不痛苦的时候不会来这边记日记
也不知道是不是越来越 但是我的痛苦与否真的根据对方的态度变化太快了
所以我开始记录一份只有自己能看到的真正的日志 从每天早上几点在做什么 心情如何 如数记录

我在一年前就在这里痛苦于同样的事情 结果证明 即使辞职 即使有未来可以憧憬 即使自己拥有最自由悠闲的生活 拥有一切 却什么也没有拥有
反反复复 不会改变
我的视线只能所及一小时 远视只是妄图
破罐破摔就摔到死为止 失去一切就失去到死为止
不能告诉别人的事情 窝囊的想法 就藏在心底到死为止
在不平衡的无法预测的痛苦中徘徊到死为止
这样最好的地方在于 如果没有伴侣和后代 就真的不需要告诉任何人了 不影响任何人的生命 轻轻松松

但对我来说 也许最需要的就是排除觉得麻烦这个想法的阻碍才能前进吧

觉得麻烦所以不做 基本构成了我迄今为止的人生

如今的我 又何苦想要追寻一个自己的相反

不相信希望 不再沉浸爱的温暖
简直像是被恶魔鼓惑的故事w
如果说从前在被光明驱赶 从来都是只能看钱眼前一米所以跟随着他人的绵羊 如今也没有两样
反正都是跟随 即使现在如此 今后要改变跟随的对象也不奇怪吧
然后再次痛苦也不奇怪

就是没有办法只跟随自己

如果不是自大的话 从事实来说 就承认自己正处在一个人生前所未有的低谷也说不定 但这种低谷很快就可以因为白天的到来而缓和 变成一种明媚的 慵懒的曲调
毕竟 没有任何可以对比炫耀的对象 没有高额的工资和可以得意的有名大公司 没有互相夸捧的同好们 没有最最纯粹的共同理想 没有觉得可怕就躲开的清净的小团体 没有互相安抚激励的快感 没有崇拜者 没有嘘寒问暖的关心 没有为我的服务 没有可以轻易看穿的人心 没有可以凌驾厌恶获得的优越 没有坚不可摧的羁绊 没有保留过去的温情 没有拓展新的视野 没有专注于新的领域 没有对等的安全感 没有独立的人格 没有无我不行的依赖

