回家住了一个月
中途几次想来写但没有 因为觉得没有用
到底有多少次哭着睡着或者哭着醒来 但那又有什么用
日记也好 记录也好 公开也好 藏起来也好 又怎样呢
爱或者不爱 理解或者不理解
可能或者不可能 现实或者不现实
快乐也好痛苦也好 正确也好错误也好
大家的界限到底在哪里啊？
正确的事如此痛苦但依旧正确 与此相对的一切都变的不正确 到底还是正确的吗
为什么全都说得通全都有道理却还会哭呢 矫情？无病呻吟吗？但为什么会停不下来呢
也许是在家里住的太久 让我必须逃开每一件我不想说不想解释的事情
哦 去面对就有用吗 去面对要付出很多努力的吧
什么都不想努力的 即使是控制情绪 也只是随它去的行为吧
如果错了 就当我人生一命选错道路好了 我想下次就这么说吧 反正是自己选的呗 失败的基因反正也不会继承给谁 淘汰掉就好了
放弃一半得到另一半 那如果放弃得到任何一半呢 值得尊敬吗 我想也不会吧
况且值得尊敬又如何呢

回家以后记录渐渐停了 以前的我也不想看 以前的日记也不想看

有很多讨厌的东西 有什么喜欢的东西吗 有的吧
怎样算是喜欢呢 怎样算是爱呢

我会拒绝一切 我想斩断一切
所有会破坏现状的一切事情都会拒绝 因为只有现状是正确的 不然就把我敲晕失忆好了

那么多正反面 那么多正反面可能的影响 最终选谁？

我又不可能成为坏人 半吊子就半吊子吧

想想现在的自己一定很难看吧 虽然内心的样子不是那样的 但在别人看来一定是那样的 没有人会喜欢这个样子的自己
就算喜欢了 真的值得开心吗

如果现在很难过 那难过结束后呢
去做该做的事情就已经很开心了 去想主动想的事？哦 那又有什么乐趣可言呢 思考的结果如果是什么都好 又为什么要思考呢

如果不能达成的愿望就算想也不可能达成 如果可以达成的愿望不用任何努力就可以达成
那么自己为此难过到顶点 又能如何呢

我不想与世界战斗 但为了现状我可以去做

败者组。有多少人同我可以互相理解的这小撮人一样败者至此

不想难过的话 去做事就好了啊 反正你知道做了就会有开心的部分 但那种时候 是正常的时候 还是麻木的时候呢
痛苦和快乐和麻木的时候 哪边想的事情才是真实的？

如果我见识再广一点 认识再准确一点 发现自己同自己讨厌的那波人才是一模一样 证明了什么
也许是我曾经避开了更讨厌的一面 没想到另一面也很讨厌
也许是我就是这么喜欢我讨厌的东西
也许我从一开始就什么也没有做 况且 避开本身又不能学会任何事 从开始到最后都在一个地方 只是看用哪套语言来合理化自己的状态好了

哦 那么我的现状就是这么不合理 除了正确以外全都不合理
如果正确本身还值得讨论的话 我心所向又没有任何可靠之处的话 就是说我根本不知道最能让自己幸福快乐的事情是什么 因为不去希望什么而缩在自己的小盒子里不去发现全世界的美好的可能性的话，那就下辈子再说吧

失去现状
和
去发现那些美好的可能性意味着我要破坏现状 我不能做
和
做不做我都没权利没资格没能力影响现状一丝一毫
哪样更令人悲哀呢
和
如此在乎现状而忘了原本该有的退路 脑子越来越不清醒
相比呢

直觉上
1意味着放弃正确的选择2意味着我在封闭洗脑自我的自虐3意味着我没有存在价值 不被任何人需要4意味着我抛弃了多年来的经验 非要做自己根本做不好的事情

虽然这几条都在不同的方向 但触及任何一条的边缘 我都会阻断自己的思考 说不可以 说不接受 说太可怕 有解决的办法吗 有 但我不敢去想。
所以现在无法止住的痛苦大概来自于我把自己困在一个每一面都在禁区的盒子里 除非有一天我觉得其中的一面可以被接纳了

我一直以为自己是个什么都可以接受的人 但只是因为避的习惯了 远离每一条边缘 每一条边缘都关我屁事呢 或者 怎么会有想去触的人 可能是太情绪化或者有阴影或者脑子不好或者性格无法理解吧 每一条边缘的弊端那么明显呢 几乎什么都不能接受 但 这样的人存在对我来说不是坏事 所以又仿佛都可以接受似的

