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愁的时候就得想 宇宙这么广大自己算个屁
事实有什么好悲伤的就是事实
接受事实才能发现他的优点
不能强求他人
都没用的时候 应该吃东西睡一觉

但就是这么会这么愁呢 这种像是分离焦虑也好闲的没屁事吃饱了撑的也好
一定要滋生出来 一定要用事实吓唬自己
大概我至今没有接受过事实?事实到底是怎么一个事实 从来没有搞清楚过?

有空想这些真是浪费时间 应该去忙到忘记 没准还能有点成就感
但忙的时候也会在想
忙的不顺利还会加剧

我知道这些不是我的 ,不属于自己的东西根本无法争取,做不到的事情没有希望。
换位思考也能,很合理,麻烦的只有会因为这种事情绪败坏的我自己
记得收起来

但时不时还是会在
有时候突然会开心 觉得应该满足而且额外满足 还求什么呢 额外到无法返还的程度 还求什么呢 为什么不知足呢
有时候会自然无视 觉得好像没什么可带动情绪的 事实很正常
……所以愁起来的时候,是生理的错吗,还是思维的错。

跟别人说也得不到什么结论的。即使去知道发生的原理,知道大家都会有这种情绪又如何呢。知道是天生的又如何呢,我放弃不掉。如果说自己有什么值得自豪的执念 大概就是这种对现实的不承认吧,越不属于自己越想要的缺陷。如果有人希望我去叨扰,我不想说任何,如果别人不希望我叨扰,我就更最好自行消化。反正都是日经,最习惯的只有自己,换做别人还要替自己多想半天,结果自己还是在好了和感受不好中循环。除了做点事 睡觉以外还能怎么样呢

不想承认事实 不想承认事实 事实太痛苦了 就算事实已经很好了 非常好了
是填不满的欲望吗 是无法解决的什么都想要的矛盾吗 得到哪边都想要另一边吗

也不止。
这样的自己怎么能成为自己敬佩的做实事的人呢。至少现在不是吧
根本没有承认事实。因为不希望那是事实。不希望又不能逃跑 逃跑的话连事实都没有了。
【至少去努力可以达成的部分啊】达到不了可以极限接近啊
接近吗。
不承认事实能带来接近而不放弃的优点吗。我还真是会给劣质贴金啊!!不过好像感觉好多了
因为感到悲伤就哭起来的人 我自己是不喜欢的。偏偏自己就是。
消失大概是没有办法,只能靠增加别的了。总比无法消失就无视整个世界的好吧。
换位想的话 大概既恶心又同情 祝福时间能冲淡一切吧,反正人只能自己成长。

心脏真不舒服啊,什么时候能把自己的梗一个个都融化 敞开心扉的去爱世界呢。
不过假设自己真的成为了做了许多事的人,暂时的满足也是靠虚荣填补的吧。毕竟给一点就能得到温暖,更何况给很多。
那这么看,填不上的缺口也许真的不是坏事了。总有那份虚荣和金钱也填不上的东西在了。
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做梦有个常见的情景 就是很大的半环形剧场 很多的座位 黑漆漆的像电影要开始了 时间去迟了 要去找到大家的座位。很久以前也梦过大剧场 虽然不是找座位的焦虑梦 但场面都很大 好像还画下来过。

最近经常在想自己到底喜欢什么类型,有没有一两个词可以概括的共性 如果是这一两个词 那其他含有的人会喜欢吗 如果反而讨厌是为什么呢
讨厌的类型倒是挺容易想的。
又会在想,曾经的自己是个什么样的人,有些顽劣的东西,到底是后来日积月累养成的,还是自打特别小的时候就有了,不能怪在环境上。而自己特别小的时候就有的东西,是应该释放的天性吗,还是应该收敛矫正的天性呢。比如巨婴这种欲望。

前几天午睡的时候,大概很真实的在梦里感动到想哭,不是被焦虑,不是被欺压,是一种宏大的感动,像是什么浅紫色的环形跑道,也很大。差点就要哭了。是现实中过于熟悉这种仿佛被音乐吊起情绪的状态吗。梦中的情绪可真是随意摘取啊,不需要讲逻辑。

又去开药。如果说激素或者分泌激素的功能会影响情绪的话,那恐怕也是影响了好些年了。略微好转的时候是刚喜欢上GG那会儿吗,到底是哪股感情带头我已经无法分辨了,也许是用一种强烈的爱替代了另一种想要而不敢得的缺憾。沉浸在自以为这就是真爱的氛围中 直到幻想被现实驱散。

我到底喜欢什么呢 不求他人反馈的喜爱 不受气氛感染的喜爱 自己说得出理由 不会立刻掉头的喜爱 不会计较得失 不会因为缺点立刻觉得没那么喜欢的喜欢。

小时候喜欢什么,应该是很明确的吧 ,从没怀疑过,没想过为什么。但被人影响着的部分自打语言表达都不清晰的时候就开始了,羞耻,面子,虚荣。早早的拥有了道德正义,对自己感到被欺压极为敏锐,对自己欺压别人毫无自觉。被欺压了也不反抗,甚至感受不到为什么被如此对待,不知道要怎么指出别人的错误和自己的坚持,没想过,没底气,只能记住默默的【不喜欢这样 不喜欢这样的人】。不知道别人有何过错,附庸着想出贬低的比喻,想获得夸奖和认同。
从一开始
就烂透了。

用各种各样的方法来增长了自尊。保护了安全。划分界限。口口声声说着宽容。
承认自己 就不该认为这样是【烂】对不对 所谓一般是事实 没有不好
那我到底要怎么改才好呢。要求他人是错误的,要求好自己就好了…道理很老,真的做了 就发现对自己的要求里全部都变成了【不要要求别人】