没有一切 又可以拥有一切 痛苦的背面又必然又他人无法企及的优势

所以到老死都这样也可以 这将非常幸福

虽然我知道我也并不拥有这份安定的可能性
即使最下等的人民也知道 只要因为突如其来的现实备战而忙碌起来 什么就都进行下去了
就会一切都过去了

我悲哀的是 我无法进化这点 我本来是多么相信自己啊
即使如今我的心底也这么相信着 所以会继续痛苦 痛苦 痛苦

前几天总在想 全身都是以善意自居的人 果然在被逼到极限时爆发出的黑暗 以善为名的恶 比以恶意自居的人平时展露的恶 要浓重恐怖的多。
我的灵魂最舒适 最顺理成章的形象是什么呢 倘若不受这个世界所限。是皇家骑士团的士兵，或是修女？他们都有一份不会动摇的正义可以为之付出一生，拥有共同战斗的同伴们 ，为弱者苍生献上福音。混于穿着相似的团体，无法辨认彼此。同现在的我或未来的我都完全不同，但却充满了安定的光辉。
有时想想我选择光辉部队的理由大概其实只是因为光明一方总是纯白洁净空气清新建筑整齐威严阳光遍地绿意勃发，还有鸟类美丽的翅膀，从审美上来说，比黑暗势力破破烂烂枯树干土泥沼昏暗污浊植物和房子都充满刺和尖角鬼火飘在漆黑的夜里 要舒适的多了。如果这两者环境，或是首领的品味相反 我就选黑暗势力。但黑暗势力和光明势力要平分白天和夜晚的话，结果总是过于明显的吧。
小时候填同学录的时候，我还一度把梦想填成 【征服地球】【黑暗大魔王的老婆】呢，明明自己没有迷恋过几个反派角色。但是就是很帅嘛又很有趣。目标又明确，比起漂泊的游侠，充满希望极了。
我的审美似乎在很小很小 甚至不认识字的时候 就逐渐产生了 挑选会看的东西 和绝对不想看的东西的时候 比起内容会不会有趣 画的太烂怕首先就不行 而且十有八九也不有趣。这种判断至今也广泛适用着 很难说曾经觉得丑现在就觉得好看了 。这大概是我身上唯一且最明显有用的天赐礼物了。可惜好像和智商够不上边。
虽然这辈子完全不喜欢宗教，但放在他世生存的话，估计我会为宗教艺术献出一生吧。
这辈子在机缘巧合中如此偏离自己的既定轨道 很难说是幸运还是不幸 但 就像是 意外 这个词本身带给人的感受一样。也有可能次次都在意外中度过，毕竟我是这么容易受到他人引领而无法坚定信念的人。在恶的时代成为大恶的附庸 在善的时代成为大善的附庸。大善本质上也是大恶。这份无自觉无责任的恶 可以让我获得无以伦比的安心和依赖。
如果此世我想从这个循环跳脱出去，那就是选择了一条内心无法安宁的痛苦之路。好在这个时代里肉体很难真正的痛苦，即使选择心灵的痛苦也是可以承受的。
如果寿命无限延长下去，或是现在的十倍百倍长，我会怎么选择呢。如果人们永世都在各自积累，你追我赶，那么拥有一定优势的我，必须绝对不能轻易丢弃，必须在同一样事物上专精磨练，才可能活得比别人舒服那么一点。相比之下 死亡作为人的终点 是一样多么温柔的存在啊。我可以在任意一条路上把自己玩坏 但可以在各种坏中无悔的迎接死亡。甚至能够拥有一段绚丽的人生以供回首。
拿结婚的使命来说吧，结婚是一种可能的坏，不结婚也是一种可能的坏，假设坏就是自己过得很惨又给别人造成麻烦吧，那么跻身人群结婚 总能在攀比中获得自己的优越 避开人群不结婚 优越就更加明显了，别人没有的我都有。但如果大家都规划起永生来，那么结婚是坏，不结婚是绝对的好了，人人只要有条件都会选择好的一方，人群中竞争的道路更加狭窄了，而人群外也得不到半点好处。
既然是天生的弱者，那么当发现自己是弱者的时候，怎才能变强呢。背离使命，释放恶意，无视他人，抛弃希望。要干的净是一些坏事儿，但他们是我最能想到的，认识自己的真实从而凌驾于幻想中人的方法了。
大概会时不时的非常痛苦吧，怀念中的日子的美好在向我招手，说不定什么时候它就成功了。我可以在此世成为一名制造幻想的人，幻想中的正义和希望是苍生的福音。而我，每次都沉溺于其中来创造，说不定就在里面好好的住下了，在明知道那是幻想的情况下。又或者，我不创造任何的福音，不养育任何人，不影响任何人，深知自己的天顶，在他人怜悯的眼神中，过完看似骄傲实则谦卑的不屈从于任何人的一生。

在楼梯上滑了一跤 虽然没发出什么声音 但是痛极了 一定青了吧 屁股 摔完之后狂笑不已的我
今天一边决定着分镜 一边发现就算是br也最好放弃签约 然后在兴奋中画起了封面 各种梗笑的前仰后合喘不过气。
理由是严密的 页漫平台太少 条漫价格太低 太低是因为新人 所以需要人气 有了人气就更不值得交给他人经营 领稿费意味着版权丧失 也就是说 要么低工资同时降低品质 要么低工资高品质却没有版权 要么先攒人气再签高工资交出版权和人气 要么攒人气没工资保留版权人气。如果有可能打破这个循环，就必须有专业优秀且有钱的编辑 然而这很难。
我希望有收入来给自己一个保持现状的理由 但我既然这么想保持现状 就应该不是钱能换来的事了 即使给我工资 我也不太想放弃休闲和远离人群的生活。那么既然又必须自己努力了 这次就拼命持续努力一段时间吧，不然看不到人气的速度，也就无法预估未来能靠版权人气收入的时间了。我们既然都看不到，就该努力实验一次，之前的被打断了的话，这次就持续两个月看吧，大约8话。
我所担心的是 面子上过不去，需要找到理由对抗面对人际亲戚结婚生子房贷装修安定等等。老是这些东西，真的是否和我现在有没有希望有工资完全两码事 到头来还不是钱的问题吗。

