我知道这么晚了应该优先睡觉
但是思考这种东西过了这个时候就不会再想起来了

我只是在拒绝我不想承认的贬义词
中二也好，人渣也好
无论如何我都会拒绝下去
但实际上本来也不是无法预料的事情
本来就可能诞生的思考，只是被我用自己的方式述说着，当做是正确着

我讨厌负面的东西，因为他们本身和主流价值观是逆向的，毁灭性和黑暗的
为什么主流价值观是正面的东西？因为给人安全感
因为是熟悉的，因为是弱者抱团后的产物，弱者是主流，是大多数，是在最多情况下说出来也是安全的话

但弱者抱团有什么不对，本能趋于真实又有什么不对

我喜欢温柔的欺骗多过于真实

如果凡事都要重新两面思考，那所有人不都和自己差不多了吗
但人与人的差异这么大，甚至两面思考本身都差着那么大

我讨厌差异，同意令我安心

说到底我需要的只是金钱，用自己做起来最轻松的方式赚钱
自己感兴趣的事情是自己坐起来最轻松的事情
又或者是自己最顺手的事情，觉得最安心的事情，也是轻松的方式

赚钱让我居于高位

我喜欢始终居于高位

只有在高位时我才能感受到平等，在平等时我只能感受到自己讨厌的一面

自大也好，自卑也好

聪明也好，智障也好

中二人渣也好。本来就是换情况换立场会变化的意思，硬要说，换人的确也会变，的确是在顺着对方让对方开心，但是顺着对方本身为何不是一件让自己安心的事情？如果自己觉得不安心，就会开始争论，说到底是为了自己的心情。考虑对方心情的人其实是最自私且无良的人？那这样没个词不都是模糊定义吗，意义又和在呢。意义的所在难道不是比较而生的吗。比较的中二，比较的人渣，不然就不是才对啊。即使是意识到的自己的行为，也是一部分中二，一部分人渣，其余的不能算是不是吗

所以说为什么我在理解的时候就是在幻想一个自己也可以接受的画面，剧情也好，理念也好

但是理解本身不就是这样的东西吗

我是弱者。我喜爱的温柔的强者也不过是压抑着的礼貌的强者和装作自己和你一样傻的强者，但这又有什么不好。谦逊有什么不好。因为对方很强又尊重很弱的我，为什么不值得我喜欢呢，即使是温柔的欺骗和表演。

所谓自大，就是总希望别人也是发自真心的喜欢自己吗？

这又有什么不对？

想成为特殊的人是中二没错，但反过来中二中的想成为特殊的人又不是负面和毁灭的啊，只要不是负面和毁灭走向的事情，我不会讨厌

但站在中二的角度说想成为特殊的人，往往是成为不了的，只是阿宅的幻想，是悲哀的负面情绪

我之所以反对和争论，一方面为了不要让自己在未来单方面受挫太多，一方面也不喜欢自己用来赚钱的东西怎么看都是一个味道的，只是理论而毫不精彩的性冷淡没有血肉。只要能赚钱那么就是精彩的。想要赚钱就要给大多数人共鸣和理解，那就必须是主流价值观不是吗，我可不想搞什么小众非主流让人觉得不开心的东西还幻想着可以轻松的赚的比别人多

自卑源于爆棚的自大吗

我也幻想自己是和别人不一样的，正因为被教导着(和本能中的羞耻心)要和别人一样，才希望这个更新的主流价值观可以替我撑腰，可以为自己的离群行为和想法找到一个更开心的说辞，好让自己站在更高位。

但我是不会承认的，难听的贬义词是为了非我族类而准备的，如果是我的伙伴我的利益关联者那么就应该有更中性包容和积极意味的褒义词来让他们过的更开心，这样我才能更开心。如果不是这样，为什么要有贬义词？既然换个立场没有谁是真的错了，那贬义词总要有他有意义的地方的。至少，不是用来形容自己的，客观？中二罢了。

或者说，使用贬义词来表达自己的爱好，可以轻度的带来他人的不适以达成自己的愉悦，那么前提就是这个愉悦是由观赏他人的不快带来的。他人的不快不会令我开心。我想居于高位，想看着别人愉快的承认我在高位，如果你不开心，我可以下来。我是看多了winwin少年漫和迪士尼，我喜欢大家都开心的样子。即使在你看不到的地方有不可能消失的悲哀，但正因为无论怎样都会存在，才想在故事中看到现实中不存在的纯粹梦幻，而不是正因为存在，反而要赤裸裸的拿上来让大家的精神支柱都崩溃。这有什么有趣。

