今天其实还行，一般般吧
主要是一下班就冲回家了，达成了最速成就啊，六点半之前呢，在自然光下洗澡好开心啊
不过想搞温泉蛋却给我搞成煮鸡蛋了，难过
外卖也吃撑了，难过
昨天的披萨还剩着呢，难过

愉快的度过这两个月吧

要是不会吃撑就好了

白天用碎片信息消磨的时间换成看书的确也不错，至少不会觉得特别无聊

虽然很想好好的设计装修房子的方案，但我其实特别抗拒知乎上的装修设计相关帖，心里想着如果要学皮毛至少看看，但实际上非常怕遇到那些品味一般尽是吹牛和炫耀的营销号，所以最终连封面也不想试着点进去。设计这东西，太讲究了，哪怕只是一个小灵感，夸夸其谈的，难以信服。

昨天还好
今天又不开心
饿的时候想吃，吃饱了又难受。
为什么不开心？因为没有成就感
只和人对话是无法产生成就感的
就算在对话中似乎梳理的都没了什么问题
所有无端的烦恼都有他合理的破解法
但还是不开心
我总是会反问自己，如果有了其他可以替代的事情，我到底还会不会画画？
可能不会。但是画起来的时候的成就感，又会让我觉得开心得他物无法比拟。
我觉得有趣的事情其实挺多的，只是深知自己的缺点而不会去想罢了
比如纹身啊，我倒不是喜欢在臭汉美女身上画图，但是我很喜欢笔接触皮肤的感觉，我又喜欢那些花纹，但我讨厌痛，也讨厌无法消除，更讨厌的，是人类本身。谁要在你们的屁屁和咪咪上画东西，恶心
比如大自然啊，但这也太不可能了，因为我体能根本不行，我也不喜欢跋山涉水因为会流汗会喘的不行，但我真心觉得高清摄影和其他等等科技和大自然是绝配，没有高科技，就看不到大自然。如果什么时候，能亲眼看见那些不可思议的深海和高山，我觉得非常的值得，所以那些幕后的人，才会在成功时那么开心啊
比如各种影片的幕后团队都会让我很羡慕，不是光在电脑上做模型和特效那种，而是大家会拿着纸笔一起讨论，一起头脑风暴，一起用多年经验的匠心解决技术难题。但我现在多讨厌上班啊，我讨厌的是这种和自己的职业道德完全相悖的行为，恨不得第二天就结束它。这个环境我没法说话，是，不主动是我的错，但偶尔会有那种情况，但是太偶尔，太稀有了。我不喜欢这样。不管是成为无可替代的那个无力的家伙，还是完全被忽略的无力的家伙，反正就是无力的家伙，没用。
比如音乐啊，纯音乐，我不喜欢那么多歌词和唱歌本身，我觉得旋律和编曲更伟大，但我的节奏感这么差，瞬间记忆也很差，怎么可能做的了音乐呢。但我对自己的音乐品味很有自信，如果有条件让我表达出自己在音乐上的想法，该是多么不可思议
如果我能全力奔跑而不会很辛苦很快流汗，也不用担心摔到崴脚，我也很想试试看
我讨厌花时间打扮，因为妆容本身不存在我长期的审美里，对于面部的细腻修饰，我不太能理解，就像是手工小工艺品一样，但我如果有那个身材，当然也是有很多衣服想试试看的，很多姿势想摆一摆的，妆容也就顺带做一做了。
还有什么，还有什么呢，目前想不到太多了
哦还有宇宙吗，但我怕死啊。我最怕的事情也莫过于从高处跌落，小时候不畏高，现在反而怕的不行，但如果没有死亡的担忧，从高处落下是一件多么让人憧憬的事情啊，不是蹦极那种，是从太空边缘，或是其他降落伞，滑翔伞，热气球。和大自然记录者一样，可以亲眼所见无垠的天空和大地，梦中的画面。

