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距离上次记事中间的时间里,自己想过的事,大多都不会记得了吧。
有些话,翻来覆去反反复复的都说了好多次,就是想把那个加减法的逻辑圆上,但就好像想了后句忘前句一样,在废话里打滚,一次又一次得出同一个不是很想接受的结果。容易接受的还用这么验算吗。但验算多的就对?也未必。更多甚至只是假定了一个不会发生的或者很超过的东西在算,以为这样做好心里准备就不怕了,殊不知担心本体才是一切崩塌循环的开端。甚至在做好一切设想和准备后就变成期待着这些的发生了一样吧——当然不是明面的期待,但突然得知这些根本就不存在的时候,会相信吗?……会想要,愿意相信吗?一套逻辑就算是错误的,也会为了保护自己不遭受崩塌时的阵痛而选择不承认吧。

昨晚还是睡着了。而且还记得乱七八糟,不忍直视。
现在我脚痛,手冷的站在农产品展销会的大门口一个人闷着写下这些。

昨天在想,以前很喜欢回顾日记,觉得自己写的特别好。现在甚至有点觉得不堪回首。 虽然总体还算不错,但在看到上一篇里【最近过得真的挺好的】的时候总觉得不愉快。那时候的确感觉每天很愉快,但这句话真的应该这么写下来吗。像是唯一不真实的一句。明明是为了让自己记得也有不丧的时候才写的,但很突兀吧。再往下看 原来当篇就怀疑了起来,真不愧是我自己
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昨天半夜画的
开着央视,涌着感激和感动的心情在画的
但感觉贴在别处一定会被误会的吧
而且好像有点歪。试着左右对称又去掉了。没必要 反正不左右翻转看着不是挺好的嘛
更不用说还没有任何艺术或技术的价值
夜晚真可怕。
虽然其实已经知道这个感觉的解法,就是去看着视频吃点东西然后准备睡觉,明天就好了
内心紧张的时候想的事情都是夸张的,而明显半夜就是紧张的时候
我知道的。只不过很久没有把这种其实根本没有消失的东西拿出来一提了。

这种时候,会刻意的把自己最痛苦的记忆拿出来再撒把盐,因为是不可能改变的事情。白天心情明媚的时候,我当然知道那种感觉就是,这算什么大事呢,我也有很好的人生可以追求,为什么非要介意这种事自讨没趣,明明不介意的话一切都会美好,该享受到的一样不少,还能抓紧利用时间做有意义的事情和有趣的娱乐。
我当然知道那时候是这样的,但我也无法忘记真正的痛苦,那种体会只有在脆弱时会全面的重袭。
不拿这份脆弱去影响别人就好了吧。
毕竟经历也经历了,多少比以前知道要怎么正向的消化这些不安。
毕竟,大部分基础的事情,都解决的很明白了不是吗

那么脆弱时侵袭的痛苦,这份无法满足的东西,如果真的能满足,算是锦上添花?还是跌进另一个深渊?也许就像常说的那样,是我自己没经验又猜不到,就会想成是特别特别好的东西

没什么好担心的吧。当然没什么好担心的。
大部分能理解为 就算是这样 又如何呢 又不是真的出于恶意而是出于好意的结果而已 一个渐渐适应的我以外的处事方式而已 所以没关系 没有到不可以的程度 这样当然可以。
还剩下的一些 深深的暗面 是明知道不对 还不断滋生的东西 我真的不太会处理 所以没有办法 既然夜晚会侵袭而来 那就偶尔让他继续老生常谈吧 不想被侵袭的时候,也不是没有办法就是

最近花了一些钱 买了水彩和滴胶。虽然差点被自己说成很多钱 但想想自己很久没有在没意义的衣服和杂七杂八上花过钱了 只是没有入账又还是怕存款破线的应激反应吧。食物不会这样因为只要想到是吃的 我大概就会分泌些多巴胺什么的 快乐的像吸了毒。

