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很奇妙
好像总算完完全全的串联在了一起 一切都说得通了
明明翻来覆去的无数次觉得自己已经明白了 却又在这两天才明白一样
也可能是正巧趁着散心 总算不是窝在家里的电脑前等着吃饭等着时间流逝再不得不画到凌晨。走在路上的时候,好像世界观都在重新建起一样。
毕竟 如果这件事不这么想的话 那很多事情就不再是原本的解释 确认误会了一个人 也不得不面对误会了几乎所有人 误会了整个世界。

怎么能说不挫败呢 但是错了就得立刻改正才是积极的做法吧!
今年的愿望大概就是成为健全的自己
重拾真正的自信吧

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我知道这个时间不可以再写日记了。已经很晚了,但我觉得一定要趁现在的感情写下来,不然之后就会忘记,然后用非常昏昏欲睡的口气做近期总结
这两天白天 尤其是晚饭后散步的时候 非常兴奋 不知道是不是因为在下午喝过咖啡 还是有积雪 想着想着就觉得特别雀跃 想着 付出就付出!没有就没有! 嫉妒就嫉妒! 让他们顺着流出来面对,然后发现也不过如此,像是大彻大悟一样特别开心 觉得一切都又有希望了 即使无法达到终点 努力贴近也非常非常好,能收获很多很多。还有什么不满的呢?不要太贪婪,不要太计较。

但这是间歇性的。
我又费起脑子进行了一系列对比,最终得出【自己对自己有些厌倦但又爱自己听自己话也不是说不通的人就是这个态度】,以起到打击自己的作用。废了半天的时间,但其实这样的对比想法早就不是新鲜事了。又不是第一次知道,当然是想细细的找出不同。精神空间里的闺蜜还没开口就被我踢到了一边,我不听我不听,我就是想做这种不科学的类比,好感受那种距离差。目的?目的我也不知道,大概是为了提醒自己什么是现实,不要被自以为是的良好状态蒙蔽了双眼。

已经到了可以跟妈妈坚定的拒绝一切婚假恋爱的程度了。理由也说了,反正我看得上的看不上我,看得上我的我看不上,浪费时间,反正现在不乐意的姑娘海了去了,死不了人,死了也无所谓。

查知乎嫉妒词条的时候,大概看到了【为自己爱的事物而活,会理所当然越来越精彩】的部分,也觉得十分有道理。毕竟大家理由其实都一样,对不属于自己的东西说why。 发现自己已经在被带上正确的道路了。

脖子很不舒服 最近颈椎非常不好 不知道是不是因为在家还是怎么的

本来很开心的 其实就是 想得通的时候 交流的时候 很开心。

但总喜欢让自己看看过去的自己。去年4月份开始记录自己的情绪状态,6月份已经进入了长篇大论,可以说是非常不健康了,我都无法看,因为肯定在反复一件事。反反复复,至今还在反复。9月结束 吵架和好之后 就觉得再也不需要了
觉得好像已经忘记了去年是在怎么痛苦 痛苦什么了。但更想不起来和痛苦穿插夹杂的愉快是怎么一回事了。现在自己可以全部概括为是自己的错。自己没有好好上心付出过,患得患失 害怕被讨厌 于是反复的确认着类似的问题——大概现在也会吧。直到一个巅峰值时啪的毁掉,我以为是恶性循环的错,但现在走上良性循环就能朝反方向飞奔吗 其实我也不确定。但不是都说了 没有回报也可以吗。

担心被讨厌?担心被害?担心被夺走被抛弃?担心被欺骗被控制被当做无所谓的东西试着玩?跟【无人爱我】比起来真是凤毛麟角。是的,我当然现在很清楚 ,又没有特别出众有没有做出过什么成就又不是特别聪慧有趣,甚至没有全心全意的真爱喜欢过什么,不懂爱不懂付出,凭什么被人爱?被任何人爱?与其说是【其他事业的可能性】不如说是【可以让我非常热爱的事物+可以因为这个事物爱上我的人】的可能性,没错,想到【只是想要被人爱】甚至又掉泪,恶心。为什么这么弱,为什么总觉得自己是被害者是弱势是可悲的人。但又停不下来并且冲动的想写点什么。明明自己也得出了【自己爱的人】比【爱自己的人】要有价值太多,更何况一旦决心付出以后源源不断的乐趣,但这又能阻挡什么,情绪吗。
又是写到睡着 醒来时已经过去好几小时
自己到底有没有认真在品尝痛苦啊
距离上次记事中间的时间里,自己想过的事,大多都不会记得了吧。
有些话,翻来覆去反反复复的都说了好多次,就是想把那个加减法的逻辑圆上,但就好像想了后句忘前句一样,在废话里打滚,一次又一次得出同一个不是很想接受的结果。容易接受的还用这么验算吗。但验算多的就对?也未必。更多甚至只是假定了一个不会发生的或者很超过的东西在算,以为这样做好心里准备就不怕了,殊不知担心本体才是一切崩塌循环的开端。甚至在做好一切设想和准备后就变成期待着这些的发生了一样吧——当然不是明面的期待,但突然得知这些根本就不存在的时候,会相信吗?……会想要,愿意相信吗?一套逻辑就算是错误的,也会为了保护自己不遭受崩塌时的阵痛而选择不承认吧。

