讲真忍者blog这个土土的管理页面实在没什么记录的安全感，让人不太想写，不过我又不想在别处写了复制

我这是怎么了呢，独自躺了两天，什么也没得到
休息不算安心 钱也没赚 书没看游戏没玩乱花一堆钱点外卖 情感也没得到慰藉 精神也没充实 健康也没得到什么善待
都怪在接了外包身上吗？还是我在犯病 如果是病 总要有个病因吧
是缺觉？缺钱？生理规律？自我中心？太在乎别人？越懒越懒？错误的幻想与落差？太安逸就自寻烦恼的抖m本性？深层的观念阴影？神秘的感情与情绪？
又或者是允许自己什么都不做后又感觉痛苦的现在的自己比较有病
是太过愚蠢 以至于无法理清主次轻重 又思维短浅？

如果不做比较痛苦 那做不就好了吗？明明不是什么难的，有压力的事，做起来明明都很擅长，为什么不先去做呢，为什么选择沉溺于饱含愧疚又好像很爽的拖延状态呢

同样的问题聊太多次就没趣了，作为被这样惹烦的我，应当最清楚不过了
往前进才不会让人同情后就厌倦

最后的解决方案 也许就还是 今天就好好的睡一觉吧

尽情去做的人 会自己比较开心 也比较招人喜欢吧
而我就无法依靠自己的意志去尽情的，不顾后果的做
大概是觉得自己在失败来临前无法预警 挫败了又无法弥补吧
就是怕后悔啊
但后不后悔 本身也是由自己判断决定的吧

最好有那么一条路 没有争吵 没有不解 和气美满 一路上升 持久绵长 浓情蜜意
最好不要下降 因为我会因此怀疑自己走错 最好不要持平 因为我会觉得自己江郎才尽嫉妒青春

这么说出自己挫败感反面的愿望 也是挺好笑的不是

如果我闭着眼向前冲 未来的自己会生气吗
不犯法又不寻死的话 总归回头看都得夸奖自己跑了多远吧
但也许也会生气就是了 都怪你 害我失去了一切 还要带着一身伤痕 顶着下滑的身体机能重头再来
都怪你不时常反思 泼泼冷水看清现实 结果死的方式没预估到 没做心理准备 震惊到不能恢复了吧

嗯 但我现在即使如此努力的走两步看一步 不敢这不敢那 没事还要寻思一个死亡的可能性难过一下自己
已有的保全措施还是那些 自己能力能做到的程度也只有那点 没有的怎么都不会有，想不到的死也想不到 不是更没用吗…… 气什么 自己打娘胎出来脑子就不好使吗

而且假想可怕的别人也就算了 为什么还有假想的可怕的自己啊

同样的问题 说太多次就是单纯的脑筋不好还乱撒娇了

希望自己能多开心一点 啊不 多睡足一点吧

如果第三名的牌子就挂在自己的脖子上 高呼自己是第一名才能比较开心的话 试试也无妨……？欺骗的人只有自己 最多也只是让发奖人看个笑话吧 又没有害谁

欺骗自己比较开心。好像又绕回去了
但清楚的知道是欺骗的话 不是很活在真实吗 跟尚且无法意识到的自我洗脑比起来的话

我应该还有一些自我洗脑的项目吧 不过反正自己没有脑先预知到的话 就等知道真相的那天再说好了

这么想的话 心情好像愉快了一些
不过想想就算我说 释放情感不要压抑！ 实际状况中也还是老样子吧 毕竟能力有限 想什么说变就能变呢

说起来 我真的有那么讨厌书吗 应该没有啊
可能是阴影 更可能是面子 面子本身也是阴影
不知道阴影和能力的极限 谁对性格形成的影响比较大

不过如果说书是不浪费时间最好的方式 那什么都不想做就想浪费时间的时候自然就排在最末位了……最前位大概是小游戏和昏睡吧，吃饭看片次级，音乐和游戏排中间，如果选了音乐就离画图不远了，工作也就能做了……工作都完成了，在一个最充实到富余的状态下 大概才选择看书吧……

这么看自己的人生还真单调啊 明明除了工作还有各种各样可选项的……结果被自己的时不时的【我想浪费时间】的决定全部屏蔽了
连自己营生的画力都是在浪费时间中习得的，这算什么 反抗心的一种纾解方式吗？只要是浪费时间的事都喜欢做，只要被自己划在正事里就谁都不想？hmm
所以越是疲劳到不得不睡的时候也睡不着吗

按照这个思路 没准能找到解决方法也说不定
这可真是和把【有用】作为信条的我背道而驰啊
不过有用的范畴太广了 放在以后再想。
与浪费时间相对应的，
应当是【正事】这个词给我下的魔咒吧