想让要自己安全，就必须让自己更高一层，倘若不是像是傻子般的完全信任对方，那所谓平等我是无法判断的，要么低，要么高吧。

我开始感到疲劳和压力了，但是现在应该睡觉，没什么空好好来说
画的还是太慢了，明明不是自己手太慢，大概还是每次接触陌生事物的关系
我会不会什么时候明确的感受到被嫌弃，无法视为同类，以及并非发自真心的热情和笑容呢？我果然还是害怕这些，自己虽然看上去很有信心但本质没有太大变化。。我的信心太来源于别人的信心了……我自己的方面根本一旦消失那个安定的支撑就会充满对自己的不满，一个微小的举动都会让我陷入觉得被讨厌的深渊
我希望这些都只是我自己的本性的问题而不是来自于别的压迫，比如说不适应这件事本身。
前一阵没有记日记是因为我过的还算愉快轻松
为什么总是不能记一些愉快的事情，为什么总是不能早一些上床呢
希望渐渐熟悉起来就能对自己多点信心了

去北京睡了三晚胡同回来了
取材来着
这几天开销还是挺大的，尤其是选好了宜家的桌子再用代购这种地方
没有收入就会觉得开销格外大
另外买来没吃却扔掉的行为会更让我感到浪费不起的不安【不能恰好的解决掉
我是想把所有积存的食物在坏掉前吃完。。。
买来的水果也能好好吃完就好了
如果要去办游泳年卡又是一笔开销
如果去学车又是一笔开销
学车的还更大一些，而且还要花费不少的精力

不得不说我真的是个热爱拖拉的人，学车这件事我想无限的拖拉下去简直

其实怀疑着别人说话没兑现的那些部分的同时，自己也一样在这样空想着没兑现啊，真是五十步笑百步。但在重要的事情上没有欺骗或逃避，就还是能好好的实行主线下去的吧
不然可就糟糕了

一个不小心就过的与世隔绝了，不知是好事还是不好，自己倒没什么不适应的，要说什么大概就是偶然夜深人静会想到那些回忆中的部分吧

刚才想去碰运气窥探隐私时也好奇的去窥探了一下自己，结果不小心看到了自己高中毕业考上大学的名单。高考，那么卖力而漫长的一件事，在此前无数次的互相比拼排名竞争，都在高考结束后灰飞烟灭，甚至不知道谁赢谁输。看到这份名单，多少体会到了一些。一些熟悉的名字究竟是谁来着的？一些被大家看不起的人似乎也考得不错，一些不错的朋友似乎去了很偏僻的地方。自己去南艺也是有那么些同伴只是再也没有遇到过彼此。绝交的朋友不在名单上不知去哪里了。从此这些熟悉的，有着排名地位差异的朋友们，全都消失在人生中，各自走向了完全无法预测的未来。如今大学毕业后连工作都过去5年，自己都成为了不可预料的自由业，其他人都做着什么？有为人生烦恼过吗？还是平顺的恋爱结婚生子了？之前和杨妞吃了饭，老实说对那些初中朋友我真是没什么好奇心，实在隔的太久远吧，世界线的不同连对比的价值都没有了。高考，人生中难以磨灭的阴影，学生时代的画面深刻的印在了潜意识的深处，在各种梦境中无法逃离。

真是不可思议啊。突然就会产生好奇了。也许因为自己闲下来了吧，也没有觉得特别丢脸的地方了。

来到了武清
在上海的搬家结束本身都那么不可思议
至今也会好像还在焦虑怎么搬家和退房似的
在家住的这些天睡得很好，安宁又不用担心任何事，虽然吵吵闹闹

来到武清也是一件计划了不知多久而且真的实现了的事情
不可思议
稍微担心起来一些小小的缺陷
比如说言语中的高情景度，我会对反复出现的前后不一感到厌倦吗？又或者只是一些细微的习惯问题而已？其实也没有多少次的反复才对，也许只是高情景度罢了。但如果工作还如此就不好了。应该也不至于才对。目前的事情也不是会给我带来麻烦和伤害的事情才对，毕竟能来到武清本身就是一件靠谱的事了。能够健康的减肥也是首要的目标之一，即使反复自己也得注重才行了。
夜深人静易交流，其实也没有多深夜，只是因为睡得太早

稍微想念在家的安逸

其实也是稍微不知所措

我要做什么才好呢，会不会太慢了，会不会太随便了？等等
会不会和打字时的状态不同带来效率低下呢，会不会和想的不一样完全达不到产速呢

也许只是我才到这里还未适应吧
人总是有【回去吧 回去吧，回到熟悉的一切里去吧】的惰性

希望一切都能好

今天风很大所以不担心蚊子的事
云彩飘的很慢
麻辣烫很难吃，但是买了水果
指尖不麻了，心跳总算缓和下来

风真的很大
白天就看着外面很大风，但是想着原本的安排，所以一直画完为止
不在明后天把东西寄掉的话，可不行
但我不管是收拾包裹还是叫快递，都觉得麻烦紧张，很奇怪不是吗

啊，月亮露出来了，真好看

我是不是，给自己太多恶言了呢
如果现在这样平静的时刻不算心情好的话，那什么才算呢

啊，结果还是被咬了，真是破坏气氛啊

回家吧

我可是，很厉害的