也许我走上另一条路会更快乐吧
但我太过幸运了，或者我的守护神太过努力了
甚至不能说我遭遇了的这一切挣扎是坏事

唉……又回到这里了
精神状态还算良好 又比较有信心的时候 果然不会来写吧

如果世界上的人分为追随者与被追随者……即使有两者兼备的情况 我也是纯粹的站在追随者阵营里的吧。 天生的被动性 即使是表象的争取独立 也仅仅是改变追随对象 连创作也依附于原作才能激发欲望
也想试试记录自己觉得有趣的事 但发现 偶尔想发出的感叹 想记录的事情 微博也好 或者发在任何地方也好 似乎都不能称之为开心的有趣的事 除了转发的哈哈哈 自己的事情就只有抱怨 无聊 自我攻击和求安慰 这些事情 连我自己都不是很想看 所以没有什么有感而发的东西 所以这样的自己 无法拥有什么有趣的朋友群 也是理所当然

之前回顾了一眼14年的自己 算是最活跃的一年吧 追随着那时的墙头 那时候的自己也许的确看上去有趣多了 发布的内容 也有用多了 那时候的自己 仿佛为后来的自己积攒了一切的好运
结束之后 就又变回没有作为的通常状态了 没有作为且深陷痛苦 只有各种时候会冒出来的无所谓的无效率的奇奇怪怪的痛苦 才构成了一切我想感叹的东西

我并不聪明这件事至今也会给我一些打击性质的感受 如果说意识到自己的水平就已经很不容易 那么我大概就还没有真正好好的意识到过吧 就算跟自己讲数字定标准 自己也依旧会奢望不可能得到的东西 而且一想到将来也得不到 就会被打击 事实 却不想服从于这样的事实 仿佛如果自己真的百分百没有 就会毁灭一样 或者有一点 但不够 自己就好像没有立足之地了 其他的优点优势 即使是现在让我想 我也很难想出几个来。

困了 去睡
丧的想不出说什么好

好难过 我真的是个曾经非常渣的人 真的是
没有人爱着的 即使被人爱上也因为自己得到了就冷漠的扔了还毫无愧疚之心的人渣
或许我还能想起这段事情已经很在乎了
但我真的没有自己自诩的那般见不得他人痛苦

我在高中时最初是真的非常喜爱刘南 甚至在小贺来问的时候不顾伤害眼前的人而选了她 看到她就开心 以为我们是可以共同进步的同类 一起听同个耳机 一起上绘画课到很晚 直到我不记得是什么原因 或许是她因为得意而试探了我 也或许是某次小小的报复 有好几次 我因为她不理我而难过到哭 甚至在食堂里当着小贺的面 直到她笑着又坐了过来 …………在那之后 我却因为一些细微的事情改观了 对家人不诚实也好 总在叫我讨厌的外号也好 被误会着崇拜后不当场澄清那是我的作品也好 甚至可能用我的画去当做自己的东西送给别人也好 我对于【我】的维护突然上升到超越对方 ……我甚至记不得她是为了什么事 在和平时一样夜里上完课我们去取车的时候 气哭到甚至朝我砸了个瓶子 而我当时内心没有一丝波澜。从那之后 我也没有觉得需要跟她生气 或者刻意不理睬 对方想跟我说话 想请我吃东西 我都欣然接受 但我心里一直觉得 一个让你伤心到痛苦过的人 完全不值得再给对方一丝感情 不然岂不是自虐狂。

从那之后 我一直当这件事是个证明自己干脆面对感情的值得小得意的事 毕竟我可是在曾经被她问【如果上了一个大学 你会不会还会跟我一起 】的时候 毫不犹豫的回答了 【只要你依旧是最强的就可以】的人。虽然伤了人，但我的取向就是为了自己和同类更好的工作 弱者不需要

我直到今天才真正的理解到真爱就是痛苦这件事情 如果要离开每个让我痛苦过的人 就是离开所有真爱 最后选一个无所谓的人

我和刘南曾经彼此痛苦 但时间却错开 这也是人与人常见的不对等关系 而普通朋友因为感情都很薄所以即使不对等也不会产生任何伤害 。但我至今也不会想和她重新成为朋友了。并不是彼此喜爱过 就应当在一起。

人间如此复杂 所以会怀念大脑还没发育健全的童年 因为越傻越有纯粹的快乐。

人与人的交流从来也无法成为当事人以为的交流

我忏悔了自己的人渣 好像坦承之后就可以让别人的好感度再上升似的 然而不可能的事情又为什么要幻想呢 仅仅因为无法控制的情感吗

人为什么要活着呢
我达到过了我的巅峰 ，可以做到又实行去做的事都做到了 ，实现了和强者搭档的愿望，明年 后年 5年 10年后 我又会想着什么呢 会从我开始先讨厌起对方把对方当做只要工作最低限度交流就可以的人 然后对方也不介意 我又很得意吗 虽然完全不想让这种痛苦发生 如果能那样倒也未必是一件坏事 但人被打开过的眼界 就很难回的去了

一个人生活 做饭 养花 偶尔见见朋友 继续着有趣的工作 节俭的生活 偶尔会恨为什么自己这么贫穷 但想想将来的杰作就觉得没问题了 也许能和也一个人的朋友之间彼此安抚 住上一段时间都行

