我所惧怕之物如此繁多
这种内心根本无法克服
贪得无厌
对信任和认可的贪得无厌

为什么我的人生过了将近30年，才仿佛刚刚拥有记忆一般
这一切都是怎么回事
我从未思考过这样的人生
可能的孤独的人生
成为异类的人生
从未想过
去年的记忆模糊的仿佛看不见了
我需要新的朋友
新的认可

我怎么回事呢
忧郁总是莫名而生
在这样那样无解的烦恼都得到正面解释后
好像失去了拼尽全力的理由
突然瘫软下来
我是如此的不可信，却贪心着那一切
说的都好听，多重标准的典范
就这一点上，我迟早会失去所有人

所以我需要新的朋友对吗
需要新鲜的热情和对抗的矛盾
去集中我的注意力

为了我花了这么多年才想通，又为什么在想通那么多事情后如此的空虚和不知所措
既然谁都会离开，谁都可能失去
我即使有自信，又做何用
既然不是为他人的评价而活，既然不要做出超出能力的决定，既然要遵守自己的三观，那…那我一直以来都在做些什么呢
我到底在追求着什么呢，在和谁对抗着呢
对面突然空无一物了
突然就不平衡的摔了
摔到哭

我究竟在哪里，在做什么呢

既然贪得无厌是错误的，想荣光满身也是错误的
既然可以承认被人讨厌的感受
既然不需要被害妄想
既然连懒惰也是无罪

我究竟一直以来，在努力什么，又该朝哪个方向驶去

为什么以前从没想过，为什么现在的大脑好像新的一样，为什么花了这么久，直到没有不成熟的借口

真是不公平，真是不甘心啊
这种话真是太蠢了
又有什么资格提起

我是这么，这么的不可信任

要怎么形容呢
不安还是紧张
或是单纯的不适应。按顺序说吧

唉

与人一起时，守护让人有了逞强的力量
独自一人时，孤独是我灵感的源泉

所以有时候经常，是自己在怀念和迷恋寂寞的滋味，像个抖m一样
因为很久不体会时，我会觉得哪里不完整
所以我爱单溜和独处
但又有害怕被抛弃被忽视被不承认的本能
这种矛盾很痛苦。
但痛苦让我沉溺自心，像旋律一样

好讨厌自己的外貌
真的好讨厌啊
无论从哪个方面看