最近想了很多很多很多
去年担心的事情大概总算到了时日
从梦里出来很痛，还有一堆现实问题要面对

对自己说，不是大事，不是大事，没有什么可怕的

我这个人 对理想中的工作，保有过高的神圣之情了，被现实挫败无论是在哪种人生中都必然会发生的吧。

这种神圣之情，对我对他人都产生了一层虚妄的泡沫，对谁都不好，又献身，又索求。

大概因为心底认为自己是特别高大的存在，所以才觉得高的不切实际的东西才合适自己。一个自卑的来源。这种自负必须要在成长中降到自己的正常水平才行啊，不然现在也好，未来也好，终归是要跌倒的

自己啊，以前总觉得，我要去更高处找自己的同伴，找真正合适自己的地方，所以每到一处都觉得，啊，这里应该就是了吧。想想如果自己没有真心去寻找，一直在原来的世界里做一个偶尔嫌弃一下他人的人，就可以一辈子活在有念想有盼头的美好世界中了吧。

心里无法不难受。如果自己是更强大更有经验的人，也许就能一笑了之了。但即使不是这么可以从上向下看的人，也至少应该平齐目线来看才是。如果人真的没有办法改变，学着成长总归是可以的吧。所谓成长就是，不把所有事情看得绝对，包括理想吧。
如果有宗教的话，就能有一个永远发着光的东西在那里了。但现实不是那么遥远的东西，必须用自己的力量去面对才行。
因为摸不透猜不到所以觉得遥远所以觉得高大所以托付太多人类不能承受之事，事到如今总归发现了这一点。

心在紧缩胃在翻搅，有时候想如果自己的体质不会如此那心情转变也会快许多吧。
是呢，发什么愁呢，该解决的一步步解决不就好了吗。如果说害怕什么，大概还是自己的感情吧，感情一但被把握着，一不小心崩塌，就会更加伤害自己了。

喜欢的东西，愉快的心情，都不想停止啊。如果自己更不用考虑感情，更纯理一些，想必能愉快很多吧。

自己知道自己有厚重的防护壳，还是尝试着探出了自己的安全区，看到不一样的世界，心情冲突难以接受是必然的吧，但这个世界有没有这么可怕，又要不要继续回到壳里去呢。回去的话，能保证再不出来吗？

我一直很想成为可以接纳这个世界的人。所以不坚强的面对是不行的，不一条条解决而咔嚓剪断躲回去是不行的。尽管我心中的难受感有个更简单的解决方式，非黑即白不就好了嘛，那样你就安全了，崇高的东西也又回来了。

没有那么可怕，没有那么可怕的啊。说到底，被自己的感情伤害到也不是多可怕的事情，伤害就使劲的伤好了，感情是总会悄然离去的东西，而现实利益不是。

这两天和钉钉和小贺都聊了聊 感觉舒畅了不少
以【要解决的事】为话题来说的话，果然连自己的表达都会变得沉静一些，说着说着好像自己就也知道该做什么了
前阵子难过时还在想，如果灵魂有浓淡之分，自己的灵魂一定是很稀薄的那种吧
但过于自卑了真是带不来什么益处，只会让自己和别人都不爽。我可不想这种不爽影响到工作的酿制。啊，简直就像是什么心情不好酒都变苦吧。不管怎么算利益考量，都不能说没有感情的影响啊。啊，又想起前几天自己觉得感情就是纯粹的错误这件事，那么这种好感度累积式的感情，应该是就是让本可能在各个时间节点的客观判断下断线的东西串联成平滑的图形吧。因为客观是断线感情没有所以的确是错误的，但这样给了一些挽回的缓冲，让整体没有止损结束而继续下去的东西，就是这样的功能吧。至于要不要使用或者是不是该说是正确的感情，应该是看这个断线的时间算是长还是短了…以人生有限作为参照物的话，应该还是有些社会共识的吧。
想丰富一下自己那部分生活-结果因为外包+工作就占完精力-要是有钱就好了
可不是吗 有钱可以解决好多事呢 很多事都不是堆在未来才能做的了 也就不用为未来到底能不能做成而不安恐慌了
不安恐慌啊。本来才是最没必要的东西吧，恐慌到最后也只是降临到自己身上而已，那到底是为什么恐慌。
朋友们并没有自己想的那么不好。隔得久了难得正确回升的就比较多吧，而感情又可以拉上这么长时间距离的断线，真是可以忘记低谷又回到平滑的表面了。
清醒的降临的确值得可怕，因为很疼，但疼完了未必就是坏事，也许还有传说中的成长呢。
这次我不能像以前那样躲和逃了，所以迎面上去，打在脸上。
啊，今天安详的犯困了呢
明天也记得多喜欢自己一点啊，我可没有那么差劲

