回家住了一个月
中途几次想来写但没有 因为觉得没有用
到底有多少次哭着睡着或者哭着醒来 但那又有什么用
日记也好 记录也好 公开也好 藏起来也好 又怎样呢
爱或者不爱 理解或者不理解
可能或者不可能 现实或者不现实
快乐也好痛苦也好 正确也好错误也好
大家的界限到底在哪里啊？
正确的事如此痛苦但依旧正确 与此相对的一切都变的不正确 到底还是正确的吗
为什么全都说得通全都有道理却还会哭呢 矫情？无病呻吟吗？但为什么会停不下来呢
也许是在家里住的太久 让我必须逃开每一件我不想说不想解释的事情
哦 去面对就有用吗 去面对要付出很多努力的吧
什么都不想努力的 即使是控制情绪 也只是随它去的行为吧
如果错了 就当我人生一命选错道路好了 我想下次就这么说吧 反正是自己选的呗 失败的基因反正也不会继承给谁 淘汰掉就好了
放弃一半得到另一半 那如果放弃得到任何一半呢 值得尊敬吗 我想也不会吧
况且值得尊敬又如何呢

回家以后记录渐渐停了 以前的我也不想看 以前的日记也不想看

有很多讨厌的东西 有什么喜欢的东西吗 有的吧
怎样算是喜欢呢 怎样算是爱呢

我会拒绝一切 我想斩断一切
所有会破坏现状的一切事情都会拒绝 因为只有现状是正确的 不然就把我敲晕失忆好了

那么多正反面 那么多正反面可能的影响 最终选谁？

我又不可能成为坏人 半吊子就半吊子吧

想想现在的自己一定很难看吧 虽然内心的样子不是那样的 但在别人看来一定是那样的 没有人会喜欢这个样子的自己
就算喜欢了 真的值得开心吗

如果现在很难过 那难过结束后呢
去做该做的事情就已经很开心了 去想主动想的事？哦 那又有什么乐趣可言呢 思考的结果如果是什么都好 又为什么要思考呢

如果不能达成的愿望就算想也不可能达成 如果可以达成的愿望不用任何努力就可以达成
那么自己为此难过到顶点 又能如何呢

我不想与世界战斗 但为了现状我可以去做

败者组。有多少人同我可以互相理解的这小撮人一样败者至此

不想难过的话 去做事就好了啊 反正你知道做了就会有开心的部分 但那种时候 是正常的时候 还是麻木的时候呢
痛苦和快乐和麻木的时候 哪边想的事情才是真实的？

如果我见识再广一点 认识再准确一点 发现自己同自己讨厌的那波人才是一模一样 证明了什么
也许是我曾经避开了更讨厌的一面 没想到另一面也很讨厌
也许是我就是这么喜欢我讨厌的东西
也许我从一开始就什么也没有做 况且 避开本身又不能学会任何事 从开始到最后都在一个地方 只是看用哪套语言来合理化自己的状态好了

哦 那么我的现状就是这么不合理 除了正确以外全都不合理
如果正确本身还值得讨论的话 我心所向又没有任何可靠之处的话 就是说我根本不知道最能让自己幸福快乐的事情是什么 因为不去希望什么而缩在自己的小盒子里不去发现全世界的美好的可能性的话，那就下辈子再说吧

失去现状
和
去发现那些美好的可能性意味着我要破坏现状 我不能做
和
做不做我都没权利没资格没能力影响现状一丝一毫
哪样更令人悲哀呢
和
如此在乎现状而忘了原本该有的退路 脑子越来越不清醒
相比呢

直觉上
1意味着放弃正确的选择2意味着我在封闭洗脑自我的自虐3意味着我没有存在价值 不被任何人需要4意味着我抛弃了多年来的经验 非要做自己根本做不好的事情

虽然这几条都在不同的方向 但触及任何一条的边缘 我都会阻断自己的思考 说不可以 说不接受 说太可怕 有解决的办法吗 有 但我不敢去想。
所以现在无法止住的痛苦大概来自于我把自己困在一个每一面都在禁区的盒子里 除非有一天我觉得其中的一面可以被接纳了

我一直以为自己是个什么都可以接受的人 但只是因为避的习惯了 远离每一条边缘 每一条边缘都关我屁事呢 或者 怎么会有想去触的人 可能是太情绪化或者有阴影或者脑子不好或者性格无法理解吧 每一条边缘的弊端那么明显呢 几乎什么都不能接受 但 这样的人存在对我来说不是坏事 所以又仿佛都可以接受似的

也许我走上另一条路会更快乐吧
但我太过幸运了，或者我的守护神太过努力了
甚至不能说我遭遇了的这一切挣扎是坏事