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…如果说我心中的阴暗面源泉是来自贫穷
究竟是贫穷导致了自卑,还是自卑去体会贵更多的贫穷呢
这种赤贫感,这种不想回忆起的羞耻和愤怒



我自己成长至今,无论怎样都会想想觉得,嗯我也是活得很不愁吃穿的,家庭和睦,颇有尊严,所以被保护的很好 不知人性百态。但曾经,我甚至觉得自己是整个班级中最贫穷的人吧。明明生活经费,居住环境,都没理由说自己穷的我,却几乎一分钱也没有。明明不是穷人家的孩子,大院里的其他孩子,玩伴们,有的是家境更加良好有文化的聪明模样,然而最初那时候还没有什么羞耻的感觉,跟之后在学校里不一样。小学时有没有零花钱呢,大概没有吧,但我记得把仅有的钱用来买送灌篮高手小卡片的五毛钱零食了,因为想跟大家共享这个话题,想着如果集到厉害的卡片。但这甚至是五六年级后期的事情了,往前推一点,吃着别人分享的零食,从不拒绝。羡慕能买得起好几块的奶茶的人,想跟着小团体表现自己的社会性,但却是想喝也没法买只能尝分享的那个,被有钱但刻薄的女生说xxx真馋嘴。那时候我还很挑食很瘦。…初中的事情我甚至不想提起,因为羞耻而做出的完全无所谓的行为,甚至因此被明确的讨厌但自己却完全没有发现的事。为什么过了好几年才回忆起来这些显而易见的理由呢。每个月的零花钱,是2元还是10元呢。直到高中军训时,仍羞耻于自己完全不知道任何一家市中心的餐厅,因为我家除了十几人的亲戚聚会,从不在外面搓饭。没有靠自我意志看过电影。这些事情不知道被自己忆起多少次。在因为画图有了最初的几十元以后,终于开始可以和大家平起平坐的去聚会聊天吃饭,终于感觉自己拥有了尊严,觉得这个圈真是太好了。我一度特别喜欢罐头和泡面,因为在家吃不到,也没法自己花钱去买。这些事情无论哪件都想深深藏起,即使前几年还觉得在遇到朋友时值得一提分享共性或互相比惨,现在却觉得这些羞耻才最值得羞耻。这种不穷中的极度贫穷,是我自己的人格在反复强化他吧,明明有更好的理解方式解决方式,却被我的羞耻蒙蔽了一切。
所以现在羞耻这些没准又是一个循环吧。
明明会画图是因为有不怕被用尽的纸张。但我除了画图就什么也没有了。我甚至没有办法分零食给别人,而当我总算可以分享推荐的时候,被说难吃也不奇怪吧。以前很难理解总是说不吃的人,是真的不饿吗,还是觉得不给面子更客气呢,还是真的不觉得会好吃。无论哪种,就算不会影响什么,也多少会失望难过一秒吧。我是得意于自己什么都能吃得开心的,主人也会开心吧!这样想着,但谁知大部分人一口都不吃,甚至还是一种礼节,实在太不能理解了。难道不是别人喜欢吃 吃得香更好吗,不然递上食物的人是要多尴尬多没面子啊 费了那么大的心力准备这些,即使难吃不也应该试一试吗,或者真诚的表达也太难吃了!也好啊至少表达了亲密。还是说反正多半是不喜欢的不如伪装成是一种礼节?
反正对礼节也好 他人会没面子的点也好,多半是我理解的错误吧,将心比心错的事也不少了。但我还是会因此感受到不快。如果说礼节是大部分人都能成全的事情才会形成,那偏偏不喜欢的我才是有问题的吧。那么能够和我意见一致的人 是都很穷的关系吗。就算是穷人朋友,为什么只有我会无尽的想吃而不会说不呢。跟热爱美味的人也不同,我甚至不需要多美味。任何食物在饿的时候都会美味。好像我童年被饿惨过一样,但实际上并没有那样的记忆,只有想满足的欲望和虚荣却无法满足的记忆,甚至欲望战胜了虚荣 也就是跟别人一样的部分
所以到底为什么会有这么强烈的欲望啊 明明还是挑食的我。如果出于好奇心 或者我也想试试 那就是虚荣没错 但即使知道了味道 我也会想再越多越好
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