抛弃因特尔又能改变世界了————
太有激情了吧都是什么样的变态在苹果总公司工作啊
这么大的公司为什么能看起来跟小团体一样
那么懂艺术懂品味
又有骨气
大家工作一定特别懂得规划每一秒吧
圆环好酷啊
啊———
想一想要怎么能做到那么好来做目标吧
啊——
啊—
布鲁诺多功能锅让人好快乐啊
软糖和苹果也好快乐
买日本保健品也很快乐
苹果演讲的浓眉大眼我也很爱他
川川的食欲好像变得不错

以后要是想不起来什么事情快乐的时候
就想想这些
想想苹果是怎么做的

据说都是以小团体为单位工作
又不能随便跨团队聊工作
也许真的能抑制某些垃圾的病毒传染
从而达到只要纯洁的人和纯洁的人一起努力
就绝对会有改变世界的奇观

啊————————特难过特难过特难过特别难过——————
fuck————you————————
虽然写日记哭诉就是垃圾行为
但我实在是想记，干脆锁了来记吧（噫）
反正以前的我也是黑历史了也没觉得被人看到有什么光荣的了解我的了
了解这个垃圾的垃圾想法让别人更垃圾有什么好的
如果是以前的我大概会从中获得一些慰藉吧（噫）
——特难过特难过特难过特别难过——特难过特难过特难过特别难过——特难过特难过特难过特别难过
特难过
反正就是难过
最好的方法就是干活弥补难过

我想找人抱着哭诉一下我真是废人啊不会学习不会工作不会休息什么正事儿都不会也不会礼貌不会做人
然后如果我信任的人说不你挺好的
我就得谢谢对方然后满意了
这就完了吗
我又不是跟这么温柔可亲可以原谅我的人一起工作
也许还因为太有一致的感受变成你不行我也不行啊
那怎么行啊————
然后我看起来就虚有自信吧
这个部分也许挺能让别人满意的
反正你有希望我也有希望就对了
然后反正大家都懒
如果做不到也正常
做得到要么是鼓励要么是压力呗

然后呢

如果这样就可以做到更多的话

达到某个语言上的标准就够了吗
哪怕心底觉得根本不对

根本不对

又得承认事实又不甘心

但不甘心后如果想弥补 需要做的代价太多了
我就老想着放弃了 还想走捷径

我怎么就
一直都觉得这样可以

然后现在也
即使觉得不可以也没有特别不可以
活该被人觉得不会努力
但努力拼命到底是什么啊
我好像每次想完也许有那么一点点子
对 肤浅那种 做一步就停那种
然后也被这么说了
然后呢 难的呢
好难啊 突然照做好美面子 做不到更没面子
我是为面子而生的吗？
反正面子上看起来够就够了
如果智商真的够社交估计也就够了
但就是不够社交导致觉得社交够了就是够了
真容易达成社交的人 也许更快懂这不够的道理

反正就是笨就对了
笨又被说不够更纯粹反正没有优点

我可 太难过了

然后这还不及别人的难过 因为我只是没努力后被骂了的难过
至今我也不知道努力了才发现错了没成的难过是什么

说放开喜欢放开努力就完事了
怎么努力
什么是努力

反正就是也不好意思问

自问自答吧
大概就是把第一天能做到的一直做到
懒了的部分能自控住
该计划的计划 该判断到哪里的判断
该面对面对

怎么热情 怎么爱
脑子越来越容易直接进入梦境然后睡着
我都怀疑自己是不是有病
但可能不是 可能就是麻木

得改变
在这里写下希望自己如何 然后忘记
和以前一样
不想这样 就不要写了 是之前这么想的
但也没用
太难过了
不是朋友也不会是朋友
和以前自始至终都一样
猜测的时候那么难过
知道就那么一回事也没影响也许更好以后
还是难过
我知道我不配我算老几啊只索取给也给不出
当然希望自己特好
其实没有特好 然后还难过
不特好为什么要让我开心
有目标就可以吗
即使我获得了特别多 也会想
不如让我没有
哦 事实上当然是有的好
但
不这样就不会对不起别人
我就不会“那么错”了

