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回家过节好些天了,感觉还是挺愉悦的
有一些新的思考,不知道能不能记下

类比的错误。因为a距离b=c距离d的感觉,仿佛是这么一回事,就把a当做是c,b当做是d。特别常见的争辩时爱过分比喻的时候说出来的话,实际上根本不对。a跟c一点也不同,他们的距离也远远不同。如果c还在遭到生命安危的侵犯,那远远不能认为在其上还有什么东西能超越这条底线

越能感受到自己渺小,越能发现自己的强大,反之也成立。

还是不够有趣,当前的男人远远不够有趣,远远无法及得上让我朝思暮想,让我兴奋不已,让我想关注他无限多的事情。

我是一个普通人吗?

普通人,又是什么呢?


我觉得自己的本我在发生一些质的变化
感觉很难拿这样的我 或者那样的我展现出来,所以大概也很难轻易的去拓展友人,或者联系之前的友人

但我认为这是一个自信的我,脱离了绊着我的东西的我

我一直以来的交友守则在现在看来太过固化了,继续使用就无法达到新目标
更何况,我也不需要继续广撒网了

我正在实现自己的理想。不是画图本身的那个

人类很复杂,丛林法则并没有错,至少把丛林法则纳入自己很大比例的考虑范畴绝不是错,也不是消极,更不是残酷。相信完美,相信有那么一个统一的集体价值观本身才会给自己带来无穷的灾难。
有一点可以确信的是,我是一个感情丰富并且情商很低的人
但我至少懂得学习和归纳。现在随不是瓶颈期,却是一个充满了思考的时段,在我决定之前,不能照搬旧法。

绊着我的东西是我自己的思维
因为计划不会成功所以不再制定计划,说出这样的话的我并非真的不懂制定计划,而且落实计划从来都非常严密不会轻易犯错。一个成功的实现了【积攒实力得到高阶团队】的长远计划的我,为什么不对自己的计划能力有些许的认可呢。

阻碍计划的并不全都是自己
但是制定的【计划】本身就无法实现就肯定是自己的错了

和朋友们互相倾诉烦恼很容易跌回原本的思维模式,况且她们现在并没有这个需求

我并不是什么冷漠悲观的人,我混杂了很多东西,我想成为中间的那个,硬要说,只想到高的一处,毕竟,这是我想变强的目标带来的动力。如果到不了高的一处,就至少呆在中间。

我很怕死,也害怕他人的痛苦。但如果这两样都暂时不会发生,就不要被控制住手脚。选择不需要后悔,理智不会错得过感情。

孤单似乎变得没那么所谓的同时,唯有最重要的事情必须保证安心感。
但为了不让这件事发生意外时给自己带来过大的冲击,必须以理智去面对,必须淡然处之

只要客观看待a≠c,b≠d,那么某种理智崩溃的状态根本是无稽之谈。

我并不是冷淡的人,但我也不想继续装作弱者等着幻想中完美的乌托邦来拯救自己,因为弱所以肯定会被救?几率是很大没错,但显得弱和真的弱都可以被救,而真的弱在被救之前可能就会被杀。说自己是真的弱的时候,就相信自己呆在一个小圈圈里对自己最好根本就是放屁。你想拉着整个圈圈的人走出去,抱歉你救不了所有人,也不是所有人都能理解你。除非我的理想是与你们在一起多过于想变强。做唯一一个走出去的人必须要多倍的努力,我愿意独自享受外面的世界而看着你们抱团在临死的边缘祈祷人民的共情同情可以拯救自己。

啊,多么中二,但是这就是事实。为了安心感不愿意走出小圈圈一步的人海了去了。反正倒霉大家有好过幸运我独享,毕竟这太好自我安慰了,从小可不就是听着这样的安慰话长大的吗。听到认为这就是正确的群体感来着。

总有人是英雄是雷锋,我也愿意在有人向我求助时尽力帮助他,但自以为英雄就毫无必要了

越是清楚自己的渺小,就越是清楚自己的强大。

在此期间我不想让混沌成型中的自己影响任何人,我可是很善良的。
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