思考结束后吃了吃看了看心情变好了就快忘记了
可是刚才又差点哭出来，为什么呢
我也不能理解为什么我要在公司明明知道不合适却要呆这么久，为什么这么期待着久一点才能知道到底好不好，或者努力一下就能有所改变
我从没想过什么叛逆的事情，是下意识的选择了最安全的方式吗
心里好难受，不想谈这个话题
我都知道的
面对质问我都是按照真实又直接的想法回答的
和现在这种想不起来当时感受的记录不一样

好难受，一边要向人解释为什么我是一个凡人，要做不符合逻辑但符合人之常情的事
一边要向人解释为什么我不要走平凡的路，要做不符合人之常情但合乎逻辑的事
两边都要解释，但明明我自己也多少在动摇

我是那么容易被说服的人吗？只要有道理就懵懵懂懂的跟着走了？
也不是的吧

眉头紧锁
莫须有的压力

这是一个身为凡人又从未思考过反抗的事情的人的压力吧
明明知道怎样做是对的，怎样做是好的，但我始终没法那么条理清晰的表达出来吧，面对不擅长的对象时。如果对方只是一个烦恼着我熟悉的事情的人，我就会开始滔滔不绝了

心里好难受。不管和哪一边对话，我都还是在担心自己被误会被讨厌被瞧不起吧
怎么会呢，被害妄想。有点自信不就什么事都没有了吗

我害怕啊。而且还非常害怕别人【我很快就会放弃】的预言成真。非常怕被定义
非常怕没有救

我只是想试试自己没有试过的自由业，我只是想去做做这个计划，只是想试试自己安排时间，富余出很多空闲去做对健康好的事情
为什么一边要被觉得是在无业漂泊着自虐自己，另一边要被觉得是在上班牢笼里自虐着自己啊
我的烦恼有这么难以被理解吗，我又这么难向其他人传达自己的心情吗？

我也想成为懂得怎么计划，怎么努力，怎么认真去想着目标实行的人啊，想成为能去不受多余的情绪影响而计算效率优先的人啊
我也想找到一个理想的地点，理想的伙伴，一直做安稳的事情下去而不用担心流离失所啊
这2者很矛盾吗，看上去完全不是啊？？

思考很痛苦。
我做过很多最优选的选择，其实就是对大家来说都最好接受的选择，承担的压力最小的选择。就像是不得已的选择一样。选择越少，越无需痛苦。坚持己见？说服他人？判断喜好？我不知道，我没想过。
我的思维回路很简单，但是却算不上耿直
我就是一个凡人
以后也会遇到自由业的苦痛吧，如果可以的话，我希望自己都能用快速有效的方式去立刻化解，而不是再一次的陷入深渊。明明自己都做的到的，明明都做得到的，自信一点，好吗