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最近想了很多很多很多
去年担心的事情大概总算到了时日
从梦里出来很痛,还有一堆现实问题要面对

对自己说,不是大事,不是大事,没有什么可怕的

我这个人 对理想中的工作,保有过高的神圣之情了,被现实挫败无论是在哪种人生中都必然会发生的吧。

这种神圣之情,对我对他人都产生了一层虚妄的泡沫,对谁都不好,又献身,又索求。

大概因为心底认为自己是特别高大的存在,所以才觉得高的不切实际的东西才合适自己。一个自卑的来源。这种自负必须要在成长中降到自己的正常水平才行啊,不然现在也好,未来也好,终归是要跌倒的

自己啊,以前总觉得,我要去更高处找自己的同伴,找真正合适自己的地方,所以每到一处都觉得,啊,这里应该就是了吧。想想如果自己没有真心去寻找,一直在原来的世界里做一个偶尔嫌弃一下他人的人,就可以一辈子活在有念想有盼头的美好世界中了吧。

心里无法不难受。如果自己是更强大更有经验的人,也许就能一笑了之了。但即使不是这么可以从上向下看的人,也至少应该平齐目线来看才是。如果人真的没有办法改变,学着成长总归是可以的吧。所谓成长就是,不把所有事情看得绝对,包括理想吧。
如果有宗教的话,就能有一个永远发着光的东西在那里了。但现实不是那么遥远的东西,必须用自己的力量去面对才行。
因为摸不透猜不到所以觉得遥远所以觉得高大所以托付太多人类不能承受之事,事到如今总归发现了这一点。

心在紧缩胃在翻搅,有时候想如果自己的体质不会如此那心情转变也会快许多吧。
是呢,发什么愁呢,该解决的一步步解决不就好了吗。如果说害怕什么,大概还是自己的感情吧,感情一但被把握着,一不小心崩塌,就会更加伤害自己了。

喜欢的东西,愉快的心情,都不想停止啊。如果自己更不用考虑感情,更纯理一些,想必能愉快很多吧。

自己知道自己有厚重的防护壳,还是尝试着探出了自己的安全区,看到不一样的世界,心情冲突难以接受是必然的吧,但这个世界有没有这么可怕,又要不要继续回到壳里去呢。回去的话,能保证再不出来吗?

我一直很想成为可以接纳这个世界的人。所以不坚强的面对是不行的,不一条条解决而咔嚓剪断躲回去是不行的。尽管我心中的难受感有个更简单的解决方式,非黑即白不就好了嘛,那样你就安全了,崇高的东西也又回来了。

没有那么可怕,没有那么可怕的啊。说到底,被自己的感情伤害到也不是多可怕的事情,伤害就使劲的伤好了,感情是总会悄然离去的东西,而现实利益不是。
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