昨晚还是睡着了。而且还记得乱七八糟,不忍直视。
现在我脚痛,手冷的站在农产品展销会的大门口一个人闷着写下这些。

昨天在想,以前很喜欢回顾日记,觉得自己写的特别好。现在甚至有点觉得不堪回首。 虽然总体还算不错,但在看到上一篇里【最近过得真的挺好的】的时候总觉得不愉快。那时候的确感觉每天很愉快,但这句话真的应该这么写下来吗。像是唯一不真实的一句。明明是为了让自己记得也有不丧的时候才写的,但很突兀吧。再往下看 原来当篇就怀疑了起来,真不愧是我自己
昨天半夜画的
开着央视,涌着感激和感动的心情在画的
但感觉贴在别处一定会被误会的吧
而且好像有点歪。试着左右对称又去掉了。没必要 反正不左右翻转看着不是挺好的嘛
更不用说还没有任何艺术或技术的价值
夜晚真可怕。
虽然其实已经知道这个感觉的解法,就是去看着视频吃点东西然后准备睡觉,明天就好了
内心紧张的时候想的事情都是夸张的,而明显半夜就是紧张的时候
我知道的。只不过很久没有把这种其实根本没有消失的东西拿出来一提了。

这种时候,会刻意的把自己最痛苦的记忆拿出来再撒把盐,因为是不可能改变的事情。白天心情明媚的时候,我当然知道那种感觉就是,这算什么大事呢,我也有很好的人生可以追求,为什么非要介意这种事自讨没趣,明明不介意的话一切都会美好,该享受到的一样不少,还能抓紧利用时间做有意义的事情和有趣的娱乐。
我当然知道那时候是这样的,但我也无法忘记真正的痛苦,那种体会只有在脆弱时会全面的重袭。
不拿这份脆弱去影响别人就好了吧。
毕竟经历也经历了,多少比以前知道要怎么正向的消化这些不安。
毕竟,大部分基础的事情,都解决的很明白了不是吗

那么脆弱时侵袭的痛苦,这份无法满足的东西,如果真的能满足,算是锦上添花?还是跌进另一个深渊?也许就像常说的那样,是我自己没经验又猜不到,就会想成是特别特别好的东西

没什么好担心的吧。当然没什么好担心的。
大部分能理解为 就算是这样 又如何呢 又不是真的出于恶意而是出于好意的结果而已 一个渐渐适应的我以外的处事方式而已 所以没关系 没有到不可以的程度 这样当然可以。
还剩下的一些 深深的暗面 是明知道不对 还不断滋生的东西 我真的不太会处理 所以没有办法 既然夜晚会侵袭而来 那就偶尔让他继续老生常谈吧 不想被侵袭的时候,也不是没有办法就是

最近花了一些钱 买了水彩和滴胶。虽然差点被自己说成很多钱 但想想自己很久没有在没意义的衣服和杂七杂八上花过钱了 只是没有入账又还是怕存款破线的应激反应吧。食物不会这样因为只要想到是吃的 我大概就会分泌些多巴胺什么的 快乐的像吸了毒。

最近是真的挺好的。
之前有很多歉意。虽然即使如此也因为脑子的极限无法突破理解的天顶吧,带着一些勒着自己的部分,还是会感到歉意。之所以要勒着 是因为我也见识到了不勒着的结果就是过头,不是什么安心就结束了的事,而是在极端间动摇。也不知道这样算不算所谓体会事实。

被雪婷姐说懂得解决事情的时候很想嘲笑自己。其实大多只是被用来听个响吧,怎么可能都被理解了呢。但话说回来,我刹不住的说啊说,也是某种程度的发个响吧。半斤八两。

说出最近是真的挺好的时候,隐隐的又担忧起来。这话真的能说吗。也许只是我的错觉,也许是被套了话——在日记里能怎么被套话呢,而且这种套话的担忧就类似于,同样的话,别人说过我再说,就好像我真的是发自真心在说了不得了的事情,会被嘲笑的,会被利用的。尽管不会被明显的利用,但绝对会被当做把柄的。这样深刻的担心着。

微博不太说得出什么了。能说什么呢。感想首先就不能,其次也没什么热情可以在那里找到共鸣。也不想在那里找到可以共鸣的热情,很难。就算真的有,没准我先产生的还是嫉妒之情吧。然后就避开了。

还是踏实点的好。休息,做事,娱乐,美食
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