好难过 我真的是个曾经非常渣的人 真的是
没有人爱着的 即使被人爱上也因为自己得到了就冷漠的扔了还毫无愧疚之心的人渣
或许我还能想起这段事情已经很在乎了
但我真的没有自己自诩的那般见不得他人痛苦

我在高中时最初是真的非常喜爱刘南 甚至在小贺来问的时候不顾伤害眼前的人而选了她 看到她就开心 以为我们是可以共同进步的同类 一起听同个耳机 一起上绘画课到很晚 直到我不记得是什么原因 或许是她因为得意而试探了我 也或许是某次小小的报复 有好几次 我因为她不理我而难过到哭 甚至在食堂里当着小贺的面 直到她笑着又坐了过来 …………在那之后 我却因为一些细微的事情改观了 对家人不诚实也好 总在叫我讨厌的外号也好 被误会着崇拜后不当场澄清那是我的作品也好 甚至可能用我的画去当做自己的东西送给别人也好 我对于【我】的维护突然上升到超越对方 ……我甚至记不得她是为了什么事 在和平时一样夜里上完课我们去取车的时候 气哭到甚至朝我砸了个瓶子 而我当时内心没有一丝波澜。从那之后 我也没有觉得需要跟她生气 或者刻意不理睬 对方想跟我说话 想请我吃东西 我都欣然接受 但我心里一直觉得 一个让你伤心到痛苦过的人 完全不值得再给对方一丝感情 不然岂不是自虐狂。

从那之后 我一直当这件事是个证明自己干脆面对感情的值得小得意的事 毕竟我可是在曾经被她问【如果上了一个大学 你会不会还会跟我一起 】的时候 毫不犹豫的回答了 【只要你依旧是最强的就可以】的人。虽然伤了人，但我的取向就是为了自己和同类更好的工作 弱者不需要

我直到今天才真正的理解到真爱就是痛苦这件事情 如果要离开每个让我痛苦过的人 就是离开所有真爱 最后选一个无所谓的人

我和刘南曾经彼此痛苦 但时间却错开 这也是人与人常见的不对等关系 而普通朋友因为感情都很薄所以即使不对等也不会产生任何伤害 。但我至今也不会想和她重新成为朋友了。并不是彼此喜爱过 就应当在一起。

人间如此复杂 所以会怀念大脑还没发育健全的童年 因为越傻越有纯粹的快乐。

人与人的交流从来也无法成为当事人以为的交流

我忏悔了自己的人渣 好像坦承之后就可以让别人的好感度再上升似的 然而不可能的事情又为什么要幻想呢 仅仅因为无法控制的情感吗

人为什么要活着呢
我达到过了我的巅峰 ，可以做到又实行去做的事都做到了 ，实现了和强者搭档的愿望，明年 后年 5年 10年后 我又会想着什么呢 会从我开始先讨厌起对方把对方当做只要工作最低限度交流就可以的人 然后对方也不介意 我又很得意吗 虽然完全不想让这种痛苦发生 如果能那样倒也未必是一件坏事 但人被打开过的眼界 就很难回的去了

一个人生活 做饭 养花 偶尔见见朋友 继续着有趣的工作 节俭的生活 偶尔会恨为什么自己这么贫穷 但想想将来的杰作就觉得没问题了 也许能和也一个人的朋友之间彼此安抚 住上一段时间都行

但 那时候就再也没法像现在这样每隔几天就被拔高一次的生活 自己的高度就永远的静止了

我不会遇到自己的灵魂伴侣 也不会奢求这件事了。一个连自己灵魂都无法通过大量对比媒介描述的人 怎么能找到另一个彼此认识完整自己的人呢 这一世 如此就够了

想到这里 眼泪会忍不住 啊啊 沉浸自己的悲伤可真过瘾啊
这个世界的成年人 有多少隐瞒一生的秘密 又有多少欺骗自己到死的人。 小时候的我 真是无法想象如今的自己的。

即使是日记 也无法让昂扬的积极的幻想让我振奋起来了 即使是甜蜜的cp 也无法幻想着他们的永世轮回寄托精神的粮食了

一个被击溃的我