但 那时候就再也没法像现在这样每隔几天就被拔高一次的生活 自己的高度就永远的静止了

我不会遇到自己的灵魂伴侣 也不会奢求这件事了。一个连自己灵魂都无法通过大量对比媒介描述的人 怎么能找到另一个彼此认识完整自己的人呢 这一世 如此就够了

想到这里 眼泪会忍不住 啊啊 沉浸自己的悲伤可真过瘾啊
这个世界的成年人 有多少隐瞒一生的秘密 又有多少欺骗自己到死的人。 小时候的我 真是无法想象如今的自己的。

即使是日记 也无法让昂扬的积极的幻想让我振奋起来了 即使是甜蜜的cp 也无法幻想着他们的永世轮回寄托精神的粮食了

一个被击溃的我

我本以为 我们彼此了解到这个程度 我甚至可以放下担忧害怕 知道对方的坚持和热情和关心的模样 本以为就可以默契愉快的度过未来所有时光 然而原来只要对方想揪住一个点探讨起来 我就又会分崩离析
我比我承认的还要恶劣吗？
细想下来 我的确没有可以长久保持着爱意 何时提起都要觉得很棒很着迷的任何人 亲人 偶像 演员 乐队 作者 角色 但我也一直以为 那样长久的活在疯狂中本身就很不对劲 谁不会从坑里出来呢？我的确很爱那些长情的人甚至认为她们是我的精神支柱 并且承认我没有那份毅力 结果你告诉我那并不是毅力而是其他人都有的真的爱着一个人的样子 告诉我短期的恋心和墙头都是一时的意乱情迷根本不算喜爱 我本以为长期的喜爱才是危险 你却告诉我没有这点很危险 告诉我爱着的cp的空气根本比不上爱着角色的人的情深义重……我根本没有喜欢的漫画也没有喜欢的角色 前一个冲击的事实我还尚未完全消化 你就已经指出我其实才是不懂爱人 做着可怕事情还无法发觉的渣男 你甚至担心起多年后我就会讨厌现在所做的一切而撒手不干 无论我怎么保证也没用 是啊 我当然无法预知未来的我 以我曾经的毅力表现来看也的确没什么可以自傲的坚持甚至由衷的喜爱
在我还担心这份关系 在害怕对方的时候 我在想着只要强到超越对方这个级别 进入下一个就好了 的确 我喜欢过的人们 都被我列为 不太行的弱者 里面去了 现在如此坚定也是因为我认为对方是个一生也无法超越的人 但无法超越对我来说又意味着害怕 无法把重心移开不是完全被牵制了吗 尽管没有任何人在牵制我……但我宁可把自己方面的喜爱变为0 也希望任何关系的对方对我的喜爱超过我对对方的喜爱 我会喜爱上能看破的人 但又很快因为这点而厌倦对方 要这么说 难道真心喜爱他人的人爱的都是无法看透的人吗？大家的爱都是如此强大吗？强大到超越自己的危机意识？喜欢角色当然没有这个问题 但我喜欢的好也只是我幻想出的好 作者一旦和我不合拍 我有什么信心还能继续 更不要说真实存在的作者也好演员乐队本身了 大家既然爱的都是虚幻中的他们 就不怕破灭打脸吗？如果爱的是完结漫画 我也无法说百分百理解了谁 我没能力也没兴趣去分析他们的性格 分析了又如何呢 说到爱 我不是还有cp间的空气吗 我并不是没有爱意的人啊
我被彻底搞糊涂了 而且又彻底的陷入担忧之中 如果我在哪都是一个被人担心着会丧失兴趣而离开的人 而我的确认为自己必须超越眼前的喜爱进入淡漠的状态才算成功 那么这题的解法在哪里呢 消灭我的危机意识 消灭那根绷着的弦就可以了吗？不顾一切爱人只会让自己受伤 又或许这根本不是我的危机意识 而是我为自己开脱选用的解释？因为自己无法长久的爱着任何事物 所以用受伤来让自己看上去不那么伤人？
我真的不明白了 也害怕极了 但总归有路可走的吧

书是知识的宝库 而我的脑从一开始就没有办法获得这些知识 只不过恰巧也认为那些我能看下去的烂书很没品所以完美的避开了 如今在知道书本也有优秀选择的时候甚至妄图以为自己找一找试一试没准也能喜欢上书 明明在最开始就没被吸引上过的所谓有品位有知识的优秀书籍
选对了这种事 虽然也可以归在我的能力里吧 但那也绝不是智商 只是从别的方面提升了选对的概率 但实际上完全不是自己预估到或者推断出的结果。想都没有想到过 又怎么好意思觉得自己也许凭着感觉和运气的就选对的事从结果上证明了我聪明