一知半解是痛苦的，全然知道就会平淡。

如果我不需要弥补自己的不自信，就不需要无止尽的安全感，就不需要去探索，就可以用这个时间做很多有趣的事情。如果不需要整理自己的痛苦，不需要抚平自己的害怕和焦虑，不做噩梦，能做多少事情啊，会变成多么有趣的人啊，会被多少人喜爱啊。

不是不再会痛苦，而是痛苦时不轻易公开，把自己当做世界中心一样是会让人觉得烦躁的。不是真的成熟了，而是不告诉任何人，不影响任何人，不需要任何人自己也可以消化没什么意义的痛苦，才是自信的人，然而我却只是装作自信，好让自己不被自信的人觉得烦躁而已。

我喜欢温柔而强大的人，所以自己也想成为那样的人。温柔的人是懦弱的，强大的人是凶猛的，要两者结合，就需要有虚伪的存在。懦弱而装作强大，和强大却装作懦弱。虚伪把不融合的事物融为一体，没有虚伪，我想成为的人也是无法成为的，我想遇到的人，也是会被我自己忽略的。

痛苦的本源是【我】我花了太多的时间去让思维围绕着我自己转。别人对我的看法，说到底是【我】，我被认同，我被喜爱，我被讨厌，我从中能体会到什么，我的共鸣，我的选择，我的痛苦。被认为 太自我 是理所当然的了。我需要花几倍的时间去相信自己了解到的那个自己，才能走在实在的路上而不担惊受怕。如果我真的排在最前方的是他人和他物，那么也不应至此。只要为他人而活，为他人而想，其实是一件不易痛苦的轻松事。这大概就是一些宗教的教义之一吧。可惜我并不想接受宗教几千年来的安抚伎俩，我并不想接受阻止思考的温柔。