所以今天整体来说都是在良好情绪中度过的，太好了，可喜可贺
以前的话，肯定不会记录这种日子的，不过现在我觉得还是记下来比较好

今天讨论了一个新的角色，围观了某个烂片，工作也稍微得到了反馈
早上居然要考勤了，这个公司不好呆了啊。
错过了点午饭外卖的时间，就去711买了食物，总共耗时不到10分钟，但是711不好吃，真希望有全家开在旁边。
看完了东方快车谋杀。推理小说果然看起来飞快，而且也不费什么脑子，而且也很有趣。
晚上点了外卖，不过也没有吃撑，太好了
每天的伙食开销还是挺高的，辞职后应该就不会了，再怎么说也要健康不少的
辞职后啊，可能有一段时间没有进账了吧。这样也好，做好这种心理准备的话，也就不必太给自己压力，还没两天就跑去胡乱接单，然后又大半个月耗在上面。上一次不就是这样吗，这一次不想了。
休息充足以后，只要给我一个较为舒适的位置，画图就不是什么难事。摇晃不堪的桌子毕竟不合适。
涂涂鸦，画点动物啦，装饰性机械啦，怎么说都还是很愉快的。
不愉快的画法暂时就先丢在一边吧。
完全做好觉悟后，就觉得也没什么特别值得担心的。毕竟不是拿人钱财替人卖命的东西，何必每日没夜的苦赶呢。
如果每天工作四小时效率比工作14小时低，那就让他低吧。
现在的工作，每天才认真干多点时间？但却几点回家，身体又有多疲惫。领着工资，不知该说是值得还是不值。
人的精力在一天内是慢慢衰减的，正因如此，才认为一天4小时非常合理。剩下的时间也完全不是只能躺着啊。娱乐也有了时间，爱好积累也有了时间，健康也有了时间。
没错，与其把宝贵的时间奉献给朝五晚九，不如用来做更多的事，哪怕并非全都是赚钱的部分，但他们都是可持续性的充能，无论是体力的，还是精神的。
如果就为了满足他人的幸福观而去拼命给自己找个所谓稳定的港湾，那就是还没开始就直接放弃了。
况且我的港湾，怎么可能是不支持我的港湾。

天气很炎热，知了彻夜都在叫。听说武清很凉快，我很期待
偶尔看到中意的装修方案，也觉得心中越来越明晰了。没关系还有很长时间可以考虑

会好起来的。

思考结束后吃了吃看了看心情变好了就快忘记了
可是刚才又差点哭出来，为什么呢
我也不能理解为什么我要在公司明明知道不合适却要呆这么久，为什么这么期待着久一点才能知道到底好不好，或者努力一下就能有所改变
我从没想过什么叛逆的事情，是下意识的选择了最安全的方式吗
心里好难受，不想谈这个话题
我都知道的
面对质问我都是按照真实又直接的想法回答的
和现在这种想不起来当时感受的记录不一样

好难受，一边要向人解释为什么我是一个凡人，要做不符合逻辑但符合人之常情的事
一边要向人解释为什么我不要走平凡的路，要做不符合人之常情但合乎逻辑的事
两边都要解释，但明明我自己也多少在动摇

我是那么容易被说服的人吗？只要有道理就懵懵懂懂的跟着走了？
也不是的吧

眉头紧锁
莫须有的压力

这是一个身为凡人又从未思考过反抗的事情的人的压力吧
明明知道怎样做是对的，怎样做是好的，但我始终没法那么条理清晰的表达出来吧，面对不擅长的对象时。如果对方只是一个烦恼着我熟悉的事情的人，我就会开始滔滔不绝了

心里好难受。不管和哪一边对话，我都还是在担心自己被误会被讨厌被瞧不起吧
怎么会呢，被害妄想。有点自信不就什么事都没有了吗

我害怕啊。而且还非常害怕别人【我很快就会放弃】的预言成真。非常怕被定义
非常怕没有救

我只是想试试自己没有试过的自由业，我只是想去做做这个计划，只是想试试自己安排时间，富余出很多空闲去做对健康好的事情
为什么一边要被觉得是在无业漂泊着自虐自己，另一边要被觉得是在上班牢笼里自虐着自己啊
我的烦恼有这么难以被理解吗，我又这么难向其他人传达自己的心情吗？

我也想成为懂得怎么计划，怎么努力，怎么认真去想着目标实行的人啊，想成为能去不受多余的情绪影响而计算效率优先的人啊
我也想找到一个理想的地点，理想的伙伴，一直做安稳的事情下去而不用担心流离失所啊
这2者很矛盾吗，看上去完全不是啊？？

