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刚看完春晚,祝自己新春快乐

嫉妒之心会让人沉闷的可怕
想来也是奇怪,正常的时候完全不会产生,一旦产生了就会非常激烈汹涌
之前我可能会归为害怕紧张和人际焦虑,毕竟还有上班的痛苦混合在一起
现在唯一的解释就只剩单纯的嫉妒本身

是出于独占欲吗?我曾经对很多人都有过独占欲,这在大学时我自己想过,倒是很清晰,只是这些人也并不会持续很久就已经很安定了,如今也不会想去过多好奇一分一毫
所谓人格魅力,是否拥有绝对的神秘感,或者说,塑造外见形象的另一面很难为人所知呢。这样无论优缺点都是恰如其分的符合他人的喜爱,也就成为了魅力。但魅力更多是天生的,也就是说无论塑造也好虚假也好隐瞒也好,都是他人一种再正常不过的思维方式

记忆
如果家被烧毁,选择一样带走是什么,这个问题我在很小的时候思考过,当时坚定的觉得是日记。既不是智慧,也并非金钱,只是把自己曾经记忆中的感情当做一生一次的宝藏。与之相对的,如果丢失了记忆,烧毁了日记,坏了硬盘和电脑,除了短暂的懊恼根本不会带来任何生活上的不利,平时也绝对不会想花时间去回放。觉得最珍贵的东西其实没有任何实际的用途,不会实际带来任何的烦恼和悲伤。那为何会想留下他们?至今聊天记录我也恨不得一句不差的保留着,无论是寻找记忆中的证据也好,分析一个人对话的变迁也好,发现一些已经说过的事情,回看当时自己的反应,自己的情感历程,对于自我反省也好满足好奇心也好都很有用,但,真的丢失了的话,也没什么影响。
记忆很重要,书本也是更多人的记忆,保留书本即是保留思考的痕迹,也是保留智慧,不再重蹈覆辙也好,在此基础上创建更辉煌的大厦也好。

嫉妒之心发作时,我得不断告诉自己知足,已经得到这么多何必贪得无厌,然而根本无从掩盖,低落,沉重,绞痛,苦楚,全都涌现出来,甚至可以把自己疼哭。我利用这股冲动的力量创作涂鸦,也许是对负面情绪释放的最佳利用方式了也说不定。

最佳
我之前在日记问过自己,我究竟是只开发了潜力中的一小块,还是已经把力量用到了极限
我现在认为是后者。我一直在突破自己承受力般进行着这一切,尽管看上去轻松惬意理性稳妥且有备用方案和失败处理方法,但这应该是我的极限了。一点点去增长自己的极限范围也许不是一件坏事。回缩很容易,但是那样回看记忆中自己的骄傲作为时,会觉得不太舒坦吧。


缺口的圆和刚好的三角组成普通人的圆一起共行,三角想追上圆必须把自己打磨成圆。
我是什么呢,我一直觉得自己该做那个不断前滚的三角,却发现自己是那个缺了一大块就差一片三角的圆。我们想把自己的缺口补上装作是圆形一样前滚,但滚动不快。胶布裂开,漆黑的痛苦倾泻而出,又只能自己努力去补。我们放弃了去寻找匹配的三角,拼命的追着圆的脚步,认为那是帅气的,美好而强大的,但我们的缺口无论再怎么掩盖,再怎么忽略,再怎么装作他不存在,它也就在那里,那条裂缝即使粘合也很难消失,伴随着我们从出生到成长一路属于我们的本我一起。装作他不存在,不如承认他就在那里。

友情
我希望我能拥有它。我拥有一些,但不够。我需要远远超过原来自己的匹配的友情。但自己有多浅薄,就多绝望。越深刻,越难,但也越明晰。比起反向的一致-》不一致,不一致-》一致是我今后追求的理想。但自己浅薄就只能有前一种路线,书也好,历史也好,语言和交流也好,全都是能带来后一种关系的素材。
我想我已经在实现之前的梦想,现在可以开始把这条作为下一个了。
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