讲真忍者blog这个土土的管理页面实在没什么记录的安全感，让人不太想写，不过我又不想在别处写了复制

我这是怎么了呢，独自躺了两天，什么也没得到
休息不算安心 钱也没赚 书没看游戏没玩乱花一堆钱点外卖 情感也没得到慰藉 精神也没充实 健康也没得到什么善待
都怪在接了外包身上吗？还是我在犯病 如果是病 总要有个病因吧
是缺觉？缺钱？生理规律？自我中心？太在乎别人？越懒越懒？错误的幻想与落差？太安逸就自寻烦恼的抖m本性？深层的观念阴影？神秘的感情与情绪？
又或者是允许自己什么都不做后又感觉痛苦的现在的自己比较有病
是太过愚蠢 以至于无法理清主次轻重 又思维短浅？

如果不做比较痛苦 那做不就好了吗？明明不是什么难的，有压力的事，做起来明明都很擅长，为什么不先去做呢，为什么选择沉溺于饱含愧疚又好像很爽的拖延状态呢

同样的问题聊太多次就没趣了，作为被这样惹烦的我，应当最清楚不过了
往前进才不会让人同情后就厌倦

最后的解决方案 也许就还是 今天就好好的睡一觉吧

尽情去做的人 会自己比较开心 也比较招人喜欢吧
而我就无法依靠自己的意志去尽情的，不顾后果的做
大概是觉得自己在失败来临前无法预警 挫败了又无法弥补吧
就是怕后悔啊
但后不后悔 本身也是由自己判断决定的吧

最好有那么一条路 没有争吵 没有不解 和气美满 一路上升 持久绵长 浓情蜜意
最好不要下降 因为我会因此怀疑自己走错 最好不要持平 因为我会觉得自己江郎才尽嫉妒青春

这么说出自己挫败感反面的愿望 也是挺好笑的不是

如果我闭着眼向前冲 未来的自己会生气吗
不犯法又不寻死的话 总归回头看都得夸奖自己跑了多远吧
但也许也会生气就是了 都怪你 害我失去了一切 还要带着一身伤痕 顶着下滑的身体机能重头再来
都怪你不时常反思 泼泼冷水看清现实 结果死的方式没预估到 没做心理准备 震惊到不能恢复了吧

嗯 但我现在即使如此努力的走两步看一步 不敢这不敢那 没事还要寻思一个死亡的可能性难过一下自己
已有的保全措施还是那些 自己能力能做到的程度也只有那点 没有的怎么都不会有，想不到的死也想不到 不是更没用吗…… 气什么 自己打娘胎出来脑子就不好使吗

而且假想可怕的别人也就算了 为什么还有假想的可怕的自己啊

同样的问题 说太多次就是单纯的脑筋不好还乱撒娇了

希望自己能多开心一点 啊不 多睡足一点吧

如果第三名的牌子就挂在自己的脖子上 高呼自己是第一名才能比较开心的话 试试也无妨……？欺骗的人只有自己 最多也只是让发奖人看个笑话吧 又没有害谁

欺骗自己比较开心。好像又绕回去了
但清楚的知道是欺骗的话 不是很活在真实吗 跟尚且无法意识到的自我洗脑比起来的话

我应该还有一些自我洗脑的项目吧 不过反正自己没有脑先预知到的话 就等知道真相的那天再说好了

这么想的话 心情好像愉快了一些
不过想想就算我说 释放情感不要压抑！ 实际状况中也还是老样子吧 毕竟能力有限 想什么说变就能变呢

说起来 我真的有那么讨厌书吗 应该没有啊
可能是阴影 更可能是面子 面子本身也是阴影
不知道阴影和能力的极限 谁对性格形成的影响比较大

不过如果说书是不浪费时间最好的方式 那什么都不想做就想浪费时间的时候自然就排在最末位了……最前位大概是小游戏和昏睡吧，吃饭看片次级，音乐和游戏排中间，如果选了音乐就离画图不远了，工作也就能做了……工作都完成了，在一个最充实到富余的状态下 大概才选择看书吧……

