…如果说我心中的阴暗面源泉是来自贫穷
究竟是贫穷导致了自卑，还是自卑去体会贵更多的贫穷呢
这种赤贫感，这种不想回忆起的羞耻和愤怒

我自己成长至今，无论怎样都会想想觉得，嗯我也是活得很不愁吃穿的，家庭和睦，颇有尊严，所以被保护的很好 不知人性百态。但曾经，我甚至觉得自己是整个班级中最贫穷的人吧。明明生活经费，居住环境，都没理由说自己穷的我，却几乎一分钱也没有。明明不是穷人家的孩子，大院里的其他孩子，玩伴们，有的是家境更加良好有文化的聪明模样，然而最初那时候还没有什么羞耻的感觉，跟之后在学校里不一样。小学时有没有零花钱呢，大概没有吧，但我记得把仅有的钱用来买送灌篮高手小卡片的五毛钱零食了，因为想跟大家共享这个话题，想着如果集到厉害的卡片。但这甚至是五六年级后期的事情了，往前推一点，吃着别人分享的零食，从不拒绝。羡慕能买得起好几块的奶茶的人，想跟着小团体表现自己的社会性，但却是想喝也没法买只能尝分享的那个，被有钱但刻薄的女生说xxx真馋嘴。那时候我还很挑食很瘦。…初中的事情我甚至不想提起，因为羞耻而做出的完全无所谓的行为，甚至因此被明确的讨厌但自己却完全没有发现的事。为什么过了好几年才回忆起来这些显而易见的理由呢。每个月的零花钱，是2元还是10元呢。直到高中军训时，仍羞耻于自己完全不知道任何一家市中心的餐厅，因为我家除了十几人的亲戚聚会，从不在外面搓饭。没有靠自我意志看过电影。这些事情不知道被自己忆起多少次。在因为画图有了最初的几十元以后，终于开始可以和大家平起平坐的去聚会聊天吃饭，终于感觉自己拥有了尊严，觉得这个圈真是太好了。我一度特别喜欢罐头和泡面，因为在家吃不到，也没法自己花钱去买。这些事情无论哪件都想深深藏起，即使前几年还觉得在遇到朋友时值得一提分享共性或互相比惨，现在却觉得这些羞耻才最值得羞耻。这种不穷中的极度贫穷，是我自己的人格在反复强化他吧，明明有更好的理解方式解决方式，却被我的羞耻蒙蔽了一切。
所以现在羞耻这些没准又是一个循环吧。
明明会画图是因为有不怕被用尽的纸张。但我除了画图就什么也没有了。我甚至没有办法分零食给别人，而当我总算可以分享推荐的时候，被说难吃也不奇怪吧。以前很难理解总是说不吃的人，是真的不饿吗，还是觉得不给面子更客气呢，还是真的不觉得会好吃。无论哪种，就算不会影响什么，也多少会失望难过一秒吧。我是得意于自己什么都能吃得开心的，主人也会开心吧！这样想着，但谁知大部分人一口都不吃，甚至还是一种礼节，实在太不能理解了。难道不是别人喜欢吃 吃得香更好吗，不然递上食物的人是要多尴尬多没面子啊 费了那么大的心力准备这些，即使难吃不也应该试一试吗，或者真诚的表达也太难吃了！也好啊至少表达了亲密。还是说反正多半是不喜欢的不如伪装成是一种礼节？
反正对礼节也好 他人会没面子的点也好，多半是我理解的错误吧，将心比心错的事也不少了。但我还是会因此感受到不快。如果说礼节是大部分人都能成全的事情才会形成，那偏偏不喜欢的我才是有问题的吧。那么能够和我意见一致的人 是都很穷的关系吗。就算是穷人朋友，为什么只有我会无尽的想吃而不会说不呢。跟热爱美味的人也不同，我甚至不需要多美味。任何食物在饿的时候都会美味。好像我童年被饿惨过一样，但实际上并没有那样的记忆，只有想满足的欲望和虚荣却无法满足的记忆，甚至欲望战胜了虚荣 也就是跟别人一样的部分
所以到底为什么会有这么强烈的欲望啊 明明还是挑食的我。如果出于好奇心 或者我也想试试 那就是虚荣没错 但即使知道了味道 我也会想再越多越好