只是简单入睡这件事，我却感到紧张，心脏扑通扑通的。我在焦虑自己会忘记一些事。比如我前几天辞职了，开始休假，但我还没跟项目老大单敲，我觉得可能需要做一下，一直没做。我还需要某天去公司寄掉一整个大箱子，再带个大袋子收罗下抽屉里没用的东西。我需要在月底和房东约退房时间，在此之前要把家里弄干净，灯要是家人来就要修好，然后就是需要收拾家里的方方面面，东西这么多，有些该用掉有些该整理，一直想列个表格却没做。对了公司的盒子可能用得上的也要带回来。公司电脑里的物品应该拷贝完整了，再想想有没有遗漏。某月起要开始尽量记录开销尤其是伙食，想去吃的店还没有找好。想去的博物馆九月再去。不知妈妈要什么时候过来。这两天要注意手续的进程，然后按约定时间去公司走流程退机器，也许机器要以前一天去退掉比较好，分两天也好。
还有呢，我很担心自己日复一日的记忆又复苏，我也很担心发生相处上的意外。其实我一直想对自己说，无论之后是成功还是失败，都不要一边回忆起当初的隐约焦虑一遍认为那是可预见可避免的。我花了这么多心理调整来说服自己理智胜利，自信胜利，而不是输给惯性的懦弱与自卑，认为那才是自己适合的生活什么的，千万不要这样。即使因为什么原因有了矛盾和困惑，也向前走。现在的我想说，我已经收获了非常多，足够多。如果拼命奢求只是为了弥补自己没来由的不安全感，那实在太浪了。
辞职其实很顺利很开心的，当然为了鼓起勇气去和老大提起这件事，我还是在脑内挣扎了半天，找人敲了不少字，用来对自己说现在就去做吧没什么要缓一缓的，也不是冲动，即使生硬，对老大来说也很习惯。但我现在依旧没勇气对经理敲字，不知这种畏惧究竟是天生还是后生。我自认为，如果被动遭遇变故，自己很好接受，很快就能镇定，然而主动去改变现状，真正的主动，却让我如此因陌生而恐慌，生怕自己做的太快，太莽撞，太不经脑。顺便想到买东西也是。但实际上，自己买东西已经十分少，乱花钱的部分也是因为有钱而乱花，之所以显得麻烦是因为我还不足够有钱去抛掉它们或者再次变卖。就像手上两件东西，如果顺路绝不想走回头路，一定要尽量完美的都带上才开心，明明甚至只是几米。
其实我是担惊受怕的，因为我想做的事不在多年来灌输的样本里？我不知道。但我希望，如果今后的自己想回头看看自己是不是冲动，看到这里时，绝对不要后悔。我现在的脑筋很清晰，比任何时候都记忆明了，而分析的根源，来自一种需要维持的自信。白天被充实时，就不会垮下去，因此我也希望将来低沉时不要认为兴奋时的心情和记忆都一起消失了，这种兴奋是白天式的兴奋，比如玩起ff14，目标很多，可以慢慢跑，一直想着这些，就不会落下去。虽然不可能一直这样玩，但未来的工作自然希望是在这种充实思考的状态下进行的，这样才算是效率的工作方式，和坐在办公室刷微博，或是拿人钱财替人卖命的连续画一天图都不同。思维是乐趣式的，着眼现实问题和当下话题的。当然也需要给自己留下冷却的时间和空间，但最好不要到凌晨再做。作息调理也很重要。
还有什么事？冰箱里的枸杞汁每天泡了吧。下层要除冰了。包和鞋子有些丢在小区门口的衣物箱也行，但要包起来。
最近奥运的直播也是很给我慰藉的东西。因为这样的深夜有人与自己同在，而不是孤寂的放送。孤寂的问题就是，并不是绝对需要有人在身边，而是会瞬间觉得自己被所有人抛弃，或者终会被抛弃——或者嫌弃，或者争端，无解的争端，尽管这些都并不存在，但会有效的使我立刻down下去，翻江倒海的不安会袭来。被迫的独立，吗。因为不独立会更不开心，所以被迫独立。我并不想为了排解寂寞而不得不更花力气的去和人说一些我没兴趣的东西，或者不得不迎合对方比我更糟的树洞，这样根本谈不上回归精力状态，只会让人费口舌又头大。如果想到这里，我还会顺带难过自己的友人构成，悲叹于自己社交上的无能。又来了，绕了一圈的死循环。
我可能永远不会知道这些究竟是天生基因还是后天养成，除非什么时候出现了某位值得信赖的心理医生。
说了这么多，也不再扑通了，怕忘的事情还是要记录下来的好。
前天做了个很糟的梦，梦里一如既往的以为那是真实。我和一个并不熟悉的赖巴巴的男生领了证，我并不记得有任何感情或过程，但我有一枚生下的肉胎。我把它背在书包里但是忘记抚养。我的友人倒是很热心，但是让我再次拿出来时我真的不敢面对，因为就算没死也坏了吧。一如既往的噩梦之一，忘记抚养的生灵。一如既往的时代舞台，人物都是学龄的。也许因为前天晚上和怀孕的鱼头聊过才这样，认为自己不够格吧。昨晚的梦也说不上好，可能也没梦到什么。辞职在家休息后的这几天，睡不踏实。这会成为将来某日我再次选择上班时需要回忆起的感受与理由吗。我真是不信任自己的这种选择性回忆式判断方法。以后能在充分的当下自信中舍弃就好了。过分的自卑就是一种不实的自负，这话一点不错，所以真正的自信也应当包括承认哪些属于自己哪些不属于，自虐式的归罪根本就是狂妄，只是在捏造别人对自己的重视或自己对世界的影响力。没错，理智一回事，情感的悲伤又是一回事，害怕他人产生不快——不论自己是原因还是导火索，都总是会为那甚至都不存在的想象中他人的不快而担惊受怕的厉害，这就是我的自卑心魔了。又或者是自己的不安全感和悲伤感同理心等等的原因之一。真希望自己能多点立刻去做的勇气，无论要面对的人是什么表情，该做的必须去做，不会做的陌生的也必须开始做，生疏也好被笑话被嗤之以鼻也好，都坦诚的接受自己的生疏。幻想一步登天的完美也是狂妄。
努力吧。

