我知道这个时间不可以再写日记了。已经很晚了，但我觉得一定要趁现在的感情写下来，不然之后就会忘记，然后用非常昏昏欲睡的口气做近期总结
这两天白天 尤其是晚饭后散步的时候 非常兴奋 不知道是不是因为在下午喝过咖啡 还是有积雪 想着想着就觉得特别雀跃 想着 付出就付出！没有就没有！ 嫉妒就嫉妒！ 让他们顺着流出来面对，然后发现也不过如此，像是大彻大悟一样特别开心 觉得一切都又有希望了 即使无法达到终点 努力贴近也非常非常好，能收获很多很多。还有什么不满的呢？不要太贪婪，不要太计较。

但这是间歇性的。
我又费起脑子进行了一系列对比，最终得出【自己对自己有些厌倦但又爱自己听自己话也不是说不通的人就是这个态度】，以起到打击自己的作用。废了半天的时间，但其实这样的对比想法早就不是新鲜事了。又不是第一次知道，当然是想细细的找出不同。精神空间里的闺蜜还没开口就被我踢到了一边，我不听我不听，我就是想做这种不科学的类比，好感受那种距离差。目的？目的我也不知道，大概是为了提醒自己什么是现实，不要被自以为是的良好状态蒙蔽了双眼。

已经到了可以跟妈妈坚定的拒绝一切婚假恋爱的程度了。理由也说了，反正我看得上的看不上我，看得上我的我看不上，浪费时间，反正现在不乐意的姑娘海了去了，死不了人，死了也无所谓。

查知乎嫉妒词条的时候，大概看到了【为自己爱的事物而活，会理所当然越来越精彩】的部分，也觉得十分有道理。毕竟大家理由其实都一样，对不属于自己的东西说why。 发现自己已经在被带上正确的道路了。

脖子很不舒服 最近颈椎非常不好 不知道是不是因为在家还是怎么的

本来很开心的 其实就是 想得通的时候 交流的时候 很开心。

但总喜欢让自己看看过去的自己。去年4月份开始记录自己的情绪状态，6月份已经进入了长篇大论，可以说是非常不健康了，我都无法看，因为肯定在反复一件事。反反复复，至今还在反复。9月结束 吵架和好之后 就觉得再也不需要了
觉得好像已经忘记了去年是在怎么痛苦 痛苦什么了。但更想不起来和痛苦穿插夹杂的愉快是怎么一回事了。现在自己可以全部概括为是自己的错。自己没有好好上心付出过，患得患失 害怕被讨厌 于是反复的确认着类似的问题——大概现在也会吧。直到一个巅峰值时啪的毁掉，我以为是恶性循环的错，但现在走上良性循环就能朝反方向飞奔吗 其实我也不确定。但不是都说了 没有回报也可以吗。

担心被讨厌？担心被害？担心被夺走被抛弃？担心被欺骗被控制被当做无所谓的东西试着玩？跟【无人爱我】比起来真是凤毛麟角。是的，我当然现在很清楚 ，又没有特别出众有没有做出过什么成就又不是特别聪慧有趣，甚至没有全心全意的真爱喜欢过什么，不懂爱不懂付出，凭什么被人爱？被任何人爱？与其说是【其他事业的可能性】不如说是【可以让我非常热爱的事物+可以因为这个事物爱上我的人】的可能性，没错，想到【只是想要被人爱】甚至又掉泪，恶心。为什么这么弱，为什么总觉得自己是被害者是弱势是可悲的人。但又停不下来并且冲动的想写点什么。明明自己也得出了【自己爱的人】比【爱自己的人】要有价值太多，更何况一旦决心付出以后源源不断的乐趣，但这又能阻挡什么，情绪吗。
又是写到睡着 醒来时已经过去好几小时
自己到底有没有认真在品尝痛苦啊