这么看自己的人生还真单调啊 明明除了工作还有各种各样可选项的……结果被自己的时不时的【我想浪费时间】的决定全部屏蔽了
连自己营生的画力都是在浪费时间中习得的，这算什么 反抗心的一种纾解方式吗？只要是浪费时间的事都喜欢做，只要被自己划在正事里就谁都不想？hmm
所以越是疲劳到不得不睡的时候也睡不着吗

按照这个思路 没准能找到解决方法也说不定
这可真是和把【有用】作为信条的我背道而驰啊
不过有用的范畴太广了 放在以后再想。
与浪费时间相对应的，
应当是【正事】这个词给我下的魔咒吧

已经不知道是该哭还是该笑了，如果现在猝死，一定是大哭着耗尽体力去死，我本来打算睡，但一种奇怪的激动之情让我继续玩小游戏消磨睡不着的时间，这样反复几次以后 ，我突然想，该不会是想要哭吧，于是试着去哭，现在因为鼻涕无法呼吸也无法睡眠了。
对不起，比起证明一下自己我可以在多短的时间内赚到钱，我觉得真的会毁了自己的健康，不止是睡的太少，也睡不着了，别的什么都很好，一想到要多花时间跟甲方证明自己做的特别快特别值得继续合作也好提升价格也好，最后就是再次牺牲我的睡眠和进入睡眠的休息时间，连午睡也不行了，无法像小孩子那样困到不可控制的站着睡着，无法因为太疲劳躺着就立刻睡着，反倒在醒着的时候差点晕倒，睡不着可能是我意志力不够吧，但没法控制自己继续低效的画下去就为了证明自己是职业画手也是没有意志力，争口气的行为从来就不是意志力，你们错了，在我身上看错了，我这样耗尽体力又无法睡眠会死的吧，我的手指快麻木的没法动了，越来越麻木了现在，我要控制我现在不继续哭，要冷静，要去睡觉，我不能再这样了，我已经证明的够多了，再证明下去会死的，除了这个部分一切都好，不是用意志力而是用愉快去做的事情就是很好，而之所以愉快是因为可以正确无误的实现自己的理想品味也好，学到东西也好，获得比其他人更多的利益也好，感情的充实也好，都可以让我笑着放松的做下去，为了维持这个愉快去做合理的努力我也只觉得刚刚好，而现在太多了，都是我自己的错，我想着别人对自己夸张的看法，从头到尾就是错的对不对。啊啊，为什么我没法冷静的看透你们想跟我交流的是什么然后好好的说完呢，如果说完的话，也许就不会被自己幻想中的你们逼成这样了，对不起，都是我这个坏性格的错，我如果再好一点，就能开开心心的解决这一切了

为什么会这样不可遏制的爆发出来，明明大部分都画完了。我的手指几度发麻的不能动了，因为失眠和耗费体力激动的双重作用，麻的特别厉害，该说的不管对错也许说了更好，错了还有弥补的余地，不说就会被自己的压力生生的加重这个未名但迟早会暴露出来的疾病，为了活着享受更多愉快的事情，还是不要顾面子不要怕麻烦不要担心失败的去说了吧。

说忍住忍住 还是没忍住不说无聊
无聊无聊 还有潮水袭来的寂寞
打开了什么片放着就开始想吃东西
消停不了啊

为什么别人都那么有趣我没有 为什么别人都那么有攻击性我没有
好羡慕啊
结果还是不想正视 结果还是什么都没有做
真是无用的老年人啊
谁都赢不了 为什么我会成长成这样啊

睡了一整天 又睡得不安宁 梦到坏事和好事
但睡觉可以度过时间 让自己置于不清醒的迷幻世界
梦到有人在我面前说着话就被驶入的车侧着碾碎一半，居然还能大声尖叫。这个褴褛苟活又傲慢的流浪儿，居然喊起了爸爸妈妈。但错不在我，我已经提醒过了，开车的人也是无辜的。幸好有其他热心的人抬走了他，太好了，没有我的事，虽然他肯定活不了了

我到底建立了怎样的世界观啊 为什么没有办法快乐
为什么想要和平，想要所有人一起快乐，想没有人受到伤害，想所有人都清楚明白，平均平等
就因为我从小不懂如何攻击或反击？所以这套理论可以保我做不了坏人，有人保护，保我的命

我到底是多么错误的，没有存活优势的生命啊