今天特地去找了蔡志忠的开讲啦一看
我很钦佩他的想法
于是列了一个自己 喜欢 不喜欢 擅长 不擅长 的表格
几经思索，觉得目前差不多也就是这些了。稍微归纳一下就是
喜欢阳光的事物，有趣、振奋、充满希望的
擅长心情相关的事，不论是感受、领悟，或者表达，或是审视自己的内心
不喜欢顽固的事物，陈腐的，食古不化的，包括有类似症状的人——讨厌的人有好几样，所以自己不是交际缺陷，而是讨厌的类型太多了——也不喜欢一成不变的环境
不擅长迅敏反应的事情，还有需要耐力持久力的事情

目前就是这些了，不知道以后会不会增减什么。
目前来看，自己做出自由业的选择还是能非常好的匹配自己的喜好的

总结这份表格的时候，会发现很多重复或者互相包含的东西就可以剔除掉了，或是一些并没有那么严重的，不算喜欢也说不上绝对讨厌的，也剔除掉。可以更明确的判断自己真正擅长又喜欢的事情是什么，要去做什么才能达到最高的效率。不喜欢的尽量避免，不擅长但重要的最好找到弥补——
以前我怎么没试着总结过呢，光在脑子里说了，果然还是写下来思路更清楚

如果以后觉得自由业中哪里不好，也可以来这张表格里找原因，或是增加条目
这样自己就不容易混乱着大叫后悔了。虽然本来也不太会

果然我还是在担心，总是要一遍遍的反复的确认才能冷静下来
其实只要不发生什么人身伤害程度的危机，就也不是什么太大的问题
所以把注意力集中在排查其他危机的可能性上，或许可以减少未知的不安吧。