思考很痛苦。
我做过很多最优选的选择，其实就是对大家来说都最好接受的选择，承担的压力最小的选择。就像是不得已的选择一样。选择越少，越无需痛苦。坚持己见？说服他人？判断喜好？我不知道，我没想过。
我的思维回路很简单，但是却算不上耿直
我就是一个凡人
以后也会遇到自由业的苦痛吧，如果可以的话，我希望自己都能用快速有效的方式去立刻化解，而不是再一次的陷入深渊。明明自己都做的到的，明明都做得到的，自信一点，好吗

抱着枕头看视频的时候，觉得十分幸福
今天度过的还不错，可是明天要怎么面对工作呢
在已经被人觉得毫无进度的情况下？

钉钉昨天说，要相信人类社群的力量
的确，如果相信自己不是一个人的话，就会好很多
而且事实也是，不可能真的只剩自己来解决问题的

唉。还是睡觉吧
心中还是会感到迷之苦闷。
是期待？还是担心过于期待？

困困的，还有点难受
明天不如点个温泉蛋牛肉饭什么的好了，我记得那家店配菜很多

设立目标再认真的去执行吗。。。。这种事情，我并不敢认真的去想啊，一直，因为总觉得会做不到的。但是我自己根本没有设立好好考虑过的合适的目标，也是我自己的问题
坚持型的计划也是

我是一个没有叛逆期的人啊，自然也从未想过自己真的想要什么，不想要什么
是来的太迟了吗
其实多少还是想过的吧。
大概，我比我自己想的更需要改变

我是相信随机数的人。
很多好事，在为了达成其他目标的时候不经意的就发生了，是必然，但也充满了巧妙的缘分
无论如何，要珍惜啊。

讨厌这个无法开始的自己

痛苦的一周终于结束了
这几天也太热了，40度的上海不是人活的，上班的路途就是水母上沙滩
所以我拒绝了明天加班和团建，撒个谎，但我是决心在家里呆在哪都不去了

今晚去面了基吃了饭老实说还挺开心的，但是我现在依旧很疲倦，洗澡的时候都想吐
这种天气怎么能再去加班，还中午出去吃饭，要死啊

我也开始会羡慕年轻人了，但是想想我学生时和现在的区别，是我的时间金钱还是活力变少了？自由变少了？都不是。要说压力也是多方面而言的，想忽略甚至也是可以的，因为对应的也有许多学生时代绝对没有的东西。
我认为，源于成就感
十几岁时，你试着做一切你看到的，而且还挺成功的，会被周围的人说是天才，长大了不得了，会充满希望，会认为自己总有一日会走上巅峰，也许和那些天才的名人一样的岁数，在遇到很多人烦恼的家庭问题之前
而青壮年时，为工作作出什么，都是理所当然的，老板请你做，当然是为了请一位专业人士，出错了我们会说，但成功了也不是什么天才之举，这是理所当然。如果成立了家庭为人父母，又要扮演顶天立地的全能的一切，不得露出弱点。为了对其他人负责而不会轻易改变和尝新，然后拿年龄大了学东西慢了来搪塞自己，或者说自己没了时间。是啊，如果每天抽空一点点做，几年的成就也会被人说好厉害呢，但比得上十几岁时突发奇想就被人说是奇才的感受吗，还有对寻找同伴的憧憬呢？人生艰难交流更难，大家都有了固定的朋友关系，谁也不会像十几岁时那样遇到第一个知音般的兴奋。你敢让一个青壮年的成年人对你说，你是我的第一个朋友吗，这种人很可怕吧
步入衰老后，反而又可以因为老所以学什么都慢，那学到了一点，做成了一点都会开心的心情又回来了。说不定还能在同龄人中炫耀，看年轻辈也都可以当做孩子看待，而不再是竞争者了。

所以说成就感这个东西，早就应该学会自给自足才对

尼采说精英主义，说强者和弱者，敢问谁在拜读时甘愿承认自己是弱者？难道自己不该是那个被压抑的强者吗？倒是这其中的界定，会有51%的强+49%的弱者吗？他和51%的弱+49%的强者有多大的区别？难怪纳粹分辨犹太人还要根据家族判断百分比呢。当然我看的这本书，并不准确，如果有机会，更客观全面的了解会更好。

在十几岁时被夸多了天分又对自己抱有x年后一定会怎样x年间一定要做到x的高期待，或者没被夸够觉得x年后绝对要咸鱼翻身的，在步入25~35岁后，不迷茫痛苦才怪。