换成了表格记录做了什么更明确吧。总是随着感觉说用了多久，最终就变成今天没做关平或者没做外包想第二天补又停不下的样子。
因为发错信息偶然和尊敬又羡慕的同事聊了起来。对令人信任的人说话也更敢于撸清楚事实说而不怕别人是不是计较，也许是陌生也许是单纯觉得对方也会一样回馈。负责的人就会对很多人负责，又怎么会不被人爱着又脚踏实地呢。真好啊，实实在在而不会多想的人，不会多想但也不会缺失什么，或许是我平白的羡慕人了，但就是有人值得在各方面都拥有更多不是吗。
自己的半吊子觉悟半吊子保险至今带来什么好处吗，的确没有死，但却因此退到了死亡边缘活着，却不回到最前方去。

我究竟 是个什么东西呢
没有爸爸优秀 也没有妈妈优秀 也没有朋友们优秀
因为明知道自己没有做出什么值得被认可的事 才一生都只想他人认可 因为明知道自己做过不可原谅的事 才希望获得原谅 因为明知道自己说的事做不到不值得信任 才最渴望信任
然后一直一直活在幻想里。一套用来原谅自己的歪理，吸引了反正也听不懂的和和你一样糟糕的朋友
直到获得现在的人生。在幸运中把一切积攒的全部幻想都戳破 把一切错误的积攒都化为实际的报应。
愧疚和感激的亏欠背后 本该什么都没有的
却还以为那里有什么 在发现也许真的有什么的时候 搅和成一片混沌 仿佛自己真的变得可爱了似的。

真正的我 到底是什么呢 明明说这一切的现在的我 就是真正的我 而我却只能总结出幻象。即使现在扪心自问的把自己看成泥土 也不过是一时之事吧。
自己究竟是个什么东西呢 这幅灵魂 聪明和傻子都只是用来学习模仿 既学不会聪明 又没法真的心直口快，毫不怀疑。脑容量只够傻的 却没有任何高尚可言。什么都没有是理所当然的事情吧 因为什么都不行 什么都没做啊 只靠幻想自己做到了 就仿佛人生总会拥有 即使过了这么久都没个影子也是。

自己进步了吗 还是和以前一样？
承认自己是垃圾 能改变什么吗 能重新来过吗 能重新计算吗 能重新使用吗 能重来吗
不能 不能被原谅 不能拥有 后面什么都不能有
我错的太多了 太多了所以放弃计算了揉成一团算作一样了

想要重新活下去 想对得起自己的活下去
我不知道 人能改变多少？
我在欺骗谁？

前天夜里总算画完了第一话的线稿 昨天早晨讨论和修改下午去了超市 很热 刚好这几天都不用再出门。之前做的炖牛肉特别好吃，今天又到了可以涮肉的日子。
今天一整天都在努力把外包修改和细化完 大概因为不熟练 真的要花很久。直到方才才描了两p。希望这几天能按时完成 但又觉得是时候画点同人了 ……画的快的话大概可以吧。这几天大概可以在外包上休息几天 但想趁早开始也是可以的 更况且改完的这个要怎么说也不知道呢。
晚上放着卡通大片 也不知道吵到人没有 先是制作很差的furry电影，再是皮克斯的炫技大片，前者竟然也没什么同人 ，这可是abo一样的标题呢，差点就以为是黄片，后者真是时候超高画质欣赏的纯画面片 也难怪好像没卖的很好。前两天电视刚好在放瓦力，真是个好故事啊……明明知道会有很多不合理也依旧很可爱。
买了总算不会让屁股湿掉的蔺草坐垫，明天就要收到厨余垃圾粉碎机……！特价的神奇大件真是令人期待
下次想做地三鲜！