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前几天在玩耍
似乎在完全安心的玩
但是渐渐的觉得不安
太久了
比想的要久
但无法告诉任何人,我甚至也不想为此多费一份心,比如说,自己去接个一两千的单

我啊
的确都是我自己的问题吧
这种时候把问题归咎在别人身上,等于破坏自己的利益

我啊
总是太爱看别人脸色改变心情了
谁都有情绪高涨和觉得烦躁的时候才对
但是自觉被人厌烦和看扁,徒增烦恼

要说的话,也许我的确经常让人厌烦,但其他人的态度也未尝不让我觉得难受

讨厌鬼不是我就是你,非要分一个高下,徒增烦恼

多看看书是有必要的
因为不熟悉的感觉,因为太久没做某件事而感到惶恐的话,比起惶恐更应该考虑自己该做什么才对

有时候我觉得,根本不需要也不想画任何可以赚钱的图,自己根本不喜欢做这件事
有时候我却非常想去画点什么表达了本我的东西然后再去寻求认同
人际也好,机遇的基础也好,更多的是,希望发现同类,希望被人喜欢我真正喜欢的东西,希望被人无条件的理解我的感受。我还没有觉悟自己的真我不可能被喜欢,更别说做出一个受人欢迎的外表了。不想也不可能会希望自己成为反派,这是从一开始就无法改变的事情。

但是,正派也好,反派也好,只要有不如意,只要不够钱或者太辛苦,我又会干到厌倦的吧

所以,最重要的还是我自己本身的想法和做法。

明天早上可以早些起来准备土豆的早饭。我很久没有去看实况了,稍微想在早上补一补
去看一看聊天记录吧。去计算一下开销和可能入账的时间吧。如果太久的话,去做一些可以获得金钱的事情吧,别逃避了,别逃避了,和家人视频吧。和钉钉说一说近况吧,告诉她们,我们停止了进度在等待编辑,需要重新整改开头再签约然后囤稿才能获得金钱。我们在进行商稿id的创作,但是第二张成为了大家都不喜欢的图。T恤可能寄丢了,我似乎也不会被别人敲起了。我也有想看的片,但是并没有看。其实也不是一开始就会看的,只是养成了习惯一旦消失就会觉得惶恐。其实改成看书也不错的。玩玩新游戏也不错的。

不想被父母担心,不想被担心人生。如果他们都不担心,我又有什么好担心的呢
我们的进展那么顺利,为什么不能休息这一两周呢,或者说,到底有没有两周呢?可能有吧,肯定有吧。我只是不敢去核对而已。认真的计算工作时间,我画的也不慢,玩的也不少,为什么还觉得自己虚度了?这简直荒谬。

我的兴趣是什么来着的呢,对着电脑会做的许多事情有什么来的呢。似乎这几年来都没有特地要用的地方,不然ks也不会直到坏了硬盘也没怎么被折腾过。但是看纪录片是很有趣的,看实况也不错。只是突然间,不知为何,实况变成了直播,新的老牌实况主也早就是不认识的小朋友。虽然自己也有直播,但完全没有第一次时的关注度了,这让我感到灰心,但明明不该是我的错。我真是太容易动摇了不是吗。我需要温柔的人,我需要被说,你做的很好。我离不开这些。所以如果不画图被人喜欢到自己原本的性格,那就没有办法遇到这样的人了。所以我会想画图,这是我表达自己的唯一方式。
虽然明明也可以有说话的方式,但是自己快速的回答了,一定是最差的回答,不是吗。
我啊

就是这样的我呢

稍微舒服一点了

以及前些日子有时候过得的确很不错的。我就是太容易被别人影响自己,这样的确太容易被牵着走,自己要是能敢于说点什么,敢于有点脾气会不会好些呢?但我本身最想规避的就是纷争啊,为了一时的不麻烦而把所有的事情都放在以后再说,这种想法是不是太过懦弱了呢。我是期盼着很多事情渐渐就会消失了,这也的确是会的,但先解决一次,的确也不是坏事,只要接受了纷争本身,就不是坏事。我害怕纷争的本质是,担心被人太愚蠢。这样自我的想法。换个思路的话,如果一个人对我的评价不太容易改变,那从一开始就决定好了我的智商,一次争论只会证实这个事实,如果一个人的评价很容易改变,那只要下次再挽回就好了。我是会忘不断循环到最差的可能性考虑,所谓不断循环到最差就是自己放弃了对这件事做任何努力的破罐破摔不是吗,只要自己还想努力试试的话,甚至不会让人觉得那么讨厌了,任何时候都盯着并没有耐心的人想得到一点认同本身就是很恶心的事情。

我啊,就是太容易讨厌别人,才担心别人讨厌自己。我自己就是容易改变评价的类型,变来变去,没有基准。有基准会不会好些呢。会不会很多时候都不必无畏的惶恐了呢。但如果要制定基准,就必须在最开端一口气克服很多困难,做很多工作,才能得到一个日后可以用到也可能用不到的表格。做一做会不会好些呢。

做一做会不会好些呢

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