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那种强者。
所以究竟是能够不依赖别人才能成为强者,还是强者才能自然的不依赖别人呢

有没有去除了一切他人的因素,不管是面对一个人也好,面对一群人也好,一整个社会的共识,地位和财富,一切回应和【有用】 …只是自己无论怎样都喜欢,都想表达的东西呢。有的吧,也许藏在记忆深处,也许早就挂在嘴边,只是自己总要给他们一些理由,始终没有试着和他人区分开来过。无论如何都要期待着不属于自己的他人那半才能达成,靠运气,靠逼迫,然后挫败,怨恨,悲伤,放弃,再寻找,一个新的循环。这样对原本明明可以独立存在的本心是不是很不公呢。
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有什么做完事情在温暖的被窝里吃着东西看着片更惬意的事呢,如果外面有雪声就更好了
希望能在睡着之前写点什么 然后趁着有意识去睡觉吧

最近重新感受到了速写的意义【炫技和应付以外的
跟照片和视频不同 视频也许还好 但照片肯定体会不到的
有意识的取舍也好 知道自己想要学哪里也好
为什么以前没有想到过呢?写生风景建筑也是一样的事情吧
小时候试过一次 挺失败的就结束了 自以为非常有【那个感觉】了 但实际上并不知道自己要做什么 更没有什么对美丽的追求了

这个纳米比亚野马可真漂亮啊 原来野生环境也可以小跳步的吗 记录一下

也许是小时候真的看得少吧,明明是艺术生却没有欣赏过什么伟大的艺术 教材上的图片自然只会觉得没什么好看的

之前在想 对 你中有我我中有你 的那种共生状态的渴望可真普遍。是我国特色吗?女性?就算大家一提起怼的就是长辈或讨厌的人,其实自己也依旧逃离不开吧。毕竟有时候想想,那是多么美好的情形啊。实际却更像是诅咒,因为紧紧相扣的关系里 只要有一点缺失 就会立刻撕裂的疼痛 就会惶惶不安 就像自己身体的部分消失了一样 ——为了消除这种疼痛和不安 就必须继续下去。像是什么无法治愈的遗传病一样。一生都用以维护本就不该存在的痛苦。

这个片真是意外的不错 企鹅的音乐很可爱 豺狼也很好看

还是很冷。大概因为关掉了空调。但空调实在太吵了。又关掉了电热毯 因为太烫。索性再开一会儿空调吧。舒服到快睡着的状态我很喜欢 但真的睡着就不好了。虽然现在也算不上完全的舒适。

有时候想想,自己如果有守护神 果然还是在那里的吧。会是个什么样的人呢
如果明早可以不用出门 一直躺到温暖就好了。
很奇妙
好像总算完完全全的串联在了一起 一切都说得通了
明明翻来覆去的无数次觉得自己已经明白了 却又在这两天才明白一样
也可能是正巧趁着散心 总算不是窝在家里的电脑前等着吃饭等着时间流逝再不得不画到凌晨。走在路上的时候,好像世界观都在重新建起一样。
毕竟 如果这件事不这么想的话 那很多事情就不再是原本的解释 确认误会了一个人 也不得不面对误会了几乎所有人 误会了整个世界。

怎么能说不挫败呢 但是错了就得立刻改正才是积极的做法吧!
今年的愿望大概就是成为健全的自己
重拾真正的自信吧

我知道这个时间不可以再写日记了。已经很晚了,但我觉得一定要趁现在的感情写下来,不然之后就会忘记,然后用非常昏昏欲睡的口气做近期总结
这两天白天 尤其是晚饭后散步的时候 非常兴奋 不知道是不是因为在下午喝过咖啡 还是有积雪 想着想着就觉得特别雀跃 想着 付出就付出!没有就没有! 嫉妒就嫉妒! 让他们顺着流出来面对,然后发现也不过如此,像是大彻大悟一样特别开心 觉得一切都又有希望了 即使无法达到终点 努力贴近也非常非常好,能收获很多很多。还有什么不满的呢?不要太贪婪,不要太计较。

