不痛苦的时候不会来这边记日记
也不知道是不是越来越 但是我的痛苦与否真的根据对方的态度变化太快了
所以我开始记录一份只有自己能看到的真正的日志 从每天早上几点在做什么 心情如何 如数记录

我在一年前就在这里痛苦于同样的事情 结果证明 即使辞职 即使有未来可以憧憬 即使自己拥有最自由悠闲的生活 拥有一切 却什么也没有拥有
反反复复 不会改变
我的视线只能所及一小时 远视只是妄图
破罐破摔就摔到死为止 失去一切就失去到死为止
不能告诉别人的事情 窝囊的想法 就藏在心底到死为止
在不平衡的无法预测的痛苦中徘徊到死为止
这样最好的地方在于 如果没有伴侣和后代 就真的不需要告诉任何人了 不影响任何人的生命 轻轻松松

但对我来说 也许最需要的就是排除觉得麻烦这个想法的阻碍才能前进吧

觉得麻烦所以不做 基本构成了我迄今为止的人生

如今的我 又何苦想要追寻一个自己的相反

不相信希望 不再沉浸爱的温暖
简直像是被恶魔鼓惑的故事w
如果说从前在被光明驱赶 从来都是只能看钱眼前一米所以跟随着他人的绵羊 如今也没有两样
反正都是跟随 即使现在如此 今后要改变跟随的对象也不奇怪吧
然后再次痛苦也不奇怪

就是没有办法只跟随自己

如果不是自大的话 从事实来说 就承认自己正处在一个人生前所未有的低谷也说不定 但这种低谷很快就可以因为白天的到来而缓和 变成一种明媚的 慵懒的曲调
毕竟 没有任何可以对比炫耀的对象 没有高额的工资和可以得意的有名大公司 没有互相夸捧的同好们 没有最最纯粹的共同理想 没有觉得可怕就躲开的清净的小团体 没有互相安抚激励的快感 没有崇拜者 没有嘘寒问暖的关心 没有为我的服务 没有可以轻易看穿的人心 没有可以凌驾厌恶获得的优越 没有坚不可摧的羁绊 没有保留过去的温情 没有拓展新的视野 没有专注于新的领域 没有对等的安全感 没有独立的人格 没有无我不行的依赖

没有一切 又可以拥有一切 痛苦的背面又必然又他人无法企及的优势

所以到老死都这样也可以 这将非常幸福

虽然我知道我也并不拥有这份安定的可能性
即使最下等的人民也知道 只要因为突如其来的现实备战而忙碌起来 什么就都进行下去了
就会一切都过去了

我悲哀的是 我无法进化这点 我本来是多么相信自己啊
即使如今我的心底也这么相信着 所以会继续痛苦 痛苦 痛苦