临近辞职，不得不思考和直面一个难过的问题，那就是，我是不是真的不适合干这个，我在面试时，是多么的高估了自己，而现在，又是多么的惹人厌啊。我一直所谓的乐观都是奉行着适应任何一个自己不得不面对的环境时，苦中作乐，干一行爱一行，改变最高成就目标，想出各种理论来让自己现在的选择看起来合理，并且很值得，很开心，帮助那些我的力量能够帮助到的人实现愿望，比如策划。
但是现在，我是多么讨厌这些
也许我又是在为自己寻找新的合理解释了，毕竟，惊人的改变。虽然并不意外。
在别人看来也许可笑。一个破罐破摔的人在努力的给自己找冠冕堂皇的借口，让自己的台阶走的不那么难看，对自己大赦，瞬间原谅了自己那些嘲笑又鄙视的行为，还不断找不相干的人确认，仿佛自己的工作场所罪大恶极，全都是他们的错，我是无辜的

是啊，我根本不会去想着什么绝对拒绝自己讨厌的事情，毕竟哪一样最终不都被逼着做了吗，根本没得选，除了安慰自己，你看你也挺厉害的这不是也做到了吗，新的经验会让你说话更有分量
实际上我一直都没去怀疑过什么，如今开始怀疑了，大概
因为有人说，我觉得那样没什么不好，和，那样未必好啊
明明只是轻松的谈论，明明不是自己完全想不到的，却真的在给我注入新的眼界。
以后应该还会变的，肯定会变的，所以现在记录下来，看看什么时候我又会再一次的觉得自己的记忆仿佛被重置，好像才刚刚开始记忆和思考这一切一样吧

有点儿想画画了，但是我懒得拿笔也不想上板子啊，我就想端着mac这么趴在床上

微博真讨厌
隔段时间总要这么一下。没事的时候就很好，就是个看看新闻寻找一下话题的地方
一旦出了事，如果都是看看戏也就罢了，最讨厌的就是一大群人开始自认为正义起来，对抗反正是少数的不了解的可怕的阴谋的那部分人
怎么会这样，难道是我自己理解错了吗？是我结实的关注的人错了吗？我保留这份关系错了吗？人多就是对的吗？我自己是多数吗？我需要去理解大多数吗？我需要找一个更宽容的积极的结论来概括吗？我需要与人一起分享这种不快吗？这件事会埋下种子吗？以后会危害到我自己吗？我该逃还是去表达？我能逃到哪里去呢？
无数的疑问最后变成的就是皱眉，不爽，不可理喻，担忧，焦虑，但你救不了每个人，甚至救不了任何一个人
每一年都觉得世界比之前的自己理解的更加复杂，想去充实自己，却没想到总会出现那么几次认知浅薄的，也绝对不会承认自己错误的人多就是力量型暴动。反正身为大多数的人根本不会反省自己，不管怎样都是少数该反省自己的错，不然怎么会让这么多人一起暴动呢你说是吧一定是有原因就好像我们千百年来的老传统一定是有他的好处的一样。
想着就来气
今天加班完之后也去游泳了，水池真好，总觉得可以轻松游的更远了，虽然姿势和狗刨差不多，多亏自己浮力大
真羡慕已经进入半辞职状态的人，有房子，有自己的一切，自己就能觉得愉悦
我还没试过，我依旧对自己保持着怀疑，不过我相信能够被成功鞭策，所以应该没事吧
说不定比想的更好呢
去年我们还去玩了许多游戏，今年的自己真是没做任何事
如果我相信我自己，我就应该坦然的接受自己现在正在无心工作也无心探索的半休息状态，因为既然自己总是无法原谅自己的堕落，那迟早会开始做点什么的
哪有那么容易会走向毁灭呢。是啊但我就是担心自己会越来越差劲最后走向毁灭
其实毁灭了只要愿意再走回来也可以啊，但我还是担心自己会放弃走回来
如果真的放弃走回来那选择另一条路好好生活也可以啊，但我担心自己会后悔着怀念曾经有过的一切
既然会后悔那就再重新制定成目标啊，但我担心自己那时身上有了新的枷锁一辈子也卸不掉
就像我的家人
是啊我一切的不安，一切的恶劣的假设，都是源自我的家人
明明可以成长为这样的人我应该多感谢自己的家人才对，但反正还是要给自己开脱
给自己开脱其实意思是，也许我还有的救呢，当我离开家人真的在走自己的路的时候，我会不会还有救呢，尽管我都这么大了，价值观几乎都不会改了，但我会不会还有得救呢
好好睡觉，好好吃饭，好好生活，好好遛弯
被人质疑的时候怎么办，我也不知道怎么办，试图争论只会激化矛盾，只能假装不以为意
人生各有不同，本来诞生于什么环境，就是源自于家人和家周围的一切，即使改变了未来的环境，自己成为了的样子也和他们脱不开关系，要迁怒于这样一个巨大的随机数，根本没有任何意义，怪家人，怪国家，怪运气，怪生而为人，怪时代，怪金钱，都一个意思，【你】自己出生的那套随机码数。如果说分析研究这套内容有什么用处的话，就是为了下一代能够更好而尽量做出什么努力，或是，至少为了未来的自己，或是，让自己看清楚世界，想明白，不要再浪费感情在无谓的事情上了。不开心，真的没什么用，大多时候都是。杞人忧天