每当把一件事想通到一个阶段的时候 就会感觉到内心澄澈而平静，就会觉得烦恼已经迎刃而解。然而一段时间后烦恼又重回，连默念上次的思考结果都无法解决时，就只能排除这个因素后继续思考为何而烦恼。
【这种感情原来就是那种感情啊 我明白了】这样的理解难免移情误判，更何况是完全来自相反道路的人的想法。原本我以为是上跟下的图景，现在需要一个反转，成为左右相对而行。
如果比起工作我更想要交流 ，那么最开始觉得值得产生连结的那刻，究竟是否也有一部分出自对工作的隐约需求呢。现在应该是恰好在五五分的阶段，因为不能轻易放弃工作。因此也得出了如果不用为钱工作，那么反而可以长久的进行保持交流的工作的结论。金钱成就和交流对我来说都是正向，而对他人来说是0和微负向的话，那么我得到不安和嫉妒作为代价，就是无可厚非的事了。
理想中的好关系，是双双都对同样的事感到正向，在共通目标和利益的驱使下维持。然而事实通常并非如此 更多是各种浅交而带来的幻想中的理想，而强迫的深交，比如亲子和夫妇关系，因为同幻想不一致而产生的愤怒悲痛此起彼伏。
每当想起如此相反的需求都能获得共通利益 本身就是一个奇迹 当然奇迹之下 也有各种有意无意的努力 至于究竟是为了哪方面在努力，在弄明白这点上，我总是在弹回自己方向的思维和记忆中走上错误，然后在交流中反复的 一次次的修正。
因为是相反的路线 所以喜悦不再是喜悦 痛苦反而是愉快。想要承认这一点本身 就需要花费很久 自己的能力着实令人羞愧。 然而就算承认了 甚至扭转方向去体会 也不可能改变自己出发的基点，出身和天生的部分，这是每个人区别于他人的基石，就像是固定在空间中的锚点，如果说大部分人出生时都向着太阳，引力在地面，那么少部分人的引力在反向，爬向地面也需要努力。思考了一下，向阳的众人中，没有做任何攀爬的，怀恋地面的人比比皆是，尽管天性一致，但光是认为地面好还是太阳好，就已经争论不休。在大家彼此交错的方向中，判断自己反向是放弃和堕落是常有的事。尽管这种判断放在自己的成长路径上是正确的，但类比着自己而幻想着他人 时不时就是误判。
以上是我脑中新的图景 要说严密显然不够 但是相对可以解释我现在的境遇 是一个比孩童时脑中的【爬山景】范围更加广阔的模型。
因此无论如何也会感受到的冲突心情 唯一的化解方式就是承认 幻想成自己喜欢的样子这种做法实在不算尊重人。
仔细想来 也许向地人的魅力正在于只要轻松一跃，就能到达向阳人拼命努力的地方。并且你感受得到，倘若他真的松了努力向地的手 就会回到一个看不到的地方，飞向万丈光芒（深渊）去了。就算为了牵着这根可以拉上自己的绳 也会想努力的凑近吧。不过反过来 向地人本身也不是崇尚地面的人 更何况在这个大多数向阳的世界里 顺从引力反倒可以活的十分轻松。即使对地面方向有着好奇心 也没有想要被拉向地面的需求吧 这就是我个人的猜想了。
的确 这个图景中的两极比喻本身翻转也没问题 但我还是不能接受把自己努力的方向叫做深渊 这大概也是天生的不适感导致的任性吧。

翻了翻以前的日记 发现除了有些话隔了一年我还会再说一次一模一样的以外 一个目前持续状态的开端在决定自由业并且因此深入交流起来的那时起
决定这件事以后 我的工作/思维核心产生了巨变 曾经对抗着的一切几乎都消失了理由 ，需要对抗/理解的人从迷茫不确定的一大堆变成了肯定且恒定的一个，各种会产生困扰的情绪也纷纷从源头消失了，仅存了嫉妒这一条。这大概是选择这条路必须要承担的最大后果了（目前看来影响最大的）要说真是划算的不行了。合作对象的选择，如果对方是个一眼可以望到头的安心之人，那对我来说不过是个可以随便指使的小弟，一不如意便会生气，责任都在我身上，这种情景我排除。对方是个和我一样的人，即使是双倍我的优点 我的巨大缺点得不到弥补，合作就失去意义。剩下的就是现在这种了。只要是这种 那么换别人我也得花费无数精力去理解和磨合。如果对方容易生气 我可能很快就认为他是个被情绪带着跑的白痴 。易怒 或是虚伪乐观的坚持 或是童年阴影的刺 这些是即使对方拥有能力也会带来巨大不可控因素的危险品。 同时也让这人望得到尽头 既可以被掌握了 又好像随时可以爆炸。
所以 一个和自己有着全然不同的回路的人 才绝对望不到头 缺少情绪波动 才能避免跑偏和爆炸。一个相遇几率如此之低的人 是何等的幸运。自己也是说过自己很多次贪心，但这就是理想背后的阴影，带来多大的痛苦都是等值的。如果有下一个理想 就必然同样有下一个巨大痛苦。凝结为一的嫉妒之心 这样分析下来 也许就还好了。