今天是周一，因为停水的老毛病今天犯了很久，所以没有在吃饭前就去洗澡，越往后越不想动也不想睡，就到了现在。不如来记一记事情吧
神秘海域真是个不错的好故事好游戏，今天看完了4，我爱编剧。角色都那么可爱，风景也好，音乐也好。无数的细节就是大家玩心的具现，一群天才。
其实我这个人还挺容易生气的，虽然转移注意力也是神速的
经常刷微博刷到生气，气的倒不是什么社会完蛋恶人太多之类的，气的永远都是【你们这群白痴】……真恶人会让我觉得可怕，而大多数标榜正义却只愿相信自己相信之事、然后还要抱团壮大自己以高人的姿态自以为聪明的讥讽或辱骂出来的人，才让我气的不行。明明什么都不知道，却觉得自己是正义的代表，发声有理，不发生就是默许暴力，逻辑上的互相攻击谁不会呢，站在自己同类一方抱团感觉真好不是吗。一群傻子。还有那种动不动就被没什么水平的煽情表达牵着跑的人，不尊重人的营销都靠这个赚钱的，也不知道过过脑子就哇哇的感动。没错，我是挺期待有人和我一起生生气的，不过哪儿会有呢，即使讨厌同样的东西，讨厌的方式也不一样。我的关注点有时候是挺low的，因为我禁不住好奇看看这群人这次是傻了还是没傻。而且围脖或弹幕发声就是这么一回事，越是想叫的人才会叫出来，吵闹出来的就是生性吵闹的人。而可能存在的那批认为自己还是别说啥比较好的人，自始至终还是什么都不会说的，甚至连行为也不会有。永远都不会看到一个全面的态度比例。
我特别怕别人觉得自己傻，当然也是因为换位思考的道理。
也不知道我这么喜欢前顾后盼的拿自己过去和现在比照是不是多余浪费，我知道这样大概就是给自己现在的行为找到合理的解释，或者证明自己一直存在的某种天赋，以坚定自己的选择或判断
有些记忆反复消化过，就记得很深刻，有些只记过一次却没回头看过，现在看甚至难以确定是自己所为。
回家看了自己的几本日记本和记着奇怪故事的本子
日记本，我发现刚工作的时候是很开心，不过两个月后就遇到和现在很接近的心情。三年后进入企鹅两个月后，又出现了同样的心情。格莱德说是因为我太过执着于梦想，所以在破灭的时候会明显的感受到，但大部分人并不会。刚工作的那年也就是11年，我就在叫唤想看solky了，可见13年的发售前爆发根本就是持续的酝酿着的。是啊这样一个在心中存在了很多年但未必了解的很深刻的cp，如今因为官方的剧情走向和石渡老爷的画力抛弃而让我出了坑，就那么容易忘掉不想？哪儿会呢。脑补的多了，画的多或者看的多了，就自然的变成了自己的一套完整的ooc，我是不介意的。况且我喜欢同人，我认为二次创作非常的美妙而伟大。这和不太喜欢看别人的脑洞成品的人不太一样。或者，可能，不会有我这么的当做全部的世界吧。
我看到了自己喜欢上大搜然后被虐文耍了的部分，历历在目，看到了自己接触大振并且接触到同人圈归属般的群体的感受。尽管我现在不想混任何的圈子保持野生，我爱的依旧是那种与大家分享脑补的喜悦感，我认为那和原创作品收获的喜悦不同，也许你想说原创更高级更有技术性和深度，的确是那样，但也正因如此，同人里统一低等于并依赖于原作的属性，让我非常非常的着迷。是一种纯粹的喜爱之情，分享之情，让【他们】获得幸福的心情。但又必须基于原作的基础个性，让所有人都彼此不同，这是个挑战，但乐此不疲。通常来说低于原作是正常，能与原作平齐非常宝贵，而超越了原作简直就是精神的支柱。
我那些写着奇怪故事【？】的本子真是写了超多字，无奈字丑难以辨认，我也不是很想辨认……一定很尴尬。我是怎么能写下去的？印象里的确都是些无聊的白开水，我也不觉得他们可以见人或者成为漫画。真奇怪，是因为写出来比较开心吗？就像现在我画那些没有意义的奇怪东西一样？
我的一些烦恼和日记方式从几年前到现在都没有太大的变化。那似乎是一本07~08年的日记。在日记的最后我说，有了小笔就不会再想碰日记本了，然后戛然而止。接着重启都是好几年后的事情了。这么想想大学也是挺现充的，认识了很多人。尽管在现在看来，怎么都是浪费的部分比较多。
后来的那本里，大概是13年，因为迷茫记录了塔罗牌的结果，各种不好的解读，但是现在回首去看，果然不准啊。13年起我进入了热恋着gg的上升期呢。只能靠自己以后就没塔罗什么事儿了。
我曾在小时候想过，如果失火了，我会抢先带走的是日记。因为钱可以再赚，记忆却不会回来了。然而大部分记忆早就尘封，彻底抹消掉也不会有什么问题。
今年买mac第二天坏掉硬盘的Ks已经是我的第二个小笔，工作后拿着工资买的VAIO。花了很多钱恢复了数据，因为我会担心。然而大部分时候当然是闲置的。移动硬盘也一样。
家里的旧东西也一样。一个行李箱的物品，到了新地点，渐渐的也能住成习惯而难分的家。当然以前的东西丢掉了的最大麻烦就是万一某日想起记忆深处的那样东西却找不到或者不确定在不在，就很讨厌。
深爱一样东西带来的成果是丰富的，甚至一直在推动改变我人生的走向。对于人生经历如此贫乏的我来说，不管什么事情都值得夸耀一番，哇，我可真了不起呢。
不知我自由业两个月后会有什么感想，会破灭吗，那时再来对证吧。