微博没必要说话以后 就没兴趣说话了 就算有个饭否 也觉得没什么要去发泄给别人看的。
好像说什么都不太好。不发图只哈哈哈又不好,也没有能说的牢骚。也不懂得怎么做个有趣的人,大概也因为我没有什么热爱的兴趣,漫画的事又不能说。是人忙了,还是觉得那些地方已经空洞无味了呢。
微博没必要说就懒得说以后,就发现,如果顺应本心,不想交流的地方太多了。从一开始就不愿意,长大了也没有独当一面成为能够被人依赖的,能够胸有成竹经验丰富的组织他人,愿意多揽些关于人的事多负责的人。宁愿事情都堆在自己身上,也不愿多说两句,多考虑一点别人能做什么,分发给每个人去做。即使考虑了,也根本没有充分发挥过,就跟大学时一样。
从一开始就最不屑的东西,直到发现他的强大时,也无法弥补,也不愿改变道路了。
但就算没有不屑,又真的能成为有经验,喜欢人际的人吗
最近还算顺利的在履行着想要全力以赴的愿望
偶尔在想 自己真是涵括了各种同代人共有的弊病 完全没有与大家不同 完全没有高出某个群体
也许能这么想已经稍微好一点点了吧 但是比大家更差一截的事情还有许多
差点以为这就是【可以代入着理解所有人】并且引以为傲呢。
如果自己曾经被大家喜欢过哪点 也许就是 【根本没有在实现中 反正会失败的空想希望 很让人安心且愉快】吧。看着这样的人说着有几分道理的漂亮话 好像自己也能做到了一样
也许。也许根本没有被人这样看待过
有办法回到单纯的状态吗?但想想自己连单纯都必须用空想来实现,真的拥有过理想中的单纯吗
自己一直在避开自己想要的东西想要变成的状态 但也可能是因为自己什么都想要。结果并不可兼得的时候就好像忘记了什么似的
说过【最重要的是改变本身】这样的话的自己,也许每一次改变都只是一个新的错误
……但不改变就没有今天的状态了,我还是很想经历今天的。
也许可能会有更好的金光闪闪的经历吧 但那毕竟只存在别的世界线了 而且别的世界线又真的存在更好吗?不知道
也许自己已经在经历着最好的一巡了。
也许自己比自己想的更喜欢疼痛
自己没有喜欢过什么 也是因为这种越想要越避开吗
还是只看到了表面的叶公好龙呢 还是单纯的好高骛远呢
自己没有记住过什么 也没有研究过分析过什么 又遗憾又惭愧
如果没有花太多的时间在逃避一件事而浪费时间上 如果没有因为狂妄又脆弱的精神荒废着自己,会更好吗
会更好吗?还是即使没有这些 也不会有什么记住和研究和深刻的爱 因为硬件的关系?
试试才能知道吧。总有时间可以试试的。
那种强者。
所以究竟是能够不依赖别人才能成为强者,还是强者才能自然的不依赖别人呢

有没有去除了一切他人的因素,不管是面对一个人也好,面对一群人也好,一整个社会的共识,地位和财富,一切回应和【有用】 …只是自己无论怎样都喜欢,都想表达的东西呢。有的吧,也许藏在记忆深处,也许早就挂在嘴边,只是自己总要给他们一些理由,始终没有试着和他人区分开来过。无论如何都要期待着不属于自己的他人那半才能达成,靠运气,靠逼迫,然后挫败,怨恨,悲伤,放弃,再寻找,一个新的循环。这样对原本明明可以独立存在的本心是不是很不公呢。
有什么做完事情在温暖的被窝里吃着东西看着片更惬意的事呢,如果外面有雪声就更好了
希望能在睡着之前写点什么 然后趁着有意识去睡觉吧

最近重新感受到了速写的意义【炫技和应付以外的
跟照片和视频不同 视频也许还好 但照片肯定体会不到的
有意识的取舍也好 知道自己想要学哪里也好
为什么以前没有想到过呢?写生风景建筑也是一样的事情吧
小时候试过一次 挺失败的就结束了 自以为非常有【那个感觉】了 但实际上并不知道自己要做什么 更没有什么对美丽的追求了

这个纳米比亚野马可真漂亮啊 原来野生环境也可以小跳步的吗 记录一下

也许是小时候真的看得少吧,明明是艺术生却没有欣赏过什么伟大的艺术 教材上的图片自然只会觉得没什么好看的

之前在想 对 你中有我我中有你 的那种共生状态的渴望可真普遍。是我国特色吗?女性?就算大家一提起怼的就是长辈或讨厌的人,其实自己也依旧逃离不开吧。毕竟有时候想想,那是多么美好的情形啊。实际却更像是诅咒,因为紧紧相扣的关系里 只要有一点缺失 就会立刻撕裂的疼痛 就会惶惶不安 就像自己身体的部分消失了一样 ——为了消除这种疼痛和不安 就必须继续下去。像是什么无法治愈的遗传病一样。一生都用以维护本就不该存在的痛苦。

这个片真是意外的不错 企鹅的音乐很可爱 豺狼也很好看

还是很冷。大概因为关掉了空调。但空调实在太吵了。又关掉了电热毯 因为太烫。索性再开一会儿空调吧。舒服到快睡着的状态我很喜欢 但真的睡着就不好了。虽然现在也算不上完全的舒适。

有时候想想,自己如果有守护神 果然还是在那里的吧。会是个什么样的人呢
如果明早可以不用出门 一直躺到温暖就好了。
明日复明日
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Author:MinyinR
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