最近是真的挺好的。
之前有很多歉意。虽然即使如此也因为脑子的极限无法突破理解的天顶吧,带着一些勒着自己的部分,还是会感到歉意。之所以要勒着 是因为我也见识到了不勒着的结果就是过头,不是什么安心就结束了的事,而是在极端间动摇。也不知道这样算不算所谓体会事实。

被雪婷姐说懂得解决事情的时候很想嘲笑自己。其实大多只是被用来听个响吧,怎么可能都被理解了呢。但话说回来,我刹不住的说啊说,也是某种程度的发个响吧。半斤八两。

说出最近是真的挺好的时候,隐隐的又担忧起来。这话真的能说吗。也许只是我的错觉,也许是被套了话——在日记里能怎么被套话呢,而且这种套话的担忧就类似于,同样的话,别人说过我再说,就好像我真的是发自真心在说了不得了的事情,会被嘲笑的,会被利用的。尽管不会被明显的利用,但绝对会被当做把柄的。这样深刻的担心着。

微博不太说得出什么了。能说什么呢。感想首先就不能,其次也没什么热情可以在那里找到共鸣。也不想在那里找到可以共鸣的热情,很难。就算真的有,没准我先产生的还是嫉妒之情吧。然后就避开了。

还是踏实点的好。休息,做事,娱乐,美食
…如果说我心中的阴暗面源泉是来自贫穷
究竟是贫穷导致了自卑,还是自卑去体会贵更多的贫穷呢
这种赤贫感,这种不想回忆起的羞耻和愤怒
很久没有来好好写过了。也许是因为意识到这里多少还是个公开的地方吧
也许回到在纸上写日记的日子也不错。在昏黄的灯光下,只不过,想写快就会字太难看估计自己都认不出吧。
悲伤和愤怒也许是很接近的情绪,分人选择哪种常用的感觉,各自也都觉得这样的选择更符合自己的自尊吧。
最近到了晚上就会开始紧张,虽然的确晚上会想很多有的没得是常态了,但还是停不住不是吗。有人对话的情况下就会好些,不然甚至影响了工作的开始。害怕的东西很多,而无解的还是自己的心情。想着想着有时候会怒气冲冲,但不能不说服自己冷静。但即使冷静了,全身也都在紧张之中。
就会想回去。回到哪里呢,小时候吗。也许是秋天的关系,这种想要依赖着人想要安定的感觉。
未来一定会好的。
模仿着鼓励自己。这次的努力,跟以往不一样了。如果没有画出来什么的话,就很简单了。拼命捍卫的是 我的作品 。过去的 以及未来的可能性。只有这种捍卫时 才跟轻易退缩的以往不一样 有怒气浮现出来 吧。
想要回去,想要回去,回到安心的场所,尽管不知道还能维持多久,眼前的光景却都是昏黄的灯光 温暖的床铺 院子 日复一日的学校 得过且过的作业 串门的朋友 课间短暂的闲聊 阳光和微风的紫藤走廊下
在害怕着什么呢 在害怕着未来吗 害怕被禁锢 害怕疲劳 害怕由于心态和疲劳又拖延了时间又更加疲劳不得不延期然后再次得到道德不安然后摧毁心态。
害怕不得不做 害怕被说服 害怕争吵 害怕被说不再争吵 害怕被说 害怕被掐住感情的咽喉

想要在温暖的灰色地板上看着外面飘扬的雪。想要没有莲蓬头的浴缸。想要钱。想和大家一起在游戏。想在父母身旁。想招待朋友 想在自然光下画水彩

要是能无所谓就好了,就像爸爸说的那样。但那也需要表面的和平才行,于是开始害怕失去和平。

微博上有句话说 在想不起来光辉的样子以后 才发觉 最初的光其实是自己眼中的光。把幻觉说的这么美好,我很喜欢

害怕忽然的失去 无影无踪的 没有踪迹的 没有连带人群可以同我一起疑惑的 孤单的失去

害怕独自一人 被嘲笑【只有你一个人会变成这样你莫不是个傻x】


明日复明日
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