但这是间歇性的。
我又费起脑子进行了一系列对比,最终得出【自己对自己有些厌倦但又爱自己听自己话也不是说不通的人就是这个态度】,以起到打击自己的作用。废了半天的时间,但其实这样的对比想法早就不是新鲜事了。又不是第一次知道,当然是想细细的找出不同。精神空间里的闺蜜还没开口就被我踢到了一边,我不听我不听,我就是想做这种不科学的类比,好感受那种距离差。目的?目的我也不知道,大概是为了提醒自己什么是现实,不要被自以为是的良好状态蒙蔽了双眼。

已经到了可以跟妈妈坚定的拒绝一切婚假恋爱的程度了。理由也说了,反正我看得上的看不上我,看得上我的我看不上,浪费时间,反正现在不乐意的姑娘海了去了,死不了人,死了也无所谓。

查知乎嫉妒词条的时候,大概看到了【为自己爱的事物而活,会理所当然越来越精彩】的部分,也觉得十分有道理。毕竟大家理由其实都一样,对不属于自己的东西说why。 发现自己已经在被带上正确的道路了。

脖子很不舒服 最近颈椎非常不好 不知道是不是因为在家还是怎么的

本来很开心的 其实就是 想得通的时候 交流的时候 很开心。

但总喜欢让自己看看过去的自己。去年4月份开始记录自己的情绪状态,6月份已经进入了长篇大论,可以说是非常不健康了,我都无法看,因为肯定在反复一件事。反反复复,至今还在反复。9月结束 吵架和好之后 就觉得再也不需要了
觉得好像已经忘记了去年是在怎么痛苦 痛苦什么了。但更想不起来和痛苦穿插夹杂的愉快是怎么一回事了。现在自己可以全部概括为是自己的错。自己没有好好上心付出过,患得患失 害怕被讨厌 于是反复的确认着类似的问题——大概现在也会吧。直到一个巅峰值时啪的毁掉,我以为是恶性循环的错,但现在走上良性循环就能朝反方向飞奔吗 其实我也不确定。但不是都说了 没有回报也可以吗。

担心被讨厌?担心被害?担心被夺走被抛弃?担心被欺骗被控制被当做无所谓的东西试着玩?跟【无人爱我】比起来真是凤毛麟角。是的,我当然现在很清楚 ,又没有特别出众有没有做出过什么成就又不是特别聪慧有趣,甚至没有全心全意的真爱喜欢过什么,不懂爱不懂付出,凭什么被人爱?被任何人爱?与其说是【其他事业的可能性】不如说是【可以让我非常热爱的事物+可以因为这个事物爱上我的人】的可能性,没错,想到【只是想要被人爱】甚至又掉泪,恶心。为什么这么弱,为什么总觉得自己是被害者是弱势是可悲的人。但又停不下来并且冲动的想写点什么。明明自己也得出了【自己爱的人】比【爱自己的人】要有价值太多,更何况一旦决心付出以后源源不断的乐趣,但这又能阻挡什么,情绪吗。
又是写到睡着 醒来时已经过去好几小时
自己到底有没有认真在品尝痛苦啊
距离上次记事中间的时间里,自己想过的事,大多都不会记得了吧。
有些话,翻来覆去反反复复的都说了好多次,就是想把那个加减法的逻辑圆上,但就好像想了后句忘前句一样,在废话里打滚,一次又一次得出同一个不是很想接受的结果。容易接受的还用这么验算吗。但验算多的就对?也未必。更多甚至只是假定了一个不会发生的或者很超过的东西在算,以为这样做好心里准备就不怕了,殊不知担心本体才是一切崩塌循环的开端。甚至在做好一切设想和准备后就变成期待着这些的发生了一样吧——当然不是明面的期待,但突然得知这些根本就不存在的时候,会相信吗?……会想要,愿意相信吗?一套逻辑就算是错误的,也会为了保护自己不遭受崩塌时的阵痛而选择不承认吧。

昨晚还是睡着了。而且还记得乱七八糟,不忍直视。
现在我脚痛,手冷的站在农产品展销会的大门口一个人闷着写下这些。

昨天在想,以前很喜欢回顾日记,觉得自己写的特别好。现在甚至有点觉得不堪回首。 虽然总体还算不错,但在看到上一篇里【最近过得真的挺好的】的时候总觉得不愉快。那时候的确感觉每天很愉快,但这句话真的应该这么写下来吗。像是唯一不真实的一句。明明是为了让自己记得也有不丧的时候才写的,但很突兀吧。再往下看 原来当篇就怀疑了起来,真不愧是我自己
明日复明日
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