在镜子前摘了眼镜，试着露出自信又聪慧的眼神，然后试着微笑，然后试着露齿而笑
真是奇妙
面部肌肉感觉有点累，我平时可都是瘫软着和微微皱眉和不爽的仰着头和厚厚的笑着，脸上堆满肉，更别提什么眼睛了
是啊，我这么懒惰
如果瘦了的话想剪短发
中长发在日系标准脸谱里经常是最没个性的那个，但实际要打理又要修剪，早上起来不是蓬着就是歪向一边，更短的发型亦是如此。大家在国内更多是随便的留着，顺便也被男性觉得淑女。而剪短的往往非常时尚了
今天啊，加班到十一点半，大家为了赶版本都很忙，但其实我做的只是前两天说的活儿，也不赶着，只是拖到最后那就做一做。其实自己早就不被计入战斗力了，不过到底是多早以前？我不知道，也许一两周，也许几个月，也许是间歇性的。我早就知道被失望了，但我也以为自己本来就没被判断很高，也许我在很多地方都错了。事到如今也没有什么可以弥补的，我没有怨言，但也没必要再多留了。也许我花在上班的年份太久了。我从没从效率的角度考虑过该怎么努力，想成为的方向也和企业型大相径庭，我只是崇拜着线条的技巧无他，甚至不是光影，所以我根本就是派不上用场的，从没好好承认过这点，是我的错，因为我以为自己一旦承认了，就会变成自己最讨厌的类型，一无是处，被人鄙视到骨子里。我也很难重新学习效率的思维模式，我还是喜欢陷在激情的推动力里，空想主义，或是什么，一旦没有激情，又会再次决得自己一无是处，连心态也是下下等的，连自己也嫌弃自己，社交严重的障碍起来，既然都想缩回壳里，又怎么帮的上高期待着自己的人？我不喜欢打探八卦，没有对比，我也始终觉得自己肯定是特好骗的那个，给了我最低的职位和最低的工资，但如果未必呢？我不敢想，我是给了别人多大的失望啊。都是我的错，我不健康身心的错，不能独自而又主动的去探索的错。对我来说，最熟悉的永远是那种被我唾弃的，周围都是群没能力的家伙的专业环境，我又不喜欢。周围都强过我的环境我也经历过，高三，但我觉得那是个牢笼，我心生怨恨，没有任何喘息，性格内向，我甘愿不做任何离开自己地位的争取。我觉得我努力选了最好的工作，最好的介绍了自己，我一边觉得自己根本没付出什么有效的劳动，一边觉得自己其实可以赚的多的多的多。
我自认擅长代入思考，却总是从其他人的角度来判定自己，从没想过这么做是否有效，只看在他人看来是否值得。我甚至没有好好的从自己的角度想过，至少，从大前提是信任自己的角度。我不相信自己，但宁可相信自己理解的他人。所以才总是要么自信要么自卑，到了一个极端就给自己打另个极端的强心针，这样好不好？我不知道。
最近总是会觉得恍若隔世，记不起来以前想过什么，周末过去想不起来为什么在上班，也许是哪里记忆力衰退吗