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很久没有来好好写过了。也许是因为意识到这里多少还是个公开的地方吧
也许回到在纸上写日记的日子也不错。在昏黄的灯光下,只不过,想写快就会字太难看估计自己都认不出吧。
悲伤和愤怒也许是很接近的情绪,分人选择哪种常用的感觉,各自也都觉得这样的选择更符合自己的自尊吧。
最近到了晚上就会开始紧张,虽然的确晚上会想很多有的没得是常态了,但还是停不住不是吗。有人对话的情况下就会好些,不然甚至影响了工作的开始。害怕的东西很多,而无解的还是自己的心情。想着想着有时候会怒气冲冲,但不能不说服自己冷静。但即使冷静了,全身也都在紧张之中。
就会想回去。回到哪里呢,小时候吗。也许是秋天的关系,这种想要依赖着人想要安定的感觉。
未来一定会好的。
模仿着鼓励自己。这次的努力,跟以往不一样了。如果没有画出来什么的话,就很简单了。拼命捍卫的是 我的作品 。过去的 以及未来的可能性。只有这种捍卫时 才跟轻易退缩的以往不一样 有怒气浮现出来 吧。
想要回去,想要回去,回到安心的场所,尽管不知道还能维持多久,眼前的光景却都是昏黄的灯光 温暖的床铺 院子 日复一日的学校 得过且过的作业 串门的朋友 课间短暂的闲聊 阳光和微风的紫藤走廊下
在害怕着什么呢 在害怕着未来吗 害怕被禁锢 害怕疲劳 害怕由于心态和疲劳又拖延了时间又更加疲劳不得不延期然后再次得到道德不安然后摧毁心态。
害怕不得不做 害怕被说服 害怕争吵 害怕被说不再争吵 害怕被说 害怕被掐住感情的咽喉

想要在温暖的灰色地板上看着外面飘扬的雪。想要没有莲蓬头的浴缸。想要钱。想和大家一起在游戏。想在父母身旁。想招待朋友 想在自然光下画水彩

要是能无所谓就好了,就像爸爸说的那样。但那也需要表面的和平才行,于是开始害怕失去和平。

微博上有句话说 在想不起来光辉的样子以后 才发觉 最初的光其实是自己眼中的光。把幻觉说的这么美好,我很喜欢

害怕忽然的失去 无影无踪的 没有踪迹的 没有连带人群可以同我一起疑惑的 孤单的失去

害怕独自一人 被嘲笑【只有你一个人会变成这样你莫不是个傻x】





-------写睡着了,接着昨晚---------
怒气上来的时候 会想着 这种不该有的强烈不安感 难道是我一个人的错吗 我到底是相信了怎样的错觉才会理解成我不会避开甚至喜爱的程度 以及 这样真的是表面的和平吗
我很希望有人能从【无所谓 不用在乎 这很正常 不是大事】的角度来解释一切都可行 但未来真的不会出现不得不在乎的情况吗 即使没有实质上的伤害 语言上的呢 精神上的呢?只要没有辱骂就什么事都没有吗?针对性的贬低不算吗?
如果自己傻傻的去愤怒就好了 如果能真的感情用事 歇斯底里的势不两立就好了 这样就可以回到纯粹的世界中去了 吧

我本以为自己是个宽容的圣母心 其实条条框框也非常多吧 不然就不会筛到只有几个朋友了 而越扑朔迷离 越紧张在意不安害怕 这些条条框框甚至就包裹的更紧了
所以宽容才会始终是我心中非常重要 非常高大正义的道德高点吗 ……因为缺少的关系?这也是微博上的人生小感悟 当时我还挺嘲笑的 但没想到就记住了。

以为【理解】无论如何都是一件好事,结果在不可能做到的事情面前 就会变成 一知半解 吧。虽然这么算大部分事情都是一知半解 也不能说是坏事。
以为【理解】之后心中就会油然出同理和怜悯和包容的喜悦之心 结果就变成 一切都没有什么恶 那么底线究竟在哪里

沟通会争执 会质疑 但不沟通就更可怕了 寂静中加重的是无穷尽的恶劣想象 或者又用站不稳脚跟的美好虚像安抚自己度过 然后又破灭进入更严重的恶劣中
说到底 事实上没法当做无事发生说一切都好 又无法干净利落的为之愤怒 最好的还是学会不在意吧 但不在意的话 疏漏了什么的话 又是自己头脑不清醒的错吗

安定 安定。
就算是为了保护自己重要的孩子 学习做没有做过的事情 面对没有面对过的事情吧 哪怕不算是正常 一般 常见 和别人一样。不一样 也不是大事 对吧。
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