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讨厌这个无法开始的自己





别人在干活的时候自己休息,别人休息的时候更想理所当然的休息
这样的自己
别人提出的任何和吃吧玩吧放弃吧相关的建议,我都会听
讨厌至今还在纠结这个问题的自己
讨厌总是出不去的自己
一旦在什么地方纠结了,就哪怕浪费一晚上都会纠结在上面,哪怕是重复的无用功
不知改进的自己

我也有喜欢自己的地方,但是想不起来,也不太想去想

讨厌浪费时间的自己,推卸责任的自己

怎么办才好呢

今天其实还行啦,买了几个椰子,味道很好手感也很好,非常喜欢
食物都刚刚好,没有吃撑

我好希望自己在夜里的独处时间也能被什么事情分心占满

我怎么这么麻烦呢

好像成长了,又好像没有

成长了是为了说服别人,没有成长是自己的内心趋向
到底哪一边是真实

我害怕未来,我害怕面对
分心即是逃避,我太习惯逃避。面对?难以开始。

讨厌这样的自己,讨厌极了

很多事情,我一不小心还是会信了的。完全不用担心怀疑的情况,最安心,但,最不实际
但如果我一直都要去怀疑,可能会累死自己。
问题的征兆从一开始就会显露,但直到失败时才会想起那时候我早就发现了。才会强调这个部分
谁想失败呢
失败带来悲伤,可能是很严重的悲伤,因为孤注一掷了,因为背弃太多了。最终,还要被说,是你自己理解错误了

人,不坚强怎么行呢。

错误的征兆越来越多,唯一能相信的只有自己
没有谁理所当然该帮自己负责自己的选择

我很悲观,因为我太过乐观了
我害怕。

没有人救得了我
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