对了，在果壳看到采访的感触，在辞职后不仅去一个人吃吃各种有名店家的工作午餐优惠，也去找博物馆看看吧。等9月开始后应该还会更合适，比如说那个有名的自然博物馆什么的。这些地方真的很合适自己逛，然后再去吃点什么，然后回家。这样才算好好利用过在上海的日子呢。

久违的无法入睡，明明只有几小时了。
一直在想装修的事情，
觉得最麻烦的就是家里人强加的意见和需求，自作主张的补充物品等等
越明确自己的需求越这么担心，明明是我住的房子
交给亲戚来找人做也许捡了便宜，但这又意味着今后也少不了被拜访。亲戚倒是小时，若是老妈隔三差五要来做饭，再看哪哪不爽的批判一番，铁定不行。
真是想想就是无解的堵。
为什么每次想打开天窗说亮话都不分逻辑与否的否定一切啊，而且还是出自情感上的否定。相处起来就是随时会爆炸的气球，一刻也不能说起自己的畅想，你最期待的事情反而是她的雷区，脸色好不好简直看运气，为了避免冲突只好选些转移话题和注意力的毫无意义的东西谈论，累，真累。是啊，哪天要是说通了说明白了再也不会像个气球似的一触即爆了，这篇日志也就是个没什么意思的牢骚了，但我也算是继承了那种凡事都会往糟了的糟了的死循环里想，没法不想，也没法觉得不说就能解决一切。误会越深伤人越深，更何况对方比自己容易生气和崩溃的多，那时反正又是我错。努力说服爹妈真是一个说的轻巧的事情，但的确，我相信大部分人都预见了那个歇斯底里不可理喻的反应，所以只好知难而退从未尝试。钉钉说要给老妈消化的时间，那，消化到我行动的那天为止？然后让她毫无心理准备的面对改变，甚至以为我在毫无计划的瞎搞？我倒是很想详细的描述计划和每一步难题，虽然可以和爹说但毕竟他从来不是问题所在所以说了也不能解决让老妈放下心这个问题所在。
会爆炸的人真可怕，你都不知道当她性子上来后能做出多荒诞全然不顾形象的事情，所谓争口气，即使气死自己也在所不惜的决心。我可对抗不了，我从小接受着争口气也要做到的观念，但我更希望能优雅而机智的解决。你坚持，我退让。顶角般的执念我是没学会，最多多争几句口头之快——就为了让对方能多听几句多知道我在怎么想，就这样还要被劝，那不说的话比较好吗，不说能解决个jb矛盾。只要不会扰民，说的越清楚越好，就算用哭的也不能糊弄过去。我其实很不擅长口头之快，毕竟要是够机灵，早就三两句把对方的矛盾塞回去了。我只能靠事后回想。所以打字的交流已经很好了，至少能斟酌几秒或者几分钟。
别来烦我——让我自己解决——不要不相信我的打算——就算我会失败也不要阻止这件事发生的可能性啊——你根本不知道我平时的烦恼——认为自己当前的幸福观可以碾压一切——变的更好理解——更合心意——你说你到底是希望我拥有你有过的还是没有过的呢，都不是吧，只是自己脑中妄想的那个世界——没错戳破辛苦的大人的幻想会让他们觉得更崩溃更恼羞成怒更觉得自己的一生都被当作垃圾更觉得自己无辜可怜——如果不想被戳破的话，不要惹恼我不就行了吗，不行，我是仅剩的唯二可以随便惹恼的人之一，如果连我都不能发泄，就要憋死了——是的不能指望他们有所改变，尤其是多年来都寄托在一个人身上的习惯性偏执与狂烈的不安全感——是去满足她的安全感，还是我自己的？以前这题是没选的，有选择就等于有痛苦，人类永远都会为选择痛苦，因为选了任何一条路都意味着丢失了太多，即使是还没发生的事情。
港湾即枷锁，枷锁即港湾。如果想要不是枷锁的港湾，自己努力给下一代去吧。为什么这么麻烦，明明都是从小孩子长大的人类，却有着无法逾越的鸿沟
困了，睡了

