昨天还好
今天又不开心
饿的时候想吃，吃饱了又难受。
为什么不开心？因为没有成就感
只和人对话是无法产生成就感的
就算在对话中似乎梳理的都没了什么问题
所有无端的烦恼都有他合理的破解法
但还是不开心
我总是会反问自己，如果有了其他可以替代的事情，我到底还会不会画画？
可能不会。但是画起来的时候的成就感，又会让我觉得开心得他物无法比拟。
我觉得有趣的事情其实挺多的，只是深知自己的缺点而不会去想罢了
比如纹身啊，我倒不是喜欢在臭汉美女身上画图，但是我很喜欢笔接触皮肤的感觉，我又喜欢那些花纹，但我讨厌痛，也讨厌无法消除，更讨厌的，是人类本身。谁要在你们的屁屁和咪咪上画东西，恶心
比如大自然啊，但这也太不可能了，因为我体能根本不行，我也不喜欢跋山涉水因为会流汗会喘的不行，但我真心觉得高清摄影和其他等等科技和大自然是绝配，没有高科技，就看不到大自然。如果什么时候，能亲眼看见那些不可思议的深海和高山，我觉得非常的值得，所以那些幕后的人，才会在成功时那么开心啊
比如各种影片的幕后团队都会让我很羡慕，不是光在电脑上做模型和特效那种，而是大家会拿着纸笔一起讨论，一起头脑风暴，一起用多年经验的匠心解决技术难题。但我现在多讨厌上班啊，我讨厌的是这种和自己的职业道德完全相悖的行为，恨不得第二天就结束它。这个环境我没法说话，是，不主动是我的错，但偶尔会有那种情况，但是太偶尔，太稀有了。我不喜欢这样。不管是成为无可替代的那个无力的家伙，还是完全被忽略的无力的家伙，反正就是无力的家伙，没用。
比如音乐啊，纯音乐，我不喜欢那么多歌词和唱歌本身，我觉得旋律和编曲更伟大，但我的节奏感这么差，瞬间记忆也很差，怎么可能做的了音乐呢。但我对自己的音乐品味很有自信，如果有条件让我表达出自己在音乐上的想法，该是多么不可思议
如果我能全力奔跑而不会很辛苦很快流汗，也不用担心摔到崴脚，我也很想试试看
我讨厌花时间打扮，因为妆容本身不存在我长期的审美里，对于面部的细腻修饰，我不太能理解，就像是手工小工艺品一样，但我如果有那个身材，当然也是有很多衣服想试试看的，很多姿势想摆一摆的，妆容也就顺带做一做了。
还有什么，还有什么呢，目前想不到太多了
哦还有宇宙吗，但我怕死啊。我最怕的事情也莫过于从高处跌落，小时候不畏高，现在反而怕的不行，但如果没有死亡的担忧，从高处落下是一件多么让人憧憬的事情啊，不是蹦极那种，是从太空边缘，或是其他降落伞，滑翔伞，热气球。和大自然记录者一样，可以亲眼所见无垠的天空和大地，梦中的画面。

临近辞职，不得不思考和直面一个难过的问题，那就是，我是不是真的不适合干这个，我在面试时，是多么的高估了自己，而现在，又是多么的惹人厌啊。我一直所谓的乐观都是奉行着适应任何一个自己不得不面对的环境时，苦中作乐，干一行爱一行，改变最高成就目标，想出各种理论来让自己现在的选择看起来合理，并且很值得，很开心，帮助那些我的力量能够帮助到的人实现愿望，比如策划。
但是现在，我是多么讨厌这些
也许我又是在为自己寻找新的合理解释了，毕竟，惊人的改变。虽然并不意外。
在别人看来也许可笑。一个破罐破摔的人在努力的给自己找冠冕堂皇的借口，让自己的台阶走的不那么难看，对自己大赦，瞬间原谅了自己那些嘲笑又鄙视的行为，还不断找不相干的人确认，仿佛自己的工作场所罪大恶极，全都是他们的错，我是无辜的

是啊，我根本不会去想着什么绝对拒绝自己讨厌的事情，毕竟哪一样最终不都被逼着做了吗，根本没得选，除了安慰自己，你看你也挺厉害的这不是也做到了吗，新的经验会让你说话更有分量
实际上我一直都没去怀疑过什么，如今开始怀疑了，大概
因为有人说，我觉得那样没什么不好，和，那样未必好啊
明明只是轻松的谈论，明明不是自己完全想不到的，却真的在给我注入新的眼界。
以后应该还会变的，肯定会变的，所以现在记录下来，看看什么时候我又会再一次的觉得自己的记忆仿佛被重置，好像才刚刚开始记忆和思考这一切一样吧