所以今天整体来说都是在良好情绪中度过的，太好了，可喜可贺
以前的话，肯定不会记录这种日子的，不过现在我觉得还是记下来比较好

今天讨论了一个新的角色，围观了某个烂片，工作也稍微得到了反馈
早上居然要考勤了，这个公司不好呆了啊。
错过了点午饭外卖的时间，就去711买了食物，总共耗时不到10分钟，但是711不好吃，真希望有全家开在旁边。
看完了东方快车谋杀。推理小说果然看起来飞快，而且也不费什么脑子，而且也很有趣。
晚上点了外卖，不过也没有吃撑，太好了
每天的伙食开销还是挺高的，辞职后应该就不会了，再怎么说也要健康不少的
辞职后啊，可能有一段时间没有进账了吧。这样也好，做好这种心理准备的话，也就不必太给自己压力，还没两天就跑去胡乱接单，然后又大半个月耗在上面。上一次不就是这样吗，这一次不想了。
休息充足以后，只要给我一个较为舒适的位置，画图就不是什么难事。摇晃不堪的桌子毕竟不合适。
涂涂鸦，画点动物啦，装饰性机械啦，怎么说都还是很愉快的。
不愉快的画法暂时就先丢在一边吧。
完全做好觉悟后，就觉得也没什么特别值得担心的。毕竟不是拿人钱财替人卖命的东西，何必每日没夜的苦赶呢。
如果每天工作四小时效率比工作14小时低，那就让他低吧。
现在的工作，每天才认真干多点时间？但却几点回家，身体又有多疲惫。领着工资，不知该说是值得还是不值。
人的精力在一天内是慢慢衰减的，正因如此，才认为一天4小时非常合理。剩下的时间也完全不是只能躺着啊。娱乐也有了时间，爱好积累也有了时间，健康也有了时间。
没错，与其把宝贵的时间奉献给朝五晚九，不如用来做更多的事，哪怕并非全都是赚钱的部分，但他们都是可持续性的充能，无论是体力的，还是精神的。
如果就为了满足他人的幸福观而去拼命给自己找个所谓稳定的港湾，那就是还没开始就直接放弃了。
况且我的港湾，怎么可能是不支持我的港湾。

天气很炎热，知了彻夜都在叫。听说武清很凉快，我很期待
偶尔看到中意的装修方案，也觉得心中越来越明晰了。没关系还有很